xxx: На счет поподалова. Помню в младших классах решил прогулять школу. А я тогда ещё с бабушкой жил. 2 комнаты. Короче мне мозгов хватило спрятаться в диване. Помнишь, раскладные такие. Аккуратно сложил в шкаф простынь, подушку и одеяло. Тихонько залез в диван, врубил плеер и дальше спать =)
xxx: Кто ж знал, что именно в этот день бабушка собиралась бельё поменять... Столько криков было(((

neo)(_)(: я так угарал только тогда,когда в аниме каком то мужик спасает от огромных тараканов маленькую девочку,и когда она вся такая счастливая спрашивает у него,преданно смотря своими огромными глазками , -"вы кто?" слышит в ответ - "Педофил."

xxx: Матрицу смотрю вторую. она крута.
yyy: ты еще 3 часть не видел
yyy: там Тринити умерла
xxx: БЛЯТЬ!!
yyy: я сука, правда? :D

На улице около 20 мороза. Любимый как всегда задерживается на работе.
Юлия Киселева
приезжай быстрее домой, а
Юлия Киселева
а то скоро и сексом будем по асе занимаца, ей Богу
Юлия Киселева (18:38:57 19/01/2011)
я расстегиваю твою ширинку
Slet (18:39:04 19/01/2011)
а там !!!!
Slet (18:39:06 19/01/2011)
ВТОРЫЕ ШТАНЫ

я знаю пароль,
но я забыл логИн,
наверно я хреновый
системный админ..

Если составлять список самых частозадаваемых вопросов системному администратору то на первом месте у меня:
- А что вы сделали?

из книги Т. Гагина "Достигатор"

Один наш знакомый долго занимался альпинизмом, он рассказывал, как они всей связкой однажды "словили смысл жизни"-поели перед восхождением дыню с селедкой, вот и прихватило прямо на скале. Сверху люди, снизу люди, все ели дыню с селедкой. Ты прикован к скале, и ты знаешь, что главное в жизни...

(статус) [##Fre@ky##]
>> Думаю Если накормить козу ганджубасом, она будет срать смешариками :-D

CAT: хошь самую короткую страшную хистори?
Arven ES: Давай)
CAT: последний человек на земле сидел в комнате. в дверь постучались.
Arven ES: 'Ложь, пиздёжь и провокация' - подумал человек.

ххх: Я так одинооока.. что с моей жизнью..
ууу: Как ты смогла вернуться к этой теме?
ххх: я могу вернутся к ней, откуда угодно. скажи слово!
ууу: баклажан.
ххх: баклажан - овощ. мой дядя стал овощем, когда его сбил грузовик. грузовики возят пиво. пиво появилось в сороковых. мне сорок, что с моей жизньюююю?!

ххх: блин, моя знакомая за последние полгода сменила 5 парней
ххх: а статус "любимый, ты самый лучший на свете!" в контакте не обновлялся уже 207 дней =))))

она: кстати ты в курсе что в литре пива суточная доза женских гормонов?
он: ну тогда мы с тобой лесбиянки)))

-хочу такой плагин, который будет прятать алкоголь и сигареты :(
-есть такой плагин, жена называется.

Целебные свойства крещенской воды сходят на нее из космоса. Такое неожиданное заявление сделали российские биофизики.

а выговорите британские ученые...

Здравствуйте, zaebaliobyazatelnoyregistraciei! Поздравляем с регистрацией. Теперь у вас есть полный доступ к учебно-методическим материалам.

xxx:сегодня ездил оформлять договр с фирмой ооо "некрополь"...предложил им поменять формулировку "ген.директор" на "верховный лич"

Алиса:прикинь,а я по городу с топором однажды ходила)
Алиса:нет,он был в пакете
Алиса:мне было страшно идти в магазин в 10 вечера и я взяла топор на всякий случай

Из хистори аськи

a - Мою кошку чуть принтер не съел :)
b - ??
a - Она в принтере у меня спит часто, я не заметил и включил его на печать :)))
b - lol
a - А кошка у меня пушистая :)
Короче 40 минут принтер от шерсти чистил :)
b - ;-)
a - Кошка в шоке :)))
b - принтер тоже ;-))
a - И я тоже
Жму печать
слышу треск и дикий кошачий вопль :)))
b - а что у тебя то за принтер ..
a - Xerox 3150
a - что кошка в нем вся помещаться
Короче она лежала там где бумага выходит жопой к роликам, которые бумагу выкатывают ну сам понимаешь, принтер включился и шерсть на жопе попала в эти ролики
b - lol

a - А дальше:
Кошка -- Мяяяуу
Принтер -крррхххщщщпррр
Я - ёманарот чё за нах
lol

Письмо вендору от системного интегратора по теме проваливающегося проекта:

Уважаемый Господин Барсуков!

В декабре прошлого года, когда вы вдували ваш глючный вонючий ХХХ (наименование софта),
вы изволили спиздануть, что его славянская локаль будет предъвлена честному народу не позднее окончания зимы.
Та зима уж прошла, новая началась. Нас в сибири снегом засыпало по самые помидоры, но увы, наличие исправных санок и тёплого тулупчика нихуя не греет мою поруганную душу. Локали как не было, так и нет. Мой партнер ебется с вашей супостатской поделкой как Илья Муромец со Змеем Горынычем. Уж и янычаров ваших призывал в помощь, но послали нахуй его янычары, сказав: «будет тебе счастие, если ты по-нашему, по-супостатски говорить будешь».
Барсуков, йоптваюмать! Если ты сцуко пиздливая, не предъявишь мне грамоту, подписанную твоим Хозяином, которая укажет мне, когда счастье от приобретения локали войдет в дом мой, а также не пришлешь мне своих наложниц, для ублажения меня с декабря сего, по декабрь грядущий, буду зол я на тебя и мстить начну.
Для начала сожгу все свитки, на которых отпечатано твое произведение. Далее, признаю публично, что не получилось у нас с тобой благое сотрудничество. Расскажу всему честному сибирскому народу, который пушниной да черным золотом промышляет, что с дъяволом ты снюхался и нельзя тебя брать в попутчики в Богоугодных делах.

НаташаНеВарлей: Мой ненаглядный где-то узнал, что витамин С погибает при температуре +60 град цельсия; то есть в приципе пить горячий чай с лимоном "безполезно".
НаташаНеВарлей: Теперь он кладет лимон в горячий чай, и ждет, пока тот остынет.
НаташаНеВарлей: Искренне веря, что витаминчики в холодной воде оживут)))