В НАШЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛСЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СОСЕД

Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, наткнулся на собственную "Внук Деда Мороза", и понял, что пора делиться очередной историей о героях нашего времени. Благо этот Новый год мне таки довелось встретить не посреди пустыни, а под ёлочкой в Москве, и с героем удалось познакомиться лично.

Я теперь точно знаю, что резиденция Деда Мороза находится отнюдь не в Великом Устюге, и даже не в Рованиеми. Она в Москве, в Митино. И пусть 364 дня в году это дыра, с репутацией которой может поспорить разве что Бирюлёво, раз в год и сюда приходит сказка.

Сказка откликается на имя Арсен. На Деда Мороза он, конечно, не тянет в силу своего возраста, скорее уж на эльфа (хотя по габаритам больше похож на горного тролля, но это в данном случае к делу не относится). В основное время, насколько я знаю, он работает обычным таксистом. Шумных вечеринок в квартире не устраивает, с соседями здоровается, во дворе не хулиганит. Короче, просто обычный нормальный тихий сосед.

Так вот, раз в год (а по словам моего семейства, он это устраивает как минимум третий год подряд) Арсен нацепляет красную шапку и идет по всем соседям в подъезде. И каждому дарит хоть какой-то, пусть маленький, но подарок: кому-то сладкий набор, кому-то кулек мандаринов, кому-то игрушку. Некоторых соседей он уже знает достаточно неплохо, посему подарки старается подобрать с учетом личных пристрастий. Некоторые из соседей, помимо того, что одаривают ответным подарком Арсена, еще и увязываются вместе с ним поздравлять оставшихся жильцов. Короче, праздник начинается где-то в районе полудня и заканчивается ближе к бою курантов.

Я с ним встретился уже на следующий после Нового года день во дворе, пока прогревал машину. Разговорились, спросил, откуда такая идея поздравлять соседей пошла. И вот что он мне сказал.

Сам он родился и вырос в Краснодаре, в частном секторе, и с детства привык к тому, что Новый год отмечали всей улицей. А несколько лет назад переехал в Москву на заработки, снял квартиру в нашем доме. И как-то с удивлением обнаружил, что здесь можно много лет прожить - и не знать не то что всю улицу, а даже собственных соседей по лестничной клетке. А уж первый свой Новый год в белокаменной он и вовсе готовился встречать и в полном одиночестве, и практически без денег в кармане. За несколько часов до Нового года у самой двери столкнулся с соседями - двумя "божьими одуванчиками", на их комментарий по поводу его совсем не праздничного вида честно ответил, что Новый год будет встречать один перед телевизором с бутербродом с колбасой.

За полчаса до полуночи одуванчики пришли к нему в гости. Да, с весьма нехитрой снедью. По сути был только вафельный торт, оливье да мандарины, на большее у пенсионеров просто денег не хватило. Но по словам Арсена, это был его едва ли не самый счастливый Новый год (при упоминании мандаринов он и вовсе расплакался). С тех пор уже который год он, во-первых, старается помогать "одуванчикам" (правда, там уже всего один одуванчик остался, дедушка помер год назад). А во-вторых, всю осень откладывает по чуть-чуть, чтобы в декабре пройтись и поздравить всех соседей. Как он сказал, "Я сначала думал, что вы, москвичи, злые и замкнутые в себе люди. Теперь я вижу, что вы хорошие. Главное, чтобы вы сами это в себе увидели". Не знаю, Арсен, хватит ли у тебя сил и терпения, чтобы изменить этот мир, но один подъезд в московской многоэтажке ты уже изменил. Дай Бог тебе здоровья и спасибо за все. Увидимся на следующий Новый год.

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Знакомый айтишник рассказал.
Работал он в одно время в конторе. А в конторе той, как водится, бухгалтерия была и вот это все вот, что в ней живет. Стало быть поступает ему звонок из бухгалтерии, и панический голос требует знакомого срочно к ним, т. к. "принтер сошел с ума: лезет на потолок! ". Паника. Обрыв связи.
Заинтригованный (нет) этими паническими руладами мадам бухгалтерского поведения, знакомый с админской скоростью плетется в отдел. Зайдя в обитель учёта и отчетности знакомы лицезрел картину полного безумия и паники: сбившаяся в кучу группа сотрудниц, в дальнем углу комнаты с бледными лицами взирала на окно, сдабривая наэлектризованную атмосферу периодическими взвизгиваниями.
А испугаться было чего. На окне висели жалюзи с вертикальными ламелями (это которые могут поворачиваться влево/вправо и которые снизу соединяет две цепочки). В силу возраста и просто "потому что, ну а как еще? " часть ламелей уже давно не имела ни цепочек ни даже пластикового низа, за который эти цепочки держались. На окне же стоял небольшой принтер-хлебница. Ну как стоял, на момент прихода моего знакомого принтер жадно заглатывал ламель в свое нутро от чего двигался по ламели вверх, то есть натурально "лез на потолок". Регулярно под силой тяжести принтер сползал вниз, но жалюзи не выплевывал - механизм чувствовал, что внутри есть что-то и запускался вновь.
Принтер был благополучно спасен.

Когда я учился в институте, мой сосед по комнате был тем еще задротом, играл все свободное время. Как-то после зимних каникул он заходит в комнату (приехал из дома) и говорит "смотри в какую игруху я ща играю" и прям так не снимая куртку и шапку достает ноутбук и начинает играть. Я мельком глянул и пошел на пары. Прихожу обратно уже вечером, а он в том же положении сидит только шапку на затылок сдвинул и куртку расстегнул.
Игра называлась Dead space

Мы как то коттедж продавали, вполне себе жилой - сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".

Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.

В Ульяновске родители одной из школ требуют уволить учительницу за покупку нижнего белья. По словам матери одной из учениц, школьники увидели, как учительница выбирает себе в магазине бюстгальтер, и начали обсуждать нижнее белье преподавателя. Это хорошо, что она еще трусы не выбирала, а то сожгли бы на костре!

"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...

Ничего, ничего. Подумаешь - зимы нет. Зато весна врасплох не застанет.

Иду в кинотеатре к выходу и тут одна женщина не глядя на меня спрашивает:
- Это ты?
Я говорю:
- Я.
Она берёт меня под руку и идёт дальше.
Потом смотрит на меня и говорит:
- Мужчина, как вам не стыдно.
А я говорю:
- Извините, я не знал, что это не я.

Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).

Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?
Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала а родные нет. Прошло 2-3 дня, домой пришли ночью.
Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Что бы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!
Я всё это к тому, что мой рассказ не суровое расследование, а весёлый прикол.
Раньше (сейчас не знаю как) на спасательных жилетах имелась хитрая батарейка и припаянная к ней лампочка. Это была система подсветки человека за бортом. Хитрость батарейки в том, что она начинала работать только при попадании морской воды внутрь. Там имелись 2 отверстия с маленькими пробками. Как стемнело пробки вытащил – лампочка загорелась.
Один шутник-затейник выпорол из жилета эту штуку и после рейса принёс домой. Жене заявил это новое японское средство для определения половых связей за последние 3 месяца. И предложил ей пописать в тазик. Потом бросил туда батарейку и лампочка загорелась.
И жена ломая руки сказала: «Ванечка прости я только 2 раза».

xxx: Полиция Эрфурта (Германия) спасла двух ёжиков, которые напились яичного ликера из разбитой бутылки. Их отвезли в зоопарк, чтобы они протрезвели под присмотром профессионалов.
ууу: В смысле под присмотром профессионально выпивающих ёжиков?

Мама и папа часто возили сына на лето к бабушке. Когда он подрос, то сказал родителям: "Я уже большой, что вы со мной как с маленьким? Я и сам могу к бабушке доехать! "
После недолгих споров родители согласились.
Вот стоят они на перроне, провожают, дают последние советы, а сын всё твердит: "Да знаю я, знаю, 100 раз уже говорили…! " Тогда отец говорит: "Сынок, если вдруг тебе станет плохо или страшно, то вот тебе это…" и сунул что то ребенку в карман.
И вот мальчик сидит в вагоне, едет, разглядывает, что-то в окне… А вокруг люди… чужие… толкаются, шумят, заходят, выходят, проводник недовольно сделал ему замечание, кто-то тоже недовольно на него посмотрел и… парню становится не по себе… и с каждой разом все неприятнее и тяжелее…
Скоро ему становится страшно. Он понурился, забился в угол, подкатились слёзы. Он вспоминает про то, что у него что то в кармане от отца.
Дрожащей рукой нащупывает бумажку, разворачивает, а там записка: "Сынок, я в соседнем вагоне…"

Один из моих одноклассников выбился в реальные миллионеры. Не те, которым папа что-то подогнал или квартира в центре Москвы от бабушки, да и не совсем те кто с пистолетом в 90х добывал деньгу. А реально крутились, поднимались и падали, но теперь есть приличный бизнес, не стыдно людям в глаза смотреть. Но не так круто, чтоб звали олигархом и пытались все отнять. И есть у него небольшая своя Служба Безопасности. Её начальник бывший офицер из Органов. Многое вместе прошли, многим делились. Искал этот начальник СБ себе зама. Кто-то из ближнего круга рекомендовал земляка, недавно перебравшегося в столицу. (Директор-одноклассник и его СБшник не москвичи, вместе перебрались и з региона). Встретились. Пообщались. Бывший Милиционер (в полиции уже не служил). Тему знает, в СБ работал. Говнист в меру, проф деформирован в меру. Вроде всё устраивает, но какой-то червячок гложет. И решил "на дружеской ноге" вечером за рюмкой чая показать шефу его и "пооткровенничать". Ну якобы что "сам понимаешь, не все дела прям законные". И потенциальный зам что удивительно повёлся в какой-то момент и в поддержку "я в теме, я свой" рассказал, как он в молодости, ещё до Милиции занимался тем, что продавал "конфискованные автомобили со спец стоянки". Подельники присылали ему людей желавших купить за полцены мерседес или жигули (кому-что по карману, как сейчас, так и в начале 90х), он выступал эдаким посредником - показывал машину, ключами открывал, заводил, катались по двору. Показывал "предварительные документы". Ключей было много. Двор казённой организации. Всё смотрелось достоверно. А потом брал аванс, иногда удавалось до 100% и заходил в кабинет с солидной табличкой. И когда покупатель уставал ждать и заглядывал в кабинет, то видел пустое помещение и открытое окно. Разборки никуда, как правило, не приводили — его папа был большой чин в органах, 99% дел спускалось на том, что "он попутал, деньги потерял, обещаю отдать как смогу, умысла украсть не было". 1% приходилось вернуть. Один раз попал на совсем серьезных, папа сослал его на годок в армию, потом пристроил в милицию, где он "был кристально чистым". Выслужился. Но вас парни понимаю.

Шеф СБ и Директор задумчиво смотрели на потенциального сотрудника и вспоминали, как заработав первые большие деньги захотел Директор купить себе и жене по нормальному мерседесу, но денег хватало только на один. И Кто-то из знакомых посоветовал купить "конфискат со спецстоянки". И вот почему фамилия земляка казалась смутно знакомой…

Закончил школу, уехал учиться в Питер, год или два грыз гранит науки, вернулся домой на зимних каникулах. А тут как раз и встреча выпускников. Пошел, с понтом пофлексить, мол, я там, в культурной столице, а вы все говно. Ну не совсем так, но вы понимаете.
Посидели с одноклассниками, похвастались, пиписками померялись, в общем все стандартно. А когда уже уходить, подошла ко мне одноклассница одна. Мы в школе как-то невнятно перемигивались, но мне тогда это все не особо надо было, я класса до одиннадцатого вообще не понимал, зачем девушку заводить и время на нее тратить. А тут подрос чуток, вошел в возраст.
Так вот, подходит она ко мне, и говорит, мол, заходи завтра вечером в гости, посидим, пообщаемся. Ну я сразу же понял, на что она намекает, был прозорлив, как все двадцатилетние. Ок, говорю, приду, говорю.
Но на следующий день приключились какие-то события, которые не позволили мне исполнить обещание. Кажется это была пьянка или что-то еще столь же увлекательное. Вообщем, просыпаюсь через день от телефонного звонка на домашний. Мобильных тогда еще в обиходе не было. Звонит одноклассница, спрашивает, чего не пришел. Что-то невнятное плету, а она и говорит, мол, ничего страшного, завтра приходи. Ну ок, говорю, хотя как-то странно...
Однако и назавтра что-то меня отвлекло. Не, я вечером вспомнил, что обещал зайти, мог даже и позвонить, но почему-то не стал. Из любопытства. Интересно было, как барышня отреагирует.
И еще одно утро, и снова звонок. В этот раз я не стал заморачиваться за отмазку, сказал, мол, просто не смог и все. Альфач, чо. Ну ок, говорит, завтра приходи.
На следующий день я не пошел и не позвонил вполне осознанно. Ну расхотелось мне идти, уж больно как-то настойчива был барышня. К чему бы это..? А после третьего кидка она наверняка что-то заподозрит и улетит в туман... Или нет?
Утро. Звонок. Чего не пришел? Приходи завтра.
Ну тут я уже сдался. Понял девушек в ситуациях с настойчивыми кавалерами. И любопытство, конечно. Ну что-то прям очень я девушку заинтересовал, аж гордость и честь девичью забыла. Думал приду, объясню, что да, я конечно безумно прекрасен, но, девушка! Имейте достоинство!
Захожу, встречает меня как-то неожиданно не парадно одетая, прохожу в комнату, там сидит какой-то хрен в блестящем пиджаке. Вскакивает, пожимает мне руку и начинает тараторить:
- Привет, меня зовут Антон, а представитель компании "Амвэй" и у нас для тебя уникальное предложение! ...только сегодня! ...уже через месяц ты сможешь выйти на уровень дохода более...
А я стоял и думал, нормальная у меня одноклассница. Деньги просто нужны.

Выход фильма Терминатор 2 Судный День произвел сильное психическое влияние и формирование личности моего друга и одноклассника, Руслана. Чтобы быть похожим на Арни, мой друже записался в качалку, раздобыл кожаную куртку и пытался избавится от мимики на лице. Всякий раз где только можно было он старался говорить как бездушная машина короткими предложениями или цитатами киборга из фильма.
В одно утро мы шли с ним в школу. Спереди на алее по которой мы шли, сидели птицы. Много птиц, как будто на дороге что-то рассыпали.
Я хотел прикрикнуть или топнуть, чтобы шугануть их, и уже немного поддался вперед, как меня оставила крепкая рука Т-800. Он посмотрел на меня безчувственным взором, взмахнул руками в воздухе как будто перезарядил вооброжаемый дробовик, сделал несколько шагов вперед, прицелился и произнеся "Аста лависта, бэйби" очень громко пукнул. Я уже привык к его вот таким номерам, поэтому даже не удивился. Мы жили в мирное время, поэтому мой терминатор мог вести стрельбу исключительно таким и никаким другим методом. Но в этот раз что то пошло не так. "Выстрельнув" Арни замер.
Я приблизился к терминатору. Он смотрел в даль.
- Блин, Андрюха, я кажется это.. Обкакался..
Я посмотрел на робота. По виску стекала капля пота.
- Ты гонишь? Пошли быстрее, опоздаем на урок…
- Клянусь…
Через какое то время когда я наконец смог дышать, и вытер слезы от смеха, было решено проводить этого робота-засранца к его бабушке, которая как раз жила по пути в школу. Робот шёл маленькими шажками соеденив колени, как будто шел в узкой юбке.
- Если ты кому-нибудь расскажешь про это.. Я тебя убью.
- Ммм.. как бы тебе сказать, дружище, ты не в том положении чтобы диктовать условия.
- Видно по походке что я облелался, да?
- Нет, ты похож на терминатора, который прилетел из будущего чтобы спасти человечество, но у него что-то пошло не по плану…

Приезжие интересный народ. Вечно попадают во всякие истории. Приехали как то к нам вахтовики с Большой земли. На следующий день у троих морды разбитые и фингалы. Перегара нет, не пьяные. Спрашиваем, что случилось?Пошли мы вчера погулять вокруг поселка, идем возле реки, смотрим вертолет летит. Мы ему шапками помахали. Он круг дал, и сел рядом с нами. Выскочили мужики какието ,и к нам бегут. Что случилось? Мы говорим ничего. Как ничего? А зачем махали? Просто так. Ах просто так. Вот они нас и побили, мы спросили за что? Они говорят, другой раз просто так махать не будете. Мы тоже хотели побить, да жалко этих дурачков стало. Посмеялись только.

Не знаю, как там с экономией на обедах, но нас отец застал однажды с братом за сортировкой пустых бутылок из под пива. Мы складывали запасы, которые хранились на балконе, в пакеты и таскали через дорогу в палатку, где принимали стеклотару. Пакетов было много. И вот на очередной ходке, к нашему подъезду подъезжает наш отец. На черной волге с главным бухгалтером на переднем пассажирском кресле. Оконфузили батьку, короче
Вышел он из тачки, дал нам денег, раз в 10 больше, чем мы могли заработать на бутылках, а пакеты с бутылками велел поставить к мусорке и валить домой.
Мы свалили минут на 5, деньги припрятать, а потом вернулись за пакетами и отнесли их))) на что потратили баблос даже и не помню! )

Дядя отправил сообщение в семейной группе с просьбой о деньгах. Я написал ему в личку, чтобы уточнить банковские реквизиты, на которые переводить деньги. Он ответил, что вообще-то деньги ему не нужны. А просил он, чтобы никто не подумал просить у него.