Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.

Клиент может внешне выглядеть милым и адекватным, но любая мелочь, которая разводит вас во взглядах, активирует ваш режим "Да что ты несешь? ". Однажды на встрече по свадьбе будущую невесту заинтересовала моя личная жизнь: женат, если дети и все в подобном роде. До этого момента вся беседа проходила в нормальном режиме, поэтому подвоха я не почувствовал. Ответил, что женат и ребенок тоже имеется. Даже пошутил, что вы тоже выходите замуж и между нами ничего быть не может. И такой юмор зашел на ребят. Только дальше последовал вопрос: а как прошла ваша свадьба? Если вы фотограф, то она была идеальной?

Свадьбы у меня не было, верней она была, но чисто формальной. Пришли в ЗАГС, расписались в кабинете, пошли вдвоем в ресторан, улетели из страны. Это расстроило наших родственников, не родителей, они были счастливы, но я не думал, что такой формат расстроит кого-то из моих будущих клиентов. Девушка начала интересоваться причиной такого решения, на что я ответил: "Мы каждый год снимаем огромное количество свадеб, поэтому видели все и решили сделать этот праздник только личным". Это только раззадорило ее и уже началось убеждение, что решение наше было неверным. Я остановил даму, сказав, что мое прошлое не имеет отношения к их настоящему.

Дальнейшие слова поставили меня в ступор. Девушка заявила, что не может доверить съемку свадьбы человеку отрицающему это святое действо. Если я отказался от собственного торжества, да еще и жену в этом убедил, то мне вообще свадьбы снимать нельзя. После этого она собралась на выход. Будущий муж дамы скромно извинился, сказав, что у нее принципы и свадьбу она считает святым действом. Через пару лет они обратились ко мне с просьбой снять крещение их ребенка. Я сказал, что являюсь убежденным атеистом. Отказались.

Был у меня пес - Бим. Здоровенный, лохматый как медведь, с густой чёрной шерстью. Якутский лайка. Отличный пес, один недостаток - без глаз, т.е. слепой полностью. Что не мешало ему ходить на охоту со мной и таскать подстреленных уток из озер. А глаза просохатил давно - когда был щенком, одно веко было коротковато, и во сне глаз был слегка приоткрыт - ну и ворона в глаз клюнула, пока спал в тенечке. Остался с одним глазом, но ненадолго - через год в веселой собачьей драке с остальными поселковыми лайками пропал и второй глаз. Это его сначала обескуражило слегка, потом привык и, казалось, не обращал внимания на тьму вокруг. Активировал в своей песьей голове какой то природный навигатор, и прекрасно обходился при полном отсутствии видимости "навигацией по приборам". Причём навигатор его работал превосходно - не раз замечал, что по незнакомой дороге идёт с опаской только первый раз, в следующий раз уже бежит уверенно, обходя препятствия (порой уже несуществующие). Наткнувшись на ворота в первый раз - пролезает под ними, на второй раз, например, ворота уже открыты - а он все равно пролезает на пузе по тому месту, где в прошлый раз были створки ворот.
Прекрасно ловил соседских котов от скуки, притворяясь спящим у миски с едой, гонял непрошеных гостей со двора. Свою еду отрабатывал честно, не требуя скидок на инвалидность. И ходил со мной на работу - на поселковую электростанцию.
В тёплое время бегал по лесу вокруг станции, обновляя карту, остальные 9 месяцев лежал в углу электроцеха на полу и слушал разговоры людей. Дома жил в сугробе зимой, летом просто на улице или в конуре, если дождь. Зимним утром выходишь во двор - и из сугроба напротив входа взметается вихрь снега, и из него - Бим, с улыбкой до ушей. Лайка же, весёлая собака.
Как-то перешёл работать на другую электростанцию - в аэропорт, до неё ходу километра четыре, из них три по тайге. Ну и через реку перейти надо зимой, летом переправиться на пароме или попутной лодке. Речушка там метров 200 шириной в разлив, но глубокая ( специально углубленная земснарядом для судов), и быстрая. Первая рабочая смена, пошёл один - Бим мотается по поселку по своим собачьим делам, ну и ладно. Морозец под 40, поэтому дошёл быстро, аж вспотел. Обживаюсь на новом месте, изучаю оборудование, все дела. Тут дизелист мне: видал прикол? И зовёт к окну. Гляжу - на улице Бим собственной персоной, об дверь башкой упирается и толкает. А она наружу открывается. Нашёл - таки, следопыт! Так и ходил потом со мной на работу, правда, я там уже по суткам работал, через двое, поэтому брал с собой ему еду - две-три мороженых ряпушки. Очень уж он строганину уважал.
Прожил Бим 18 лет примерно, и умер тихо и спокойно - уже был старый совсем, плохо ел, спал в основном. Я сидел во дворе на лавочке, курил, смотрел на реку, подошел Бим, пошатываясь, положил голову мне на колено, как всегда, я почесал его за ухом, он вздохнул, прилег у ног и перестал дышать.

Эпитафия. Век жил, век учился - поработать так и не довелось.

xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец.
ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?
xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
yyy: Иииии????
xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки.
ууу: Таааак...
xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал...

В середине 90ых у товарища гуляли свадьбу. Все как у всех, конкурсы, веселье, водка. Свадьба шла своим чередом - хмелела, паренёк сидевший напротив меня накидался быстрее, чем остальные. Ну так бывает. Начал хамить рядом сидящим, девчонкам, парням всем с кем мог сцепиться взглядом, на замечания реагировал агрессией. Одним словом маймуна веришвила.
Вывели его на улицу на профилактику, а этот гаденыш вытащил ручку-пистолет, поколение постарше наверное помнит были такие в лихие времена, и давай орать, что завалит сейчас кого нибудь. В общем ручку отобрали, морду немного помяли да и отпустили. Свадьбу догуляли хорошо, эксцессов больше не было.
А наутро знакомые менты рассказывают, как этот утырок сбегал до дома, взял калаш с тремя магазинами и пару гранат. Перехватили его ппсники за километр до нашего ресторана. Как рассказывали, на вопрос - ваши документы? - достаёт автомат из сумки. Пока магазин вставлял бухой, успели скрутить негодяя.
И так вот со временем все больше и больше понимаешь с какой прожары соскочила свадьба в сто человек.
П. С.
Дали ему тогда года три или четыре, отсидев, он через пару лет на каком то бухняке застрелил двух человек.
Его дальнейшая судьба мне не известна.

Один раз мы поехали на экскурсию. На Икарусе. Были мы пионеры, а экскурсия была в музей, ехать километров сто. В общем, едем в пионерских галстуках, на улице снежок, песенки поём. Мы же не знали, что Икарус этот был переделанной душегубкой. Он и снаружи чадил как крематорий, и внутрь газа давал от души. В общем в чистом поле это и началось. Одну пионерку стошнило прямо на ковровую дорожку между рядов сидений. И пошла цепная реакция. Два пионерских отряда стали поливать на всё вокруг, и на друг дружку. Причём случилось это как-то мгновенно. Я тоже почувствовал, что сейчас не выдержу.
И вспомнил как во время перемены в школе старый военрук рассказал нам, паре пацанов, моющих пол в кабинете химии за какие-то провинности, как он выжил во время войны.
Было ему как нам, лет 10. Внезапно приехали немцы, всех кого поймали загрузили в передвижную душегубку, и повезли к оврагу за деревней. Люди думали, что их везут куда-то на работу. Никто же не знал что это за машина. Когда он увидел как стали задыхаться все вокруг, то от страха обмочился. А в кармане была тряпка, она намокла. Теряя сознание, он инстинктивно достал тряпку и прижал ее к носу. В итоге очнулся ночью среди сваленных в кучу трупов.
А в душегубке-икарусе у меня в кармане был платок. Я намочил платок конденсатом со стекол, и закрыл глаза, чтобы не видеть фонтанирующих пионеров. Через несколько минут водитель остановился и открыл дверь. Морозный воздух волной ударил в салон. Пионеры стали выскакивать на улицу, и окроплять снег остатками завтрака. Что творилось внутри салона можете себе представить. Чистых осталось лишь несколько, и я в их числе. Понятно, что в музей мы не поехали, а под проклятия водителя развернулись и отправились обратно.
Спасибо тебе, военрук! Не помню как тебя зовут, но помню как ты смотрел на нас, хулиганов с тряпками в руках, и говорил, что нам это не пригодится. Пригодилось. Может и вам пригодится.

xxx: Я много играл в Doom и теперь работаю в Думе
yyy: Но ты должен был отстреливать чертей, а не присоединиться к ним!

Начальник, это такая сволочь, что если он не сволочь, то он не начальник.

Про нашу медицину. Мы с женой вышли на пенсию, купили домик в селе на границе Саратовской и Волгоградской областей. Дети, внучка и правнуки живут в Московской области, внук в Саратове. В отпуск, на каникулы - все к нам: речка Медведица, натуральная еда, чистый воздух, простые хорошие люди. В селе есть больница, здание построено в 1914 году, водяное отопление, высокие большие палаты. Я родился в ней в 1945 году. Больница работала при проклятом царизме, при не менее проклятом социализме, а при нынешней демократии стала нерентабельной, хотели закрыть! Ну стационар закрыли, а дневной прием больных оставили. Не, не дневной, а только до обеда.
Теперь сама история. Гостил у меня летом правнук Ванюша. Большой уже, первый класс закончил! Катался по селу с друзьями на велосипеде, научился ездить не держась за руль и однажды вечером дохвастался, упал, стесал кожу на левом колене об асфальт. Мама одного из друзей, живут рядом с местом падения, промыла колено перекисью водорода и друзья с подругами посадили Ваню на велосипед и привезли к нам домой. Я забинтовал колено, легли спать, а утром повез Ваню в больницу. За ночь бинт присох, чтобы снять надо размочить. Принесла медсестра бутылочку перекиси, вылили - мало! Но больше НЕТ! Медсестра говорит мне: У вас дома марганцовка есть? Я говорю: Есть. Она: Привезите. Другая говорит: У нас в аптечном киоске можно КУПИТЬ фурациллин, развести и полить, будет быстрее. Купил, развели, полили, бинт сняли. Надо забинтовать. Чем будем мазать? Медсестра: У вас бипантен дома есть? Я: Есть. Она: Привезите. Зубной врач: Я сейчас принесу (живет через дорогу от больницы). Принесла, намазали, бинт я КУПИЛ в аптечном киоске, забинтовали. Это что? В больнице для РЕБЕНКА, ничего НЕТ!!! Подскажите мне, пожалуйста, цензурные слова для оценки нашей медицины!
Но это еще не все! Буквально на днях в нашу больницу провели оптоволоконный кабель! Будут нас лечить по интернету! Бинтов и лекарств нет, интернет - есть! Ну еще раз подскажите мне цензурные слова и кому их сказать!

Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.

Мне тогда было максимум лет 9, не больше. Ехала я в автобусе с девочкой-соседкой, вышли вместе на остановке, и тут я увидела на земле телефон. Надо сказать, что в нашей семье мобильных не было, жили достаточно бедно. А я была крайне воспитанным ребёнком, который прекрасно знал, что такое хорошо и что такое плохо. Ну вот подняла я его и подумала, что человек явно очень расстроится пропаже, надо как-то вернуть.
И тут мне в голову пришла светлая мысль. У моей соседки Оли, которая ехала со мной, папа в милиции работает. Во как удачно складывается! "Оль, отнеси телефон папе в милицию, пусть он найдет хозяина! "
Оля взяла телефон, сказала, что как раз к папе едет, так что все складывается как нельзя лучше.
Приехала я домой, рассказала маме всю ситуацию. Мама почему-то не оценила мой порыв справедливости и сказала мне, что я дура и простушка, не думаю о семье.
Конечно, я расстроилась. До сих пор не понимаю, как можно сначала учить ребенка поступать по совести и доброте, а потом выдавать пиздюлей за то, что ты поступил честно.
Короче, прошло какое-то количество времени, я встретила Олю. Думаю, вот, сейчас она хоть успокоит меня, что я не зря так поступила.
Спросила про телефон, а Оля мне и говорит: " Я телефон папе принесла, а он его себе оставил, ему по работе нужен"
Такие дела.

Если бы не кривые руки, параллельные прямые никогда бы не пересеклись!

Студенческий строительный отряд имел приставку «интер-», в его составе, кроме советских студентов, были немцы, вьетнамцы и один голландец. Голландец родился немцем, но числился членом коммунистической партии Нидерландов и считался голландцем для разнообразия. Жили в пустующей летом школе. Кто где, а мы в кабинете черчения и графики.

Кисти, краски, кактус на подоконнике. Немецко-голландский коммунист. Именно из-за него на третий же день кактус был выкрашен в цвета Вильгельма Оранского. Наш флаг видели? А там красная полоса сверху.

И это все увидела молодая учительница рисования, обеспокоенная созданием студенческого общежития в подотчетном помещении. Не знаю, что она подумала о растении, но приняв позу командующего парадом, изрекла:

- Немедленно отмыть.

На нее смотрели все. Вьетнамцы – широко открытыми глазами, немцы с прицельным прищуром, русские - с азиатской хитринкой. Трудно отказать красивой девушке, но вы когда-нибудь мыли кактус? Там же иголки.

Мы тоже не мыли. Мы его в зеленый покрасили.

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

Буквально только что выхожу из поезда метро, и вижу: девушка быстро идёт к переходу, перекладывая на ходу телефон с наушниками из одной руки в другую. Вдруг наушники цепляются за рюкзак проходящего мимо парня и одним движением исчезают из ее рук. Она не сразу понимает что произошло и растеряно озирается в поисках пропажи. Чувак тем временем бодро шагает своей дорогой, а наушники раскачиваются на рюкзаке. Пока девушка сообразила куда они делись, парень успел пройти метров 5. Тут девушка их, наконец, увидела и ринулась в погоню. Догнала, дернула с горяча за рюкзак слишком сильно и, понятное дело, неожиданно для парня. Он оборачивается, вытаращив глаза, и видит что из его рюкзака какая-то баба вытягивает наушники! Естественно, он за них ухватился. А она орет: «Это мои!!! Отдай!» :))

Жил в нашем подъезде один дед, жил один. Его грустную историю знал весь дом.
Жена его умерла, когда ему было лет шестьдесят с небольшим, старший сын, подсел на наркотики и сгинут в одно прекрасное время, даже могилка где он не знал. Младший сынок погиб трагически, да так, что и хоронить нечего было, сгорел в огне.
Правда осталась у него внучка от старшего сына, она то и проведывала деда время от времени. Ну вы знаете молодежь, всё бегут куда-то, все спешат и нет им времени уделять старикам достойного внимания.
И вот последние время, мы стали замечать, стал наш дед с каждой пенсии покупать одну-две бутылки водки.
Запил, что ли? – гадали мы, но пьяным мы его не видали, да и в восемьдесят лет не начинают пить.
И вот однажды рано утром прозвучал выстрел, но никто не обратил на него внимания, мало ли что, может, что упало.
А ближе к полудню, мы узнали, застрелился дед
К смерти он приготовился тщательно, написал прощальное письмо, в смерти прошу никого не винить.
На столе лежали деньги с припиской «на похороны», на кровати костюм, рубашка и прочие вещи «в эти вещи одеть меня», в углу комнаты ящик с водкой «этим помяните». На двери квартиры прикрепил записку «без милиции не входить».
И как сказала внучка, накануне попросил ее: - Приходи в двенадцать часов, я буду ждать.
Застелил диван целлофаном, сел и выстрелил себе в сердце.
И все.
Позднее, когда разбирали вещи деда Макара, нашли его дневник.
За полтора года он шестнадцать раз писал прощальные записки и каждый раз была приписка «сегодня не смог, может получится следующей раз. »
Вот такая грустная история.

Недавно устроился работать оператором тех.отдела у местного провайдера.
Помимо основной работы, у нас установлен телефон приема заявок по жкх(?). Звонят люди, жалуются на проводку/трубы/жизнь/etc, а мы все фиксируем и передаем мастерам по почте.

Так вот, сегодня у товарища произошел интересный диалог. Далее с его слов:
- "Ох уж эти девочки. Волею судеб установлен у нас в организации диспетчерский телефон. Звонит мадам, говорит, батареи чуть теплые. Спрашиваю - стояк трогали? Слышу - засмущалась, замялась, потом "ну я не знаю, наверное..." и трубку бросила. Такие дела."

Краем уха зацепил на работе разговор двух мадемуазелей в возрасте слегка за 30:
(1) - Меня раньше возбуждало, когда мужчина следил за собой, качался. Ну, знаешь, чтоб живот с кубиками, спина чтоб с такими широкими штуками вот здесь (изображает жестом руки выпирающие широчайшие мышцы спины), чтоб руки большие были, чтоб ухоженный был, выбритый, с укладкой, вкусно пах…
(2) - Ну а теперь что?
(1) - А теперь меня возбуждает, если мужчина за собой хотя бы посуду моет…