Бедные наши дети - их родители будут уже зареганы Вконтакте=)

ххх: а я тут эксперимент провожу: кормлю попугая мясом и одновременно показываю фотку бывшего.
ххх: как думаешь, охранная система сработает?

это был удар по моему суверенитету(((
она отстирала мою домашнюю футболку и отмыла кружку(((
как жить дальше??

Печально,когда едешь в переполненном вагоне метро,уставший,голодный,с тяжелой сумкой на плече ,и вдруг сидящая перед тобой тетенька начинает копошиться………где-то глубоко в тебе зарождается надежда,что вот-вот сейчас остановка ..какой же облом,когда она просто достает книжку,а того хуже какой-нибудь помятый беляш,и ты понимаешь,что никуда-то она выходить не собирается..

Aneth: саша а я для тебя достаточно симпатичная??)))
Мася: иногда выбирать не приходится

- В Деда Мороза веришь?
- Верю.
- А в Бога веришь?
- Верю.
- А вот смотри, если бы Дед Мороз и Бог стали драться, кто бы победил?

xxx: нечего хламом голову засорять, там и так тараканам места не хватает)

- хочешь банан?
- это намёк?
- это банан

Идет разгрузка секс шопного
магазина:
-Валя!!!
-а!
-хуй на!

-А ты закрой глазки и в уме считай овечек(типа-раз овечка,два овечка три и т.д.)
малый через пол часа заходит на кухню:
-шесть тысяч пятьсот тридцать три овечки хватит или продолжать?

это он у вас по 4 овечки в секунду хуярил? оО

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

- Ну у нас же сувенирная демократия.
- В смысле, суверенная?
- Да нет, сувенирная.

c форума о банкетных залах:

Молодожёнам в подарок номер для мрачной ночи!!!

Что мы могли бы сделать, чтобы улучшить общее впечатление о нашем отеле? Поделитесь с нами положительными комментариями о вашем пребывании.
- Заходя в гостиницу вечером 16-го декарбя холодного 2010 года, увидел солиста группы А-студио, а где-то полгода назад, выходя с завтрака, видел Анну Семенович! Приятно, что Вы приводите их всех на ресепшен и расставляете на видных местах так, чтобы я их точно заметил и мне было потом о чем подумать в лифте ("Че правда А-Студио?" и "Оп-па!!! Действительно большие!"), поднимаясь в свой номер.

xxx:
Ты гипер-тролль, блядь!
ууу:
Ачотакова? *недоумённо хлопает ресницами*:)
ххх:
Бгы "чотакова?". Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная."
ууу:
Так это ж чистая правда, что не так?
ххх:
Ктожблядь знает, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тя в баксах и ездишь ты на Шевроле Корвет:).

xxx: тебе никогда не хотелось кого-нибудь убить?
yyy: что она сделала с твоим компом?!

xxx:cегодня видел самое чудовищьное проявление конкуренции
yyy:??
xxx:экскаватор раздавил пластиковый детский совок, в щепки...

Anko
я с родителей плачу

Anko
щас позвали. прихожу. дают ложечку

Anko
ложечка незнакомая

Anko
я говорю - о, вы ложечку купили?

Anko
они мне - бери, на тебе подарок на др, мы специально для тебя ее из прошлой гостиницы спиздили >_<

Современная проблема человечества "что посмотреть пока ешь перед компом?"!

На днях семечек жареных приспичило. Самые съедобные у нас называются "Привет из колхоза". Подошёл к ларьку на остановке, смотрю - есть они на витрине. Говорю продавцу: "Привет из колхоза!" Он посмотрел на меня неудоуменно - "...Здрасьте". А сзади очередь.