Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

Велика Россия, а мусоросжигательные заводы поставить негде.

Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Пойду как соучастник участковому сдаваться...

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! :)) А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей чтобы я такое больше не приносил?

Не надо хвататься за соломинку: налил, так пей до дна.

Однажды в СССР

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

На этой неделе приехал из отпуска один из работников нашей бригады. Всё как пологается, каждому привёз по подарочку - каждому с намёком. Кому кружку пивную, кому футболку"рыболовные войска", кому статуэтку мужика с пивным пузом.
Дошла очередь до начальства. Парень достаёт ленту каких то разукрашеных презервативов (их продают на курортах, с разными картинками и надписями), и протягивает их мастеру со словами "это тебе, без намёка если что. Просто увидел и про тебя почему то вспомнил".

Немного из работы следователя…
Почти каждой смены мы видим смерть. К этому невозможно привыкнуть, но уже мало, что может шокировать. Сегодня меня удалось удивить. ДТП с погибшим. Перевернутая машина, крышу срезало отбойником, вещи разлетелись по всей дороге. И тут один из водителей, проезжавший мимо, останавливается, выходит из машины, забирает перфоратор погибшего и едет …
Неравнодушен водитель его догнал, украденное вернули. История без морали, просто о тех, кто нас окружает …

- Здравствуйте! Это служба безопасности Сбербанка. Мы зафиксировали подозрительный перевод с вашей карты на имя Соколова Ивана Сергеевича из Калуги на 3641 рубль. Вы совершали этот перевод?
- Да, конечно!
- Э… Точно совершали?
- Да, только что перевел. Все в порядке?
- Да… Э… На хуй иди!
Кто там телемаркетологов обучает в Кировской колонии? Ну как так: чуть в сторону от скрипта и весь диалог сразу сыпется!

Вчера услышал от жены фразу, которую говорила мама моему отцу, я всегда удивлялся, почему отец на это соглашается, ведь это же так противно. Я понял, что начался отчёт нового этапа нашей с женой жизни и пути назад нет. Она открыла холодильник, увидела картошку, которая долго стояла в кастрюле, глянула на меня и просто спросила :
- "Будешь доедать или я выбрасываю? "

От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
― Сергей, ― начал завкафедрой осторожно, ― Ты же, вроде, не пьешь?
― Не пью. ― согласился я.
— Вот и прекрасно. ― заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, ― Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
― С кем? ― спросил я.
― Ну, с кем, с кем…― заведующий и парторг снова переглянулись, ― С нами.

xxx: Знакомая казашка рассказывала, как её все звали Алена, даже в школе. И только классе в пятом она узнала, что на самом деле ее зовут Алтынгуль - брат рассказал во время ссоры, что-то типа: а ты вообще даже не Алёна!
yyy: Гули, Альгули, Алтынгули. Это работа для ведьмака.

Я прям вижу эту сцену. Заходит директор Билайна в сортир в ресторане. ну немоготу уже, бежит бедный. Торкается в дверь, а ему оператор через динамик:
О - Если желаете по маленькому, скажите 1. если по большому -2.
Д - ОДИН!
О - Уведомляем вас, что вода для смыва сегодня со скидкой, 5 долларов за 0, 5 литра.
Д - ДА ОТКРЫВАЙ УЖЕ!
О - Также, в бонусный пакет входит освежитель после туалета.
Д - Да ПОНЯЛ Я ПОНЯЛ БЛЯ!
О - Стоимость музыки в туалете тарифицируется отдельно.
Д - ДА ЗАЕБАЛ ТЫ УЖЕ БЛЯТЬ!
О - Туалетная бумага не входит в стоимость посещения туалета.
Д - ДА Я пОССАТЬ ХОЧУ! ОТКРЫВАй БЛЯДОТА!
О - Напоминаю, что вечером действуют скидки. Теперь вы можете открыть дверь туалета.
Д - да иди ты нахуй, не надо уже……
О - С вас 19 долларов 80 центов. Приятного дня. Оценить работу оператора вы можете…

Были у меня дядя и тётя. Родной мамин брат - Гена (то бишь Геннадий) и жена его - Дуся (то бишь Евдокия). Жили они от нас в чуть более чем полутора сотнях километров. Несмотря на расстояние, как минимум раз в год мы виделись. Иногда они к нам, иногда мы к ним. В общем, общались не плохо, я полагал, что хорошо их знаю. И вот лет эдак в 16-17 я узнаю, что мой дядь Гена на самом-то деле нифига не Гена. По паспорту он Георгий(то бишь Жора). Ну не нравилось ему его сокращенное имя Жора и он решил быть Геной. Узнал я об этом от бати, «сдал» он его в случайном разговоре.
Время бежит, люди стареют. Пришла «костлявая» за дядей Геной. Не на много его пережила и тетя Дуся. Был в этом году на «родительский» в их городе, заезжал к ним на могилки. Лежат рядышком, Георгий и … Стоп! Так оказывается, тетя Дуся по паспорту-то Аграпена была! И узнал я это только сейчас, а мне, на минуточку, уже за сорок. Звалась она Дусей всё по той же причине: не нравилось «родное» имя (это я уже потом от мамы узнал). Вот такая семья «шифровщиков».

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

Радуга — это намокшие лучи солнца.

Профессионализм бывает разный, в этом я ещё раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер - и не только. Мастер своего профиля она выполнят свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать - не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Её движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.
Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками кивком головы и емкой фразой - заходи! И я понял, что бежать поздно.
-Как будем стричься? -дежурная фраза любого парикмахера, но не всегда дающая право выбора.
-Коротко и красиво! - так же дежурно ответил я.
-Хм, сомневаюсь, насчёт красиво, стрижкой ведь природу не обманешь, а вот коротко, попробуем- вздохнула она и пошарилась в тумбочке извлекая оттуда "Ниву" или "Дон". Судя по захвату надетой на машинку жатки, я мог ошибиться в названии, но не в фирме изготовителе, - ну-с приступим. Произнесла она и дважды обмотала провод у моей шеи, чтобы он не болтался по полу.
В этот момент я думал только об одном - только бы не подскользнулась, только бы не подскользнулась! А если подскользнется, не держалась бы за машинку... Во время её нескольких взмахов руками и рева " Дона" я успел заметить только одно, что мои уши живут собственной жизнью или имеют свой разум. Я ими точно не управлял, но как только на них падала тень от машинки, они прижимались к моей голове. Иногда я их даже терял из виду.
-Какие височки, прямые, косые? -через двадцать секунд произнесла мастер.
-Уже? - опешил я, - да мне разницы нет, никогда об этом не задумывался.
-Ладно, сделаю зигзагообразные, - задумчиво произнесла она и уловив мой удивленный взгляд, добавила - вам без разницы, а мне по приколу! - Она щелкнула ещё несколько раз ножницами и назвало сумму. В которую по всей вероятности входили уже и чаевые...
Я не видел своей головы, все внимание отвлекали уши, они то прижимались к черепу, то отскакивали. Я подумал, что это нервный тик, но потом понял, что они аплодируют, как пассажиры при удачной посадке самолёта. Я брел домой прикрываясь, моя девочка ждала меня у порога.
-Ты где стригся? - внимательно посмотрев на меня, поинтересовалась она.
-Все так плохо? -уныло произнёс я, втягивая голову в плечи.
-Идеально!
Договорилась с ушами, подумал я и ломанулся к зеркалу в ванной. Даже при посредстве второго ручного зеркальца я не смог найти ни одного изъяна. Никаких "лесенок", торчащих пучков, ничего. Все ровно, красиво и действительно идеально. Да и я сам по ходу похорошел, не Ален Делон конечно, но...
-Так вот почему в тамбуре не было очереди, если бы людям не лень было ехать с другого конца города, то при её профессионализме вряд ли бы даже так они смогли бы её создать, - подумал я.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.