Как-то очень поздно вечером ко мне в домофон позвонила какая-то женщина, и попросила выключить свет, так как в доме напротив (метрах в 80-100) её внук не может уснуть.
Это ж она сколько квартир обзвонила, вынося людям мозги. А споткнулась только на мне, так как я начал в ответ рассказывать, что недавно изобрели такую хорошую вещь как шторы, и пусть готовит деньги - сейчас спущусь и продам ей свои старые. Когда вышел - никого уже не было.

В пять лет я узнала от соседей, которые дружили с моими родителями, что Дед Мороз, оказывается, если ему под елку поставить валенок, положит туда подарок, самый лучший, о котором даже не мечталось. Поставила я вечером после таких новостей втихушку свой валенок, чтоб никто не видел - вдруг деда Мороза спугну, и с предвкушением стала ждать подарка с утра. Хотела шоколадку (я была неприхотливым ребёнком, а времена на мое детство выпали тяжёлые не только для меня, но и для всей страны). Утром случилось самое страшное разочарование - подарка не было: плакала, переживала. Меня утешали офигевшие (просто забыли) родители, аргументировав происходящее тем, что подарок у ДМ просто не влез в мой валенок, ведь он маленький очень, и предложили поставить папин: самый большой, что угодно поместится, только пожелай. Вера в дедушку Мороза была восстановлена, план мероприятий проработан: утащила папин валенок под елку и легла спать. Утром меня ждал сюрприз: в валенке лежал потрясающий леденцовый лебедь в красивой прозрачной обёртке с бантиком. Его крылья и клюв были невероятно тонко сделаны и точны, будто леденцовую копию уменьшили с оригинала. Лебедь будто был готов улететь с моих рук и при этом настолько красив, что мне было стремно его есть, но родители меня уговорили. Было безумно вкусно, это одно из самых ярких воспоминаний моего детства. Я всегда думала, что родители нашли денег на этот мой подарок, уникальный и дорогой по тем временам: было тяжело, иногда и на хлеб не хватало с зарплаты, ведь на дворе властвовали суровые 90-е. Пребывала я в этом неведении до сегодняшнего дня (мне скоро 31 годик): оказывается, папа всю ночь после моих детских слез лепил этого лебедя вручную из сахара, выводя кружевную красоту крыльев из сиропа, плавленного на газу. До сих пор он не считает этот поступок чем-то особенным, а у меня слезы наворачиваются от умиления и благодарности за мои счастливые детские воспоминания. Спасибо, пап!

На одной тихий улице города Н. жители скинулись на щебень для дороги. Мой сосед отказался. В один из дней, ближе к полудню приехал камаз и высыпал кучу щебня у меня перед двором. Мой сосед видел но, не слышал как камазист поведал мне, что после обеда приедут ещё машины с щебнем, и грейдер который разровняет весь щебень по всей улице. Чуть позже сосед поинтересовался у меня происходящим. Я ему сказал, что так как он не скинулся на щебень то, ровнять улицу будут только в одну противоположную от него сторону и только от моего двора. Следующие часа два я наблюдал как он грузил лопатой щебень в тачку и возил его к своему двору, ровняя себе дорогу. Видя что его силы на исходе я вышел помочь соседу советом, грузить больше и возить быстрее, пока не приехал грейдер. Сосед так вдохновился моей щедростью, что даже с радостью отнёсся к моим советам по планировке участка перед его двором. Устав помогать, я удалился сварить себе кофе. В моей памяти навсегда останется выражение его лица, наблюдающего, как после обеда приехали камазы, высыпали щебень равномерными кучами по всей улице, затем приехал грейдер и всё разровнял ровным слоем в том числе и перед его двором.

Военно-политический лидер Японии, периода Сэнгоку (16 век н. э. ), посвятивших свою жизнь объединению страны и первый, кому, фактически, это удалось, а также был одним из наиболее выдающихся самураев в японской истории - Одо Нобунага, был жесток, похож на обезьяну и не терпел лжи. Всех, кто говорил неправду, он убивал.
— Правда ли, что я похож на обезьяну? — спросил он однажды своего приближенного. Приближенный задумался лишь на мгновение и тут же выдал:
— Да что вы, ваше превосходительство! — выкрикнул он. — Как можно? ! Наоборот! это обезьяна имеет честь походить на вас!
Что вызвало смех самурая и привело в превосходное расположение духа.

Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.

Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут
Через неделю звонок, разъяренного клиента
- Вы продали мне говно! Оно все бежит!
- Что бежит? Ванна? О_о
- Да! Она лопнула и я затопил соседей
- Хорошо, направим вам сейчас мастера, пускай оценит ситуацию.
Через пару часов возвращается ржущий мастер.
- Че смеешься то? Че там?
- Да пошел он н%$уй!
И дальше ржет
- Короче, приезжаю я туда, захожу в ванну, что бы посмотреть. А там ванна пополам расколота. Понять ничего не могу, смотрю говно какое-то китайское валяется рядом, и насос. Начинаю спрашивать его "что это это вообще и нафига? ". Оказывается этот дебил взял шурик, коронку, проделал в ЧУГУННОЙ, мать его, ванне дырки и засадил в них форсунки для гидромассажа. Все это дело сдобрил герметиком, а после того как все это дело постояло и просохло решил опробовать. Налил полную ванну воды, и ванна естественно не выдержала такого надругательства и лопнула ровно от дырки к дырке по всей, мать его, длине, выплеснув все содержимое на пол и соседей снизу. Давил на то что мы продали ему говно, что бы возмещали ему цену ванны и ущерб соседям. В общем лучше бы ему мозги в соседнем ларьке продавали, а не бухло с сигаретами. Пришлось послать его на три советских, с подробным объяснением какой он кретин, а если не согласен то в суд.
Клиент кстати больше не звонил и не приходил к нам.

Прочитал несколько постов про подарки от родителей и вспомнил свою историю.
Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты ебанутый. "

Рассказано со слов свекрови.
Заболел муж, температура высокая, кашель, насморк, горло, все как обычно в общем. Нужен больничный. Звоню в поликлинику чтобы вызвать врача на дом. А там то занято, то трубку никто не берет. Ну думаю, забегу в поликлинику по пути на работу. Прихожу, очереди в регистратуру на удивление нет. Подхожу к окошку, протягиваю полис мужа и прошу вызвать врача на дом, на что дама по ту сторону окошка поднимает на меня полный претензии взгляд и с театральным вздохом тыкает ручкой в одну из бумажек на стекле. (Далее диалог (С) - свекровь, (Р)- женщина из регистратуры)
(Р): Женщина, вы читать умеете? Написано же черным по белому, вызов врача на дом только по телефону! Вот номер!"
(С): Я вам все утро звонила, у вас то занято, то не берет никто.
(Р): Значит звонили не туда!
(С): Как не туда, когда вот номер тот же что у вас тут написан! (Протягиваю телефон с длинным списом исходящих)
(Р): Что вы мне тут тычите?
(С): Просто показываю что звонила туда. В любом случае раз уж я пришла примите вызов на дом.
(Р): "Длинная пауза, театральный вздох, полный презрения взгляд" Женщина, еще раз повторяю, вызов врача на дом только по телефону!
(С): Вы серьезно? Но я здесь, полис с собой и вы не можете принять вызов?
(Р): ВЫЗОВ НА ДОМ ТОЛЬКО ПО ТЕЛЕФОНУ!
Ну ладно, думаю. Отхожу на три метра от окошка, вне зону видимости, достаю мобильный и звоню по номеру на стекле. В соседнем окошке на столе звонит телефон. Женщина в регистратуре как ни в чем ни бывало сидит в компьютере и что-то лениво щелкает на клавиатуре. Я продолжаю настойчиво звонить, минуту, две, три. Телефон разрывается, реакции ноль. Из глубины доносится крик "Лена! Да возьми ты уже трубку!" Женщина лениво встает и идет в соседнее окошко к телефону. Тут я вхожу в зону ее видимости показываю на свой телефон и говорю "Да-да, это я звоню, берите трубку !" Она снимает трубку и как ни в чем ни бывало принимает вызов на дом. При этом мы смотрим друг на друга через стекло и прекрасно слышим друг друга без телефона. Маразм высшей степени.

У коллеги по работе дочке пять с половиной лет. Вчера, говорит, подходит и спрашивает:"А мы когда письмо деду Морозу писать будем?" Та отвечает, что уже скоро и походя интересуется:"А что ты хочешь в подарок?" На что ребёнок:"А я попрошу у него много-много денежек тебе в зарплату. А там мы сами всё, что хотим купим." Чёрт! А так можно было?

Не пришедшая на свидание девушка, может испортить вам только настроение, пришедшая может испортить - всю жизнь.

О социальных сетях, блокаде и Ленинградском зоопарке

Любая современная социальная сеть представляет собой срез нашего общества – такого, каким он является на самом деле. Есть такое выражение: «В бане, в больнице и на кладбище все равны». Пожалуй, в Интернете, где окончательно сметены все социальные границы и условности все ещё более равны.
В различных социальных сетях зарегистрированы почти все: от первоклассников до пенсионеров. Люди всех возрастов и профессий с удовольствием и удивительной самоотдачей общаются друг с другом так, как в реальности и не получилось бы: студенты со своими преподавателями наравне обсуждают вузовские новости, подчинённые с начальниками – свои проекты и совместные вечеринки, дальние родственники становятся ближе друг к другу, робкие юноши смелее завязывают знакомства с девушками... Бывает, что можно даже напрямую пообщаться с известным артистом, музыкантом, депутатом, даже губернатором, если, конечно, они достаточно демократичны.
Абсолютная прозрачность при сохранении некоторой анонимности даёт потрясающие результаты: люди не стесняются высказывать своё мнение по любому поводу и безо всякого повода, пышным цветом расцветают личные блоги, на личных страничках и в группах вырастают многоэтажные тексты эссе, обзоров, воспоминаний, мнений… Иногда в комментариях разворачиваются настоящие баталии, которые затрагивают самые острые проблемы нашего общества.
Случай, который побудил меня написать о нём, произошёл именно в одной из популярных социальных сетей. Поводом послужила казалось бы абсолютно проходная заметка о том, что белый медведь в Ленинградском зоопарке готовится к зиме и усиленно употребляет рыбий жир. Обсуждение же этого началось с провокации, а закончилось словесной перепалкой. Или не закончилось, а приостановилось. Провокация заключалась в том, что по мнению одного из пользователей зоопарк необходимо переименовать, привести его название в соответствие с современным именем города. Ему напомнили, что название «Ленинградский» было сохранено в память о подвиге работников зверинца в годы блокады Ленинграда: истощённые и изнурённые люди спасали животных, порой ценой своих жизней. Многие ли вспомнят сегодня, как под немецкой бомбёжкой погибли слон и сторож слоновника, не укрывшийся в бомбоубежище, а оставшийся рядом со своим питомцем? Многие ли вспомнят, что бегемот благополучно пережил всю блокаду только благодаря титаническим усилиям слабой женщины – Евдокии Дашиной, которая ежедневно на саночках привозила с Невы 40 вёдер воды (400 литров!), и обмывала растрескавшуюся шкуру животного? Слышал ли вообще кто-нибудь, что когда в ноябре 1941 у одной из обезьян родился малыш, то для того, чтобы спасти и выкормить его, работники зоопарк обивали высокие пороги и сумели добыть в одном из роддомов донорское молоко? Умирающие от голода люди думали о спасении своих беззащитных питомцев, успокаивали во время воздушных тревог, перевязывали им раны после артобстрелов, пытались прокормить, а не съесть их… Это ли не подвиг, достойный вечной славы и вечной памяти?
Но именно тут и начался настоящий паноптикум. Пользователь парировал, что в те годы город носил имя убийцы, вора и палача, что блокада была давно, что пора бы уже жить сегодняшним днём, а не блокадным, потому что блокада была много лет назад и пора вернуться к реальности, что его давно нужно переименовать, сделав название прекрасным и светлым, чтобы там не стыдно было ходить будущему поколению, чтобы его название не ассоциировалось с болью, кровью и войной…
Оказывается, мне должно быть стыдно приходить в Ленинградский зоопарк? А мне не стыдно! Мне стыдно, что приходится оправдываться перед человеком, который память о подвиге Ленинграда хочет снести на помойку. Никогда бы не подумал, что я доживу до того дня, когда слово «ленинградец» станет ругательством. Вот за это мне стыдно. Самое поразительное, что этот человек старше меня лет на десять, зажиточный горожанин средних лет… Часто говорят, что выросло поколение, знающее о войне и блокаде только по фильмам, хорошо если документальным, это, пожалуй, правнуки и праправнуки фронтовиков и блокадников. Но гораздо страшнее то, что среди более старшего поколения – сыновей и внуков тех, кто защищал Ленинград, встречаются такие люди, как этот Пользователь. И, видимо, таких людей с течением времени будет становиться всё больше.
Вроде бы, никто не сомневается в том, что память о блокаде священна, но вспоминается об этом нечасто, раза 4 в год. И выходит, что для сохранения священного статуса этой памяти уже недостаточно пройти один раз в год по Невскому проспекту с портретом деда или прадеда, букетом гвоздик и георгиевской лентой на лацкане. Ведь если один день в году «я помню и горжусь», а 364 дня «блокада была давно и пора жить сегодняшним днём» - это уже не священная память, да и не память вовсе.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Недавно встретил друга, лицо в синяках, огромный фонарь под глазом, немного хромает...
Так вот, он пару дней назад решил открутить свои номера с машины, чтоб маркером обвести те участки, где облезла краска. Два прохожих мужика накинулись на него и от души отпинали. Пока разобрались что это его тачка, было уже поздно.

Каждый менеджер по персоналу считает, что уж у него точно никогда не будет проблем с устройством на работу после 40 лет.

Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?

А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.

Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.

А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.

Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!
Праздник короче удался.
Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

У нас в коллективе есть два кореша - один женатый (Серега), а другой холостой (Виталик). Часто после службы они устраивали себе так сказать процесс распития спиртных напитков. И если вечер затягивался ночевали у Виталика. А своей 3жене Серега говорил, что Виталик женат, воспитывает двоих детей и его жена уже приготовила гостевую комнату и т.д. Прокатывало это до новогоднего корпоратива, куда Серега пришёл с женой. На корпоративе ведущий сказал: "Передаю микрофон самому завидному холостяку нашей части" и передал микрофон Виталику. Надо было видеть лицо Серегиной жены. О последствиях я не знаю, но Серега все еще женат.

Всем привет!
В пятницу решил сходить в кино. Вызвал такси. Подъехать таксист. Сажусь смотрю на него. Борода почти до живота, явно гость столицы. Смотрит на меня и говорит : " добрэй вечер".
Я ему:"добрый и уточняю адрес"
Он смотрит на меня и говорит "эээ братан, нэкуда ни поедем, штэкер воткни"
Я "чего? Какой штекер?"
Водила : "ну штекер, ну ты чего, вай, ну штекер!"
Сижу понять не могу о чем речь.
И тут выдаёт :"ну штекер, ты что? Ни зьнаешь! Штекер безопасности! "
Я: " А, ну если штекер безопасности "
Пристегнулся поехали.

Стою жду жену, со мной рядом дочка подруги жены, 5 лет. Общаемся. Вижу что зубы частично в кариесе.
Я. Жасмина, а у тебя зубки ещё не выпадали да?
Ж. Нет.
Я. Скоро начнут выпадать и новые начнут расти.
Ж. Мммм. Главное что бы золотые не росли.
Я. А тебе золотые не нравятся?
Ж. Неее, как то дёшево смотрятся.

xxx: Чтобы сисадмин понял намёк, вероятно, надо было выложить кусочками провода "выеби меня". Иначе, боюсь, вероятность крайне мала. Ну или лист А0 на стене с тем же сообщением большими буквами.
yyy: Тогда он выебет этот лист. Потому что ТЗ нужно писать грамотно и понятно

Олигархи кормятся от нефтяных скважин,- а журналисты от замочных ,,,