Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

За лесом храмов всё труднее разглядеть Святость...

Она же ваша мама, або Как любить

Моим учителем истории в школе был Михаил Рыбаков. Можете найти его в википедии.

Сказать, шо он был еврей — это не сказать ничего.

Он даже не жид был, и не иудей, а целое иудище. Как на картинках геббельс-ньюс, с положенным по размеру носом, седой-всклокоченный и картавый шо французкий мушкетер. И бородавки где положено. Урок назывался «истогия».

Потом он уходил с уроков, в безумном костюме и шляпе, при виде которой хотелось запеть «семь-сорок». В ней только перьев не доставало. Слава богу шо тогда не было смартфонов и инстаграмма.

Он привел наш класс за руку на то место, где убили Аскольда и Дира. Оказалось — это пять минут пешком от школы. Он показал нам где их убили и рассказал за что, потом мы поехали на могилу, потом мы пошли смотреть Золотые Ворота и подземный музей. Там под стеклом лежало ржавое оружие наших арийских предков.

Место, где из драккаров выпрыгнули на днепровский песок дружинники покойного конунга Рюрика, а Олег Вещий вынес завертутого в княжий плащ малолетнего Ингвара — будущего мужа Хельги Святой, отца Святослава Хороброго и деда Владимира Красно Солнышко.

- Вот на этом самом месте! - кричал и плевался еврей. - Это все было тут! Почему вы не хотите это знать?

Нам было похуй.

Потом мы пошли на Ильинскую — место самой первой церкви Руси. Нам было скушно, девки пошли курить за угол, а он тыкал в здание пальцем и говорил: «Вы не видите! Здесь убили ваших пегвых двух мученников. Не моих, а ваших! Пегвых руских пгавославных хгистиан!»

Нам все было похуй.

Он приносил на уроки какие-то редкие фолианты истории Украины, гримуары в обложке из кожи девственниц, и бесновался когда мы не хотели учить свою историю. Называл нас «пгидуги» и «дегенегады». В этих фолиантах мы искали только голых баб.

- Наш народ выжил потому что помнил свою истогию! Почему вы не хотите знать свою?

Он садился на стул, и под ним что-то взрывалось. Нехитрая система из головок спичек и чиркалки.

Мы ржали. Нам было похуй.

Естественно, его посылали кебениматери изо всех школ. Потому что так наглядно учить украинской истории в УРСР было нельзя. Последняя, кажется, была школа на Русановке, где помешанного на истории Украины еврея затравили насмерть.

Вот.

Меня учил истории моей страны смешной и нелепый еврей. Всерайонное посмешище. Клоун в мокром пальто и обвисшей шляпе. А ведь я теперь знаю — как высаживались варяги, как стояли Золотые и Лядские ворота, почему Лютежский и Букринский плацдарм, знаю историю Магдебургского права и где могила Ильи Муромца.

Из моего класса вышли три полковника, один — Генерального Штаба. Детский известный иллюстратор, чемпион Европы по плаванию, и я, не бог весть шо, но тоже стараюсь.

Понимаете, почему я, украинец, любого антисемита считаю личным врагом.

И я помню, Михаил Александрович, по кличке «Гусь», как вы с прожженными на жопе штанами грустно сказали, глядя в окно класса.

- Украина же ваша мама. Вы что, совсем не любите свою маму?

За окном был дождь, угловой 310 кабинет, третий этаж школы №30. Нам было похуй. Мы все были комсомольцы.

Ваш народ бродил по пустыне сорок лет. Наш бродит только тридцать.

Я не забуду, Михаил Александрович, как еврей учил меня любить Украину. Я хтів би сказати вам дякую та чесно вибичитися за все дурне - але... ви мене вже не почуєте.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Было мне года 4 и когда я садился кушать изводил маму. Не буду есть из этой тарелки давай другую. Мама перекладывала. А я опять маме говорю и из этой не буду, давай из другой. Потом, то же самое со стаканом, из этого пить не буду, так мама и переливала и перекладывала раз по 5-10 туда сюда. И ложки, вилки тоже менял.

Приходит как-то баба Дина и видит эту картину. Говорит, ну как дай его мне на несколько дней.
Ну мама и отдала.

Я попытался то же самое делать с бабушкой во время обеда. Баба я из этой тарелки есть не буду.
Бабушка:
- Не будешь? Ну ладно, кот будет и вываливает мою еду кошке. Всё, следующая еда только за ужином. Да я плакал тогда то не долго, потому как быстро понял, что это бесполезно. Дети прекрасно понимают кем можно манипулировать, а кем нет.
Я пытался за следующим приемом пищи, опять провернуть свои капризы, но меня быстро отучили 2-3 дня хватило.

Бабушка не была садистом. Бабушка умерла в 1998 году, когда мне было 17 лет. Я её любил и уважал, часто ездил к ней в гости, практически каждые выходные, до самой её смерти.
И кстати она никогда не била (родителя ремнем били иногда) и ни разу не кричала на нас с братом, но была для нас авторитетом и мы ее слушались.
Она придерживалась простого правила - "Сказал - сделай", это очень мощно работает.

Когда мне было лет 14-15, я завела себе дневник. В нем я писала о своих подростковых переживаниях, о первой любви, строила планы и “обижалась” на родителей и младшую сестру…. И это было моё, личное, что никто и никогда не должен был прочитать! Но однажды мама нашла и прочла (я это поняла, когда она случайно проговорилась о том, чего знать не должна была). И тогда я его сожгла… в печке.... по одному листочку отрывала и жгла…. А мама в соседней комнате делала вид, что спит, а сама тихо плакала в подушку… Я слышала это, но тогда мне было очень обидно, что кто-то вторгся без разрешения в мое личное пространство….

Конечно же я поняла маму, почему она так сделала, но гораздо, гораздо позже, когда сама стала мамой…

Однажды, разбирая школьный стол во время летних каникул, мне попался на глаза блокнотик дочки-второклашки, вырезанный из тетрадки (сама так делала раньше). На дневник это похоже не было, и я решила посмотреть…. Рисунки в основном…. Но на одной страничке корявыми детским почерком было написано:

“Сегодня мама опять заплела мне косички. Терпеть не могу косички!”

Мне было жутко неудобно, что я нехотя вторглась в чьей-то личное, пусть это даже была моя маленькая дочка.... Но с тех пор я не заплела ей ни одной косички, пока она сама об этом не попросила. Но это уже было в 9 классе!)

ЗЫ. В мое личное пространство вторгались ещё не раз... Но хуже от этого было не мне, а тем, кто это делал!

Спасибо, что дочитали!) Это, конечно, личное, но вам можно!)))) Всем добра!

Время лечит всех, но не всех вылечивает.

Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.

Перед тем, как идти в магазин за продуктами, желательно плотно поесть.

Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю - гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- Хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём.
Отвечаю:
- Господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо.
Улыбаются, откланиваются:
- Извините, хозяин))
Сегодня. Газонокосилку украли)))

Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

Ждала сегодня в детской поликлинике, пока ребенку сделают рентген. Рядом сидели мама с сыном. Мальчик не то, чтобы затюканный, но глаза растерянные, как у дурного кота. Мама наставляет его перед соревнованиями по плаванию. Сначала говорила тихо и по делу. Про то, что на разминке выкладываться не надо, лучше повторить поворот со спины на брасс.
И вдруг как заорет:
"Кто твой главный враг? А?! Кто? Отвечай, кто твой главный враг? "
Мальчик блеет:"Кто, кто мой главвный..."
Мама:"Страх! Страх - твой главный враг! Что нужно, чтобы победить страх?"
Мальчик:"Чччто ннужно..."
Мама:"Нужно быть уверенным в себе! Ты уверен в себе?! Скажи мне, ты уверен в себе?"
Тут вышла рентгенолог и позвала меня в кабинет, поэтому ответ я не услышала. Но думаю, что штанишки мокренькие были.

Последние 30 лет мой папа каждый год по весне срезает несколько веточек сирени и черемухи.
Он скрепляет их в нехитрый букет. И независимо от того в мире они или в ссоре - обязательно дарит моей маме.
- Смотри, какой я тебе букет козырный захерачил. - Неизменно говорит он, когда его вручает.
Всё-таки папа - неисправимый романтик.

Нет ничего глупее, чем уверенность в завтрашнем дне.

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

Было это лет 15-17 назад. Я, молодой и безбашенный прапорщик, нагулявшись на гулянке, остался ночевать у девушки. На утро, немного смущеный происходящим, я заметил, что девушка в высшей степени чем-то озадачена. Или озабочена. Взгляд отводит, и улыбается как-то через силу. Ну я и решил, что храпом ее развлекал всю ночь, ничего страшного, и скомкано попрощавшись, отправился на службу. За штабными хлопотами, придя в себя к обеду, я начал кое - что вспоминать... Вроде ночью я просыпался из-за шума. И говорил что-то. А дело в том, что жил я в то время в общежитии, где обитало множество мышей. Их все вместе, всей общагой, травили и уничтожали ловушками, но каждый год весной (когда заливает норы водой) и осенью (когда в поле становится холодно жить) мыши штурмовали нашу общагу. Я их отстреливал днем с помощью пневматического пистолета ИЖ-53М, а ночью эти сволочи резвились на полу, иногда не давая мне спать. И я бессильно поливал их отборным матом... Чувствуя за собой грех, вечером прихожу к подруге, и начинаю ей рассказывать про мышей, пистолет и общагу. Постепенно лицо моей девушки становится веселее. А потом она мне рассказала, что произошло ночью. Она встала среди ночи попить воды. А когда возвращалась, то немного нашумела, на что я, приняв шум от подруги за шум от мышей, подняв голову от подушки и глядя в стену, громко и четко сказал "ТИШЕ СУКА! ПРИСТРЕЛЮ НАХЕР!"

Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может…

Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65ти - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.

Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?
Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо)))
Улыбаются, откланиваются : - извините, хозяин )))
Сегодня. Газонокосилку украли)))