Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Жена попросила поменять батарейки в весах, поменял.
Утром орет: ты что за батарейки в весы вставил, они теперь такую херню показывают!

Другу этого друга:

Друг рассказал вот такую историю:
Стоит он со своей собакой в ветеринарной клинике,и перед ним стоит женщина с котом,которого звали Лексус. И тут из кабинета появляется медсестра и говорит:"У кого Лексус?" Какой-то мужчина поднимается и говорит:"У меня". Ответ медсестры меня убил: "На кастрацию пройдите пожалуйста".

Простите мой французский, но ваш друг - наглый пиздобол, эта история уже столько лет гуляет в интернете

-Как вы замуж выходили за человека, который не сказал, что у него ребенок??
-их целых 6)) детей. а я у него 5 по счету жена была. правда не знала. узнала намного позже. он военный к нам в приморье случайно попал, там в подмосковье вся жизнь и осталась. даже 10 лет не прожили
-А его родные не сказали? Друзья? Или вы замуж выходили, не пообщавшись с его окружением?
-родных у него кроме детей не осталось, друзья молчали как партизаны)

житель Запорожья запустил «Иронию судьбы» на стене многоэтажки с помощью видеопроектора.

Всех С Новым Годом ! Ура !

Жили мы в комнатах по 8 человек, шли первые месяцы службы. Кормили в части плохо. Чтобы вы понимали, насколько, если у нас появлялись на 8 человек 100 рублей, мы покупали не печенье, а 6 булок хлеба. Наливали воду из крана и ели в прикуску. Я тогда съел свою порцию и порцию товарища, который паек не оценил.Итого полторы булки с водой было неплохим разгоном перед скудным обедом.В первые месяцы службы особенно хочется сладкого, поэтому в следующий раз мы купили 1 кило халвы. И положили в шкаф, дабы вечером попировать.Тут зашкл командир и, естественно, открыл шкаф, вытягивает увесистый пакет на руке и говорит:
-"чтобы за минуту все сожрали, время пошло"
Мы управились за35секунд.Он удивленно посмотрел сначала на пустой пакет, потом на нас.
-Вот уроды бл#ть, - выдохнул командир и вышел из комнаты.
От обеда в тот день мы не отказались

#баянище про кота Лексуса

Что под тегом -- то ветхий баян... А вот вполне реальная история про кота и прививки: на вызов "кот Чубайс, проходите!" одновременно попытались войти в кабинет я и незнакомая мне бабуля. Что обидно: бабулин Чубайс оказался оказался рыжее и упитаннее. Мой помоечный подросток-подобранец на его фоне как-то... ((

#порошок.

Предыстория. Работает у нас одна пенсионерка, очень заботливая мать, ежедневно общающаяся с живущим отдельно женатым сыном. Как-то летом сына пожаловался ей, что сильно и обширно стёр ногу. Встревоженная мама, велев зайти к ней на работу за крахмалом для присыпания стертого места, притащила ему с полкило в тщательно запакованном пакете.

История. Забрав у мамы крахмал, сын отработал день, а вечером они с женой решили погулять. Бродя по улицам, они встретили брата жены, сына обменялся с ним крепким рукопожатием, перебросились парой слов и расстались. А надо сказать, что брат сыновой жены, в отличие от неё самой, давно является широко известным в узких кругах наркошей, сохраняющим вполне человеческий вид только за счет еще одной нежной матери, сыновой тещи. И вот отошли они от места встречи метров на 50, и на них из-за кустов с двух сторон прыгают какие-то люди, крутят им руки и вежливо, но настойчиво предлагают "пройти". Отказаться было невозможно. Ой, что было, шеф, что было, когда в отделении из сыновой сумки извлекли мамулин пакет с крахмалом, про который он благополучно за день забыл и дома не выложил. Немая сцена из "Ревизора", не меньше. В глазах стражей порядка мысли крутились как в коледоскопе, читалась в них и надежда на крупное раскрытие и новые звёзды, и сомнение, ибо уж больно мешок большой... Ну вскрыли пакетик, разобрались, извинились, конечно, отпустили. А мама, смотрю, сына за сыпучими продуктами больше не зовет.

Я своего деда со стороны отца в детстве не очень часто видел. А когда мы все-таки встречались дед всегда шутковал со мной. И одной его любимой шуткой было спрашивать меня, научился ли я разговаривать.
-Ну как, научился поди разговаривать уже - спрашивал дед.
-Конечно научился, уже скоро в школу пойду - гордо отвечал я.
И дед выдавал:
-А ну как проверю сейчас. А вот скажи "я человек финтикультяпистый. Я могу финтикультяписто зафинтикультипнуться и обратно расфинтикультипнуться".

И ни разу за то время я не смог выговорить этот финтикультяпистый пздц.

xxx: Пусть в Новом году в вашей жизни будет побольше тепла и поменьше работы (c) Джеймс Джоуль
yyy: Короче, низкого вам кпд.)

xxx: пoстaрeл бaш. никтo yжe нe прeдлaгаeт вcтpeтитьcя, пoтycить...
yyy: дык этo рaньшe вceм xoтeлось пoзнaкомитьcя дa пoвесeлитьcя вмeстe, а нынчe ежeли ктo из бaшeвцeв вcтpeтитcя, тaк нeмeдля нaчнyт дрyг дрyгу увeчья тeлесные пpичинять.

Зашёл в магазин:
— Здравствуйте, можно пачку маршмеллоу маленьких?
— Извините, нет сейчас в продаже. Кончились.
— Но у вас на сайте написано, что они есть.
— Только по заказу в нашем магазине.
Я хотел было на это плюнуть, но маршмеллоу-то мне нужно сейчас. Я отошел за угол и открыл их сайт, сделал заказ и указал самовывоз из того магазинчика, из которого ушел недавно. Выждал около 5 минут и вновь зашёл.
— Здравствуйте, я хотел бы забрать у вас свой заказ.
Парень странно взглянул на меня и прищурился.
- Номер заказа?
Я продиктовал с экрана. Паренек наклонился и достал пачку маршмеллоу откуда-то из шкафчика внизу стойки. Я оплатил пакетик и пошел домой, все еще не понимая, какого черта.

Разговор об обещанном выходе новой версии продукта:
"... программист уже накоммитил всякого и теперь кидается этим в тестеров"

Мы с подругой часто гуляем в одном парке недалеко от дома. Как-то раз мы гуляли там, было уже поздно и темно, мы собрались домой, а район у нас не очень безопасный, и идти было страшно. Мимо пробегала собака, и я ей в шутку сказала: "Проводи нас до дома, пожалуйста!" Она остановилась, посмотрела на нас внимательно и пошла с нами. Просто шла рядом до самого дома, а когда мы подошли к подъезду, развернулась и ушла.

xxx. Я так детей в шок ввергаю. Сообщаю им что есть такой - Борис Акунин, русский писатель историк. Они мне - да, знаем такого (у нас хорошие дети, читают и всё такое). А я им -только он не Борис, а Григорий; не Акунин, а Чхартишвили; не русский, а грузин, не писатель, а переводчик, не историк, а говно. Вместо последнего слова выбираю другую формулировку, но суть та же. А ты спрашиваешь, как им объяснить, что Коммунистическая Партия Российской Федерации не имеет отношения к коммунизму. Вот как-то так же.

/детская писательница Лариса Ницой швырнула горстью мелочи в кассира/

Воот... А Цой бы не швырнул!

ххх: предлагаю ввести новую статью УК, а именно 'вымогательство лайков'. Я даже знаю, где целые ОПГ можно наловить...

xxx: отгадайте загадку
в чем разнeца между англичанeном и евреем ? )

yyy: Это даже я могу сказать: одно слово написано с ошибкой, второе — без.

Ребёнок задал вопрос, на который не знаю ответ: "Приносит ли Дед Мороз подарки людям, которые переодеваются в Деда Мороза?"

Раньше мне нравились девушки и калькуляторы, потом женщины и компьютеры. В последнее время компьютеры стали нравится меньше, а женщины больше. Что со мной? Это нормально?
Это, батенька, реакция на Windows-10!