julia: ну и я предоставляю фото-видео, то есть меру пресечения она нарушила реально и неоднократно, говорю что статья - тяж, ходатайствую чтобы ей стражу вменили
molot: иии?
julia: ии - хрен там, судья не усмотрел оснований для изменения меры пресечения
molot: када там у тебя следующий день рожденья? я тебе билет на футбол подарю
julia: ??)
molot: ну, там ты сможешь прилюдно и громко поорать "СУДЬЯ-ПИДАРАС" и не подвергнуться риску уголовного преследования:)

У нас из тяжких - оказался на рабочем месте сильно нетрезвый техник. Стянул с соседнего стола у сисадмина свежезаправленный картридж, и попытался интегрировать в кофемашину, которую незадолго до того раскрутил на ремонт. Судя по всему, процедура имела определённый успех. Чем дело кончилось, история умалчивает, но наличие не того порошка на выходе обнаружил админ же, который вкус тонера знал хорошо.

Ну, конечно, дать одну таблетку коту такая проблема.... Мне вот кошке дёсны гелем мазать надо, а она, знаете ли, такая неприятность, почему-то этого не хочет. В итоге дёсны все же пролечены, вся кухня уляпана гелем, я брызгаю свои вдрызг разодранные руки мирамистином, а кошка ходит мрачная, смотрит недобро и приятно пахнет ментолом с лечебными травками... Невидимые миру слезы...

>Честные люди, как правило, продают только через риэлтера.

А что технически мешает нечестным людям нанять риэлтера? Риэлтеры — особая высокоморальная каста, среди которых нет места обману и хитрости, или как?

Нет совершенно никакой связи между честностью и риэлтером.

они в котах самозаводятся как мухи в средние века да?

Они в котах заводится оттого, что коты ходят лапками по полу, а потом эти лапки облизывают. А на полу всякое, всякое. Редко кто полную дезинфекцию делает, приходя домой каждый вечер.
В мелких детях заводится от того же самого, кстати.

ххх: у меня монитор 23 дюйма
yyy: а у меня 26
zzz: а у коня все равно хер больше

Блять, а зачем тогда танцевать? Обычно это делают, чтобы полапать друг друга и понять, стоит ли продолжать "общение" на более тесном уровне. А твои слова звучат как "я люблю возбуждаться, но не люблю секс", "я люблю готовить, но не люблю еду", "я люблю наливать алкоголь в рюмку, но не люблю пить".

Воу, чувак, а всякие танцевальные секции - это притон разврата? А если ты танцевальный марафон смотришь - ты дрочишь, как на порнушку?
Иногда танцульки - это просто танцульки, ага

xxx: В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: “Говнолыжником!”
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

Пошла пригласила особь мужского пола, не приглядываясь особо. Особь охотно пошла, танцуем. Особь тут же стоит планы на вино-кино и дружбу телами. Я про это - не намекала! Я танцевать люблю! А мужиков - нет.
---------------
Как я вас понимаю! Тоже устал объяснять знакомым девушкам, что я люблю секс, а вступать в брак - это не ко мне. Что им мешает просто трахнуться, принять душ и уйти домой? Тем более что некоторые из них уже замужем!!!

Сюда:

А как с эрудированными скучно бывает, ты бы знала - уж в койку давно пора бы перейти, а он всё эрудицией своей размахивает.

Это у тебя в голове очевидно, что "давно в койку пора". А на самом деле - это ни хрена не понятно. Если парень нравится - ну так, блядь, сделай хоть какие-то шаги навстречу! И, блядь, без этих ваших злоебучих намеков, которые никто и никогда в здравом уме не поймет.

> А чисто теоретически - если при работающем моторе регулярно прикармливать рыбу, будет ли она потом сплываться к лунке, заслышав знакомый звук?

Да.
Более того, она смирится с потерями и будет надеяться, что крючок цапнет кто-то другой, а вот мы вот все традиционно нажрёмся.
Прямо как люди.

А как с эрудированными скучно бывает, ты бы знала - уж в койку давно пора бы перейти, а он всё эрудицией своей размахивает.

Может отмахивается?

У нас возле подъезда висит дивное объявление:

"МУЖ НА ЧАС
Слесарь, сантехник, электрик"

Каждый раз проходя мимо так и тянет подписать: "любой косплей на выбор"

Государственная организация, в этом году отказались от программы написанной на Paradox на DOS. В Пентагоне в прошлом году отказались от дискет. У меня голова кружится от стремительного технического прогресса.

Ребёнок сегодня увидел как дорожники ремонтируют дорогу. Представляешь, говорит, они асфальт прямо в снег кладут, а стоящий рядом прораб ещё сверху плюнул и сказал: чтоб крепче было!

У современной молодежи культ дорогих, брендовых шмоток. Недавно узнал, что даже есть городская группа вк, где школьники разоблачают друг друга за фейковые вещи. Анонимно выкладывают фото человека в фейке и "стремают". Вдруг, вспомнились мои школьный годы, когда мне купили настоящий костюм "адидас" в магазине , а одноклассник Вася купил на рынке в 3 раза дешевле почти такой же, только с чуть кривыми строчками. Только в моей истории, одноклассники стремали меня, потому что "-ну я придурок, мог бы 3 спортивных костюма купить!!"

Об этом случае мне рассказывал отец, жили они тогда в Якутске в маленькой деревне на самой окраине. На их хуторе было всего 2-3 дома, все держали скот в том числе и куриц, коих у каждого было не меньше тридцати, в общем к сути. Отцу тогда было лет 17-18, ковырялся он себе в своем "Урале" и тут во двор заходит курица соседская с желтой полоской на спине (спины красят для того чтобы отличать своих куриц от чужих, наши курицы был покрашены в зеленый) ну отец хотел её просто шугануть и кинул в неё отвертку, да случайно попал в голову, отчего та тут же "откинула копыта", отец перепугался, взял курицу и понес домой, мама (моя бабушка) дабы не разжигать конфликт с соседями решила её ощипать, да пустить на суп. В общем ощипывает она её и под слоем желтой краски обнаруживается зелёная... просто бедная курица по старой памяти пришла в свой двор.

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.

Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).

Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку, то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая была профессиональной портнихой.

Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...

Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...

Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.

Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.

Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.

Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя!!..

"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.

Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы:
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...

Обсуждение новости:
"Мужчину, признавшегося соседу в угоне его «Ленд Крузера», нашли на месте ДТП с вырванным двигателем"

xxx: Бедный Карлсон...