следователь: у вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
я: нуу... да :D

Сложно нам, женщинам: все брюки постирала, в юбку не влезла, пришлось надевать платье, а к нему другую обувь, сумку и даже пальто. Из старой сумки все перекладывать в новую, искать целые колготки... Короче, опоздала на работу

У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов:
- он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:
- нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
всегда срабатывало)))

лучший коммент как по мне про егермейстер "Недостатки: надо платить :-)"

ВЦИОМ обнародовал результаты опроса, согласно которым число россиян, ощущающих себя счастливыми, достигло 85%, что является максимумом за время социологических измерений с 1990 года. По данным социологов, уровень счастья россиян, по субъективным ощущениям, достиг 85%. При этом основными причинами своего счастья называют семью, детей и крепкое здоровье. Примечательно, что высокий процент счастливых зафиксирован во всех социально-демографических группах.
Психолог Наталья Варская считает, что подобные результаты социологического исследования можно объяснить увеличением числа людей, которые стали более воспитанными и не рассказывают каждому встречному о своих проблемах.

«У нас действительно изменилась модель поведения, она стала ближе к западной, где у людей всегда все окей. О своих проблемах там просто не принято рассказывать всем подряд. Мы переняли эту практику, не вижу в ней ничего плохого. Поэтому говорить о том, что наше общество тотально счастливо, я бы, конечно, не стала».

"Неудачливый паркурщик сломал ногу ради девушки"

На станции Решоты в Нижнеингашском районе 17-летний «паркурщик» дважды прыгнул с пешеходного моста в полувагон с углем. Последняя попытка закончилась для него переломом.
конь: кандидат на премию Дарвина. чуть задень провод и в вагон упал бы ещё один кусок угля.

В споре мужчины с женщиной не тот прав кто прав, а тот кто всегда права.

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Перетягиваю XSLT Шаблон сайта в UMI.CMS, нашел комменты в коде:

<ul>
<!-- я блять ненавижу тебя, верстальщик!!!!!!! -->
...
<куча мудреных условий (а в xsl они многоэтажные:) по выводу классов и прочей лабуды>
...
<!-- каждой своей клеточкой ненавижу!!! -->
</ul>

Про рекламу, где советуют выключать воду во время чистки зубов.
В нашем городе воду в водопровод берут из подземных источников через скважины. После использования она через очистные выливается в реку, которая в итоге впадает в Северный-Ледовитый океан. Если отбросить стереотипы, то исходя из того, что:
а) гуманитарную помощь афроафриканцам (а именно воду) я не отправляю,
б) крайне маловероятно, что подземные воды Сибири сообщаются с наземными водными источниками в Африке,
в) с учетом замысловатости водных и воздушных течений вылитая и оплаченная по счетчику именно мною вода из крана может таки добраться до Африки и вылиться дождем,
делаем вывод, что эта реклама лишает чернокожих детишек ... единственного шанса получить от меня воду!

Николай
Кот увидел, что мы едим сушеное манго. требует поделиться

Андрей
у меня недавно Соньк рыбку-крекер скушала

Юлия
у нас опасно оставлять семечки, кот ест их, а потом производит неправильные козинаки...

Поясняю. Пушистые ноги — такая же часть образа, как веснушки по всей физиономии. Которая из косметики знала только умывание. Т. е. такая весёлая простушка, которая может быть сколь угодно умной, но это не мешает ей быть простой и прямолинейной.

А вот в образе гламурной куклы они, мягко говоря, неуместны.

Это просто вопрос сочетаемости деталей в том образе, который кто-то для себя выбирает. Выбирает навсегда, на этой неделе, в этой тусовке или в этом периоде жизни. Есть одно «универсально правильное» правило — детали должны сочетаться, а если и контрастировать, то по замыслу, а не по глупости. Попытка объявить сами эти детали обязательными и универсальными правилами — свидетельство собственной узколобости.

Вот и всё.

Внезапно

Внезапно осознал что маленькие дети как бухие_в_жопу люди : игнорируют элементарные советы по безопасности (не ешь песок, не дразни дерзкого пса), обижаются когда говоришь им что они неправы, истерят или лезут драться когда понимают что им не дадут то - чего они хотят. И не дай Боже попросить их посидеть минутку Тихо !!!

Внезапно подумалось, что таких вот и трезвых каждый второй. В лучшем случае.

> Тем не менее, небритые ноги очень бросаются в глаза.

вау, круто тебе, зрение идеальное. а мне влом напрягать глаза ради разглядывания тонких волосков на метр-полтора ниже уровня моих глаз. я часто даже не могу понять, голые у девушки ноги или нет. постой, или... ты за бритье мужских ног? О_о О_о

Человече с раком щитовидки - ты все правильно делаешь) Пинай, тереби, спрашивай и возмущайся благо есть силы и желание, потому что это реальный кошмар :( TNM-ку за пределами онкологии вообще не знают даже примерно - заполнить карту впервые выявленного онко буквально "миссиия невыполнима", еще несколько лет назад только ради этого истории с курьерами гоняли в поликлиники профильных диспансеров, чтобы "ну вы там напишите как вам правильно будет, а мы потом заполним". Сейчас-то для этого есть viber :( Открыть классификацию и напрячь голову - не, не слышали.
Путать право-лево на УЗИ, путать яички и яичники, видеть несуществующие уже у человека доли органов и органы целиком - норма, нестись с ужасом в глазах и размахивая лентой ЭКГ, потому что там черте-что, а надпись на истории болезни "ДЕКСТРОКАРДИЯ!" не замечена - норма, игнорирование слов пациента и записей в картах о реакциях на препараты - норма. С введением электронных дневников плюсом к историям и использованием заготовленных "рыб" отслеживание динамики вообще превратилось в гадание на кофейной гуще: неделю все отлично, явное улучшение состояния, вжух! и реанимация. Что, почему, откуда?! Думайте сами, гадайте сами - сразу после "ремонта" все снова зашибись, выписывается под наблюдение в поликлинике, чтобы через пару недель вернуться с тем же самым по скорой...
Не давайте относиться к себе формально и будьте здоровы!

#хоббиты
На самом деле, как ярых бодипозитивщиц, так и дев, фанатично уничтожающих каждый волосок, не так и много. Они просто кричат громче всех. Вы всегда уверены, что перед вами не хоббит-конформист? Моя коллега как-то поведала, что однажды она надела модные рваные джинсы, забыв, что у нее волосатые ноги, и наспех побрила ровно те места, куда приходятся дырки...

aaa: скажем так, не везде есть асфальт. а там где он есть, у него могут быть нюансы

ббб: Я эти нюансы в Адыгее заебался объезжать!

ххх: Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают
раздражать
zzz: Я так бриться однажды перестал.

#накачаемписьки

Ну блин, я голову себе сломал. Что, ну вот ЧТО, может означать это словосочетание?

Анекдот:
Мальчик поехал с папой на море и застал его с женщиной. Смущенный папа объясняет, что он так накачивает тетю, чтобы та не утонула. Да я знаю, отвечает сынишка, в прошлом году разные дяди тоже маму накачивали, а потом у одного засорился насос и маме пришлось его продувать.