Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень…" - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ …

Звонит мне тут на днях подруга по скайпу, чтобы пожаловаться на свою судьбу тяжкую. Вообще по скайпу она звонит только тогда, когда хочет чтобы люди узрев ее печальное лицо, как можно активнее начали ее жалеть. Меньше полугода назад, она вышла замуж и уехала с мужем в Тверь, а 25 августа у нее был день рождения, и звонила она мне, чтобы пожаловаться на мужа, который её совсем не любит и поэтому ему на нее наплевать, на день рождения он ей вообще ничего не подарил, даже паршивой открытки не вручил.

После общения с подругой, я позвонила её мужу, кстати я же их и познакомила, чтобы узнать, все ли так как она говорит, или нет?

Как оказалось, ее муж в качестве подарка, погасил за нее кредит на машину, которую она брала еще до знакомства с ним. Выплатить ей оставалось еще чуть меньше 500 тысяч рублей, брала она тайоту камри. Так вот, муж потратил деньги на погашение кредита любимой жены, которые он копил себе на новую машину, в итоге он теперь жадный мудак, который ничего не подарил жене на днюху, ведь как она думает, подарок должен быть материальным, чтобы сохранить на память, а то что он погасил ее кредит, так это его прямая обязанность, как мужа.

Девушки с осиной талией , как правило, имеют в комплекте также и жало...

Я тогда только-только начинала работать техническим переводчиком. Конструкторское бюро при большом заводе, заново созданный отдел, куча статей из иностранных журналов и горы технической документации - всё это нужно было разобрать и перевести. Короче, переводчик им действительно был нужен.

Но вышла я на работу в очень неудачное время. Что-то там у них не ладилось - то ли план горел, то ли комиссию ждали, то ли новую технику осваивали, но всем было явно не до меня. И несколько дней на меня вообще никто внимания не обращал. А рабочий день - он вон какой длинный. Плюс перерыв на обед. Выйти никуда нельзя - проходная. Книжку читать или там носки вязать - неудобно, сижу у всех на виду. А делать отчаянно нечего.

На четвёртый день такой жизни я совсем приуныла и решила взять дело в свои руки. Поскреблась в кабинет к начальнику отдела и попросила дать мне хоть какую-нибудь работу, чтоб уж совсем с ума не сойти от безделья.

Замученный начальник с трудом оторвался от груды каких-то бумаг и чертежей, поднял на меня совершенно отсутствующий взгляд и попытался сообразить, кто я такая, и что мне от него нужно. Когда ему это не удалось, он пробурчал: "Идите..." - и задумался так надолго, что я уже успела мысленно закончить фразу и даже покраснеть, - "... идите... и работайте над собой."

Лучший совет в моей жизни.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Долгое время летали в войсковую часть в г. Моздок в комадировки и жили в казарме, выделяли нам отдельный этаж на этаже 10-15 кубриков (кубрик это как двухкомнатная квартира с отдельным туалетом и душем, но без кухни). В одном кубрике жило 6-8 человек в зависимости от размеров комнат. В эту командировку я летел самый последний, мои сослуживцы жили там уже порядка двух месяцев и жаловались на условия, что полный срач и свинарник. Прилетев в город, пошел располагаться в кубрике, занял свободную койку, пошел на разведку в туалет, а там:
Стены в плесени, на полу какие-то гнилые доски огромные лужи из-за подтека бачка, окурки, тряпки и вонь. Вспомнив цитату: "Не стыдно убирать грязь - стыдно жить в грязи". Вооружился перчатками порошком, хлоркой тряпкой и белизной. Вынес весь мусор, починил бачок, отмыл стены от плесени и дыма сигарет, починил шпингалет и подтянул не закрывающуюся дверь. Сослуживцы успели только ахнуть, к их приходу я сразу озвучил правила: Жить нам тут еще пару месяцев, убираемся через день во всем кубрике по очереди на человека выходит один раз в неделю. В чистоте жить приятнее чем в свинарнике.
И что вы думаете? Все засрали?
Нет, от сержанта до майора, жившие в кубрике убирались и поддерживали чистоту. Ни кому не было западло, заходившие к нам в кубрик в гости удивлялись чистоте и просили в долг порошки и атрибутику. Вот таким личным примером, очередной раз доказал себе, что "разруха не в клозетах, а в головах. "

В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала.
Я ходил к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома.
В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какой я дотошный.
После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе.
И всё лето я ходил к ней и в результате добился своего.

Вспомнилось после прочтения пары постов про неадекватных соседей, коммуналки и ремонт.
Во время учебы в институте я подрабатывал на ремонте помещений в роли принеси/подай/иди нахуй не мешай. И историю эту мне рассказал один из рабочих. Далее, для простоты восприятия, от первого лица.
Делали мы ремонт в помещении под коммерцию. По плану одна из стен была капитальная, несущая толщиной чуть ли не в метр (СПб, дореволюционная постройка). Креплю к ней гофру, сверля отверстия под дюбеля. Кирпич очень хороший. Сверло входит с большим трудом. И один из кирпичей просто выстреливает внутрь и из образовавшегося отверстия виден яркий свет. Потом оттуда послышались громкие маты, пахнуло перегаром приправленным дешёвым табаком и показались налитые кровью глаза.
- Ты чё, бля, сделал? Ты чё нам стену сломал, нах? Я ща приду!
И буквально через 5 минут показался житель соседней коммунальной квартиры - испитый мужичок неопределенного возраста в трениках. Видимо он был самым коммуникабельным и, в этой связи, назначен парламентёром от соседей. Он с матами и угрозами повёл меня и бригадира смотреть разрушения.
В соседней коммуналке на 6 комнат в этом месте за стеной была кухня. А в стене, в нише примерно 70х70 был обустроен душ (единственный на всю квартиру) закрывающийся плотной занавесочкой. Как потом оказалось, на этом месте раньше была дровяная печка. Купальня была облицована щербатой грязной белой плиткой родом из времён расцвета СССР. Часть плитки обвалилась и в стене зияла дыра. Но так же было видно, что часть плитки отсутствовала давно. В общем и до нашего вмешательства помещение представляло из себя жалкое зрелище.
- Слушай сюда, ща ты нам тут всю плитку переложишь и сделаешь красиво, ты понял?
В принципе наш косяк был налицо и бригадир решил, что будет правильно устранить разрушения. Была привезена нормальная, но недорогая отечественная нежно-голубая плитка оставшаяся с прошлого объекта. Так же мы купили простенький смеситель с лейкой, так сказать за моральный ущерб. Я сложил все у входа в душ.
На следующий день собирался начать работу. Дверь мне открыл давешний алкаш в трениках и с ходу начал орать. Из его воплей, матов и визгов я понял, что плитка говно, смеситель говно, я говно и он будет жаловаться.
- Ты что нас за лохов держишь? Зачем нам это говно? Нормальную плитку кладите - итальянскую, а не это.
Из комнат выглядывали жильцы и что-то одобрительно бубнили.
Зайдя на кухню я охренел. Вся плитка была разбита в мелкую крошку. Первая мысль была въебать этому мужичку, а потом как-то разко стало похер. Развернулся и ушел. Рассказал о произошедшем бригадиру.
- Ну и пошли они нахуй, пусть акт составляют и в суд подают.
А дальше началось самое веселье. Приехала комиссия, чтобы оценить разрушения. Долго вертели в руках план помещения и вдумчиво смотрели на душевую. Вердикт был примерно следующий. Никакой душевой в квартире по плану быть не должно. Стена несущая (по их планам никакого дымохода или печки в этом месте не значилось) и ей были нанесены серьезные повреждения. Для устранения нужно заложить стену кирпичами, причем на всю глубину проема.
Потом было много криков, матов, угроз. Зачем-то к нам по очереди бегали все соседи. И их было даже немного жалко, но от нас ничего не зависело. Сами закладывать стену они не стали и чем всё закончилось я не знаю, т. к. мы завершили объект и уехали.

Очередь. Кассирша открывает целлофановый пакетик с кешью покупательницы и съедает несколько орехов, завязывает пакет и пробивает в кассе. В очереди немая пауза. Кассирша заметив вопрос в глазах:
— А как я еще узнаю какие орехи вы взяли! ? ?

Храбрость - это не отсутствие страха, а возможность действовать несмотря на наш страх.

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живёт.

На вчерашнюю историю о мобильном рентгене и чудесном враче.
Когда я недавно услышал, что какой-то суперврач в дорогущей израильской клинике пришил там чего-то пациенту, и оно прижилось, то сразу вспомнил свою юность. В начале 90х на лето ездил в село, там помогал по хозяйству и рыбачил. На рыбалке познакомился с местным парнем. Одна кисть плохо его слушалась, он ее постоянно разрабатывал, жал эспандер. Так вот ему кисть отрезала пилорама. Наложили жгут, отрезанную кисть - в пакет и обложили замороженным мясом, и повезли в райцентр - поселок городского типа. 
Местный хирург, недолго думая, пришил ему эту кисть на место. 92 год! В нищей поселковой больнице! Кисть! Там же сосредоточение сосудов, нервов, сухожилий, мелкие косточки, пучки мышц и прочая, о чём я не догадываюсь по незнанию.
И кисть не только прижилась, но и работала! Вот это, я считаю, чудо-человек там работал. Уникум.

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Неожиданно оказалось, что в Америке в курьеры идет тоже не элита. Я поработал в молодости пару месяцев в DHL на фольксвагене транспортер, был весьма удивлен отношением людей к своим обязанностям. Это был первый и последний опыт работы в большом коллективе. Скажем так, когда в один из первых дней я сказал, что доставил все 82 позиции по адресам, тетка сделала круглые глаза, а когда я ушел, позвонила менеджеру и он потом долго у меня выяснял, в какую помойку я все это скинул и зачем подделал подписи получателей.

Рассказывает коллега (К) - орусевший азербайджанец, далее от первого лица.

Захожу с утра в метро на конечной, дабы в забытье, через всю Москву, довести свою пятую точку до места зарабатывания денег.
Сел, зажмурил глаза и вроде бы только вот-вот и окунулся в сладкий дрем, как на следующей станции набился полный вагон народу.
Вижу в этой толпе 70-80 летнюю бабульку-одуванчика (Б). Как подобает воспитанному молодому человеку, уступаю ей место:
К: - Садитесь бабушка!
Бабуля улыбнулась и нежным, ласковым голосом, произнесла:
Б: - Не чурка, а прелесть!

Повадились соседские дети, лет 7ми-8ми ходить на свой участок через наш. Вот так просто внаглую, пока мы не видим. Путь они видите ли сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит, без окон и дверей под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть же начало. Слышу - идут. Не увидели значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану, стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекоча! А я еще громче! Ууууууууу. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: АААААААААААА!!! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь.., ощущаю рядом в усмерть перепуганую жену. Произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
- БЛ@@Ь! Это что ж такое присниться должно, что-бы ТАК орать!!!
Мой мозг заржал, а тело сново провалилось в сон.

У меня друг, Виталий, 50 рублей нашел. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тетя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие денжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус.
Потом пошли в детский мир, зашли в отдел десткого вооружения, купили себе по самому большому автомату, дядя Терминатор плакал бы от зависти увидев наши пулеметы, с лампочками, одна подствольная ракета могла на расстоянии десять метров уничтожить любого кота. Потом долго думали, купить танк или игру "За рулем", купили все таки танк, папы же военные. После пошли в булошную, купили пирожных "картошка" штук двадцать, "для дяди с севера". И вот с большим пакетом пирожных и вооруженые до зубов, вошли во двор. Во дворе нас ждал фуррор, только дура Ленка начала пискливо орать на весь мир, "тетя Свееета, мы нашли Витальку, он здесь, он здесь". Увидев тетю Свету с ремнем, у меня закралось смутное подозрение, что Виталька деньги не со всем нашел, и решил сдать оружие.
Виталька оказывается правда нашел деньги, на камоде лежали, дома.
Витальку выпустили через три дня, за хорошее поведение, говорит по "досрочному" вышел, так как наказан был на неделю. Но на скамейку, дня два не садился. Автор - grundig.