xxx:верх женской наивности принимать утреннюю эрекцию на свой счет!
zzz:верх расточительности - не воспользоваться
yyy:как некрасиво!
приснилась мужу Дж.Лопес,а эрекцией воспользовалась жена!
х. Все пучком)))как сам?слышала решил второй раз счастья попытать в браке?))
з. Та я давно уже пытаю себя в браке))))))
<%fabrEgAZ> среда разработки, четверг тестирования...
Странно - вчера была среда, сегодня пятница, а потом будет сразу две субботы
русские переводчики порно бессмысленны и беспощадны)))
Ржал с полчаса)
Натолкнулся на сцену, где девушка вся как будто бы изнемогает от желания и соблазняет священника...
текст приведен доподлинно.
Она: я так хочу ...
Он: суканах
Она: я вся горю...
Он: суканах
Она: мне нравятся члены
Он: все кому нравятся члены - пидорасы! 0_о
У моего друга кот-Аннтизадрот :D
Не знаю,как сильно друг его достал, но кот научился когтём нажимать кнопочку Reset на модеме :D
Порадовал мальчик (от силы лет 5) в магазине. Выбрал себе на кассе какие то вкусняшки и тащит их маме. Та пытается его отговорить:
-Положи на место, тебе это не понравится.
Мальчик уверенно отвечает:
-Понравится. Я знаю. Мне в детстве нравилось...
Взрослый пятилетний мужчина :)
Так вот в чем дело!
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
У каждого сильного и независимого мужчины тоже есть гениальный запасной план: сесть на жопу и ужраться в гавно.
От неприятностей помогает одинаково. Но судя по тому, что бабы живут дольше, кажется, слезы продляют жизнь!
Кому там было интересно, автор веселого учебника по испанскому языку с примерами о подушке в холодильнике - это Чичин.
Из того же учебника "Хуан, ты садист! Нельзя забивать гвозди черепашкой!"
Наслаждайтесь)
На статью "В ночных клубах могут ввести проверки посетителей на предмет наличия наркотиков"
1-й коммент:Со своими- нельзя!
zajots
Нам пришло письмо, переведённое промтом на иврит почему-то.
zajots
Начальник подозревает, что это уведомление об отключении воды.
Рассказала учительница начальных классов:
- Есть в классе ребенок, который не учится ни какую. Устала с ним биться, подхожу к бабушке (работает уборщицей в школе), говорю "Позанимайтесь с ребенком, выучите басню на завтра". На следующий день посреди урока открывается дверь, заходит бабушка и с порога читает басню, а потом еще требует оценку, аргументируя это тем, что басня выучена и рассказана, и какая разница кем
xxx: ох ребяточки цените: В США суд запретил собакам лаять больше 10 минут.
xxx: британским ученым еще учиться и учиться у мэтров
Зевс: Я устроил разбегание галактик и реликтовое излучение.
Афина: Как это мудро, папа! Теперь люди на ложном пути и мы сможем отдохнуть пару тысяч лет!
В подъезде объявление: Пропала кошка,цвет черный,уши кастрированы
- Ты чего такой грустный?
- Да собирался сегодня на блядки, так замечтался, что возбудился и подрочил. Думаю теперь: "идти - не идти".
XXX: у меня коллега в отпуске, мы на его место посадили игрушечного оленя. :)
YYY:полноценная замена?
спрашиваю маму по смс, как дела.
мама: "мб завтра дадут зарплату одна боюсь надо таню уговорить а так займуу им пользоваться"
я: "мам, ничего не понятно"
мама: "Мб" значит: может быть"
х:На наших лекциях физики произошла смешная история.
y: расскажи
x: а я спал)
xxx: духота чото
yyy: открой люк
xxx: Я ТВОЙ ОТЕЦ!