Каталина: Кооот, ви таки знаете рецепт чего-нибудь простого с плавленным сырком?)

whc: Та. Берешь толстый кусок хлеба, кладёшь сырок и ешь.

Каталина: А сложнее?)

whc: Листок салата между ними.

Каталина: Слишком сложно((

На дворе - 13 декабря.

Сегодня уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый Год.

1barsuk1: У нас в Германии можно нахаляву ёлку поиметь. Тут рождество 25го и 26го декабря есть чудики которые ёлку выносят на улицу. Бери и ставь на новый год и рождество православное.

xxx: Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Повадился бабуин ебать осла... Ослу это надоело и он пошел ко льву, типа достал этот бабуин Лев вызвал к себе бабуина и хотели наругать, но потом подумал, что бабуин хорошо управляется с обезъянами и ссорится с этой братией нестоит. Подумал и говорит: "Разрешаю ебать осла один раз в день - не более, а тебе Осел - веди дневник - бабуин один раз впердолил тебе, ты галочку поставил и больше не соглашаешься". Так и порешали. На следующий день приходит бабуин к Ослу и говорит: "Осел, у меня настроение сегодня заебательское, давай я тебе 3 раза впердолю, а ты на 3 дня галочки проставишь и я к тебе не буду в эти дни приходить" Осел согласился... На следующий день опять приходит бабуин: "Осел, у меня сегодня день рождения. Давай я тебе 7 раз впердолю, а ты проставишь в тетрадке и я к тебе больше в эти дни не приду..." ... через месяц лев спрашивает осла: как идут дела? Осел: Да как, как... Как ебали так и ебут, а вот бумажной волокиты добавилось...

Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами:

"Я как раз предпочитаю через посредников работать))) Они процент берут за перевод с матерного на русский))) ... Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей)))"

Знаешь Юра
Можно бросить девушку
Можно жену
Парня там
Детей
Но вот сцепление юра
сцепление бросать сука никак нельзя

Я получаю письмо, и меня очень беспокоит его содержание («ОРХИДЕИ ЕЩЁ НЕ ЗАЦВЕЛИ»). Но меня совершенно не волнует, что написано оно на китайском, конверт сделан из хрусталя, почтальон – огромная жаба, у меня по шесть пальцев на каждой руке, а живу я в домике, который под веселую музыку мчится вокруг Сатурна.
Это все, что надо знать о моих снах.
Психологи говорят, что сны станут нормальными, как только уйдут внешние проблемы. Иногда они действительно на какое-то время уходят. Меняются ли сны? О да! Теперь письмо написано на японском, конверт сделан из глины, почтальон – жираф, на руках у меня по четыре пальца, а живу я в пещере на Луне. Изменилось и содержание письма. Теперь в нем говорится, что ОРХИДЕИ ОТЦВЕЛИ.

ElDog: "после нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования"

Вообще-то, зачатие вполне может произойти не непосредственно при незащищенном акте, а в течении месяца после него.

Мужик, у меня для тебя очень, ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ НОВОСТИ!

Не понимаю русских локализаторов. Может у них карма какая-то корявая?.. Ну вот шедеврально же, когда MiFit тебе радостно сообщает чистым английским, что ты спал ЛУЧШЕ, чем 6% пользователей программы. но русифицированная фраза херачит тебя фейсом об тейбл, что ты спал ХУЖЕ, чем 94% пользователей!

xxx: Это правда, что на современные фотоаппараты можно снимать видео ?
yyy: Братка, ты что, только откинулся? поздравляю, у нас СССР рухнул!

Очень часто на свадьбах я работал с женой. Сначала она была ассистентом, после втянулась и стала вторым фотографом. Однажды работаем на прогулке, пока супруга фотографирует гостей, я отснял пару и отпустил их, да и себя, отдохнуть. Стою, бутерброд жую, подходит ко мне гостья. Судя по внешнему виду "баба ягодка опять и плевать, что 45", хотя внешне весьма стройна.

Дама: Привет, а ты ничего так. Может после банкета поедем в клуб?
Я: Привет. Я немного женат.
Д: Это проблема? Она ничего не узнает. Скажешь, что задержали на свадьбе. Денег я докину.
Я: Во-первых, я не продаю свое тело за деньги, во вторых, пять минут назад вы позировали моей жене.
Д: Вот та девочка с фотоаппаратом твоя жена? Ну так она еще сикилявка, поверь, что для тебя эта ночь будет очень полезным опытом.
Я: Нет, спасибо.
Д: Ой, дурак…

После она подкатывала к оператору и ведущему, но в итоге уехала с поваром.

Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т. к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т. д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович, 1. 01. 01. Хочу узнать информацию о (…).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: … Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.
Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Я: ЛЕ.
О: Паралепипед
Я: ЛЕ-ЛЕ
О: Не подошло. Одна Л?
Я: ТРИ!
О: Не подошло. А в конце слова какая…
Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.
(тяжёлое дыхание секунд 20)
О: Подошло. …

негативный отзыв на доставку одного интернет-магазина.
комментарий к отзыву: "о, они давно такие, а перед НГ у них вообще какие-то поллюции случаются.Моей подруге доставили распакованный и даже слегка собранный конструктор для ребенка! Курьер в электричке заскучал, видать"

Elendor:На смену Русской зиме пришла питерская. Снег падает с крыш... Но не потому, что его много и никто не убирает, а потому, что его дождем смывает.

девочки упускают это, поскольку, полагаю, просто не изучали поведение львов за пределами детских американских мультфильмов, где эти жуткие кошки добрые, разумные, да ещё и разговаривают по-американски; и поддерживают демократию, вероятно, тоже.

При все прочем, диснеевские львы ведут себя вполне нормально("дядя" убил главу прайда и пытался прибить львенка)и поддерживают они в основном монархию.))) И даже тот факт, что охотятся львицы, а лев украшает местность там отображен.

Львом хочет быть сам мужчина. Гарем нежных красоток, они охотятся и кормят, а он только с другими самцами отношения выясняет и КРАСИВЫЙ весь) Женщины предпочитают в семье пингвина: рыбу тоже жена нести может, но он хотя бы детьми ответственно занимается и замороженных кукол не путает :)

Вопрос к ведущим\модераторам\владельцам когда-то хорошего, а теперь испоганенного сайта:
Почему в рубрике (разделе) "НОВЫЕ" вы по многу раз раз с интервалом в несколько дней публикуете одни и те же НЕНОВЫЕ (СТАРЫЕ!) сообщения?

— Лего "Звезда смерти" стоит 40 штук!!!
— Да уж, я машину за столько продал. Хотя Черри Амулет тоже, в определённом смысле, звезда смерти.