Порочная мезозойская праарбузиха, вместо того чтобы любить своих родичей праарбузов, вздумала взойти на ложе овоща из соседнего племени. Возможно, ее поступок заслужил порицание современниц, но открыл блестящие перспективы. Не родись у той странной парочки детишки-тетраплоиды — не видать бы нам сегодня гигантских хеллоуинских тыкв, сочных дынь и хрустящих соленых огурчиков, как своих ушей.

# переводчики фильмов

Смотрю по НТВ фильм "Клеопатра" (1963) с закадровым переводом (хотя он был с самого начала дублирован). Цезарь в Александрии отдаёт приказ легионерам: "Seize corn ships!" Голос за кадром: "Захватите корабли с КУКУРУЗОЙ!"

Весь мир театр, а люди в нем - актеры. Жаль только, что слишком часто возникают проблемы со сценарием...

Ну раз пошли здесь истории про москвичей и "за МКАДом жизни нет", добавлю и свои 5 копеек.
В советские времена изрядно поколесил по СССР (семья военного), жил и в Казахстане и в Закавказье и на/в Украине. Но сейчас живу в Йошкар-Оле.
Для тех кто не в курсе (или живет внутри МКАДА) Йошкар-Ола - столица республики Марий Эл, 700 км от Москвы, недалеко от Казани и Чебоксар и часовой пояс совпадает с Москвой.
Итак, захотелось мне лет 6 назад улучшить свои жилищные условия. Присмотрел "трешку" и стал продавать свою "двушку". Нашел покупателя. Все хорошо, только вот деньги у него не наликом, а по государственной программе ветеранов ВОВ. Это значит, что после оформления сделки деньги на мой счет наше любимое государство ОБЯЗАНО перечислить в течении месяца. Очень меня это напрягло. Имел я уже дела с нашим любимым. Как говорил один сатирик: "Мы с ним (государством) любим друг друга! Только я его - платонически, а оно меня все время пытается изнасиловать!". Но риелтор меня успокоила: "Все будет тип-топ. Это у нее не первая сделка такого типа". Ну я и повелся... Правда с продавцом на всякий случай договорился, что денежки может еще на месяц позже появятся...
И вот свершилось. Ждем месяц - денег нет.
Ждем другой - денег нет.
Ждем третий - ну вы поняли, да?
Продавец уже на измене, я ношусь как бобик по знакомым и банкам, беру кредиты под дикие проценты... И прямо чувствую я какой-то легкий психический дискомфорт. И кажется мне (если я ошибаюсь, то старшие товарищи меня поправят), что причиной этого дискомфорта является мое родное государство.
И тогда я (полагая что имею на это право) пишу прямо в приемную Медведева Д.А. Так мол и так: Обижают! Нарушают не только мои права (твари дрожащей), но и права уважаемого ветерана ВОВ, проливавшего свою кровь за то государство, которому сегодняшнее государство является правоприемницей и ресурсонаследницей... А потому прошу ускорить, и т.д.
Ну и подписал все чин-чином: Вася Пупкин, Йошкар-Ола РМЭ
И что бы вы думали?
Не проходит и двух недель, мне приходит письмо за номером А26-05-92474, подписанное Советником департамента письменных обращений граждан и организаций Н.Саенко.
И в нем замечательно сообщается, что (цитирую) "Ваше обращение в целях обеспечения Вашего конституционного права направлено на рассмотрение в Правительство УДМУРТСКОЙ РЕСПУБЛИКИ"
Занавес!
Кто не понял РМЭ и Удмуртия - несколько разные субъекты РФ. Они даже не граничат друг с другом!
И это - ответ из УПРАВЛЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО РАБОТЕ С ОБРАЩЕНИЯМИ ГРАЖДАН!
После этого у меня было желание купить карту РФ и выслать ее в это самое управление г-ну Саенко.
Но потом я остыл и понял всю глубину и мудрость этой кадровой политики. Подумайте сами: вот напал враг на нашу любимую Родину. И его коммандос захватили "языка". Да не простого "языка", а высокопоставленного! Целого Советника департамента (и т.д.) г-на Саенко Н. И стали враги его пытать: "Отвечать бистро, где есть Йошкар-Ола?". А он им на это: Где-где? Да в Удмуртии! Враги давай его на детекторе лжи проверять. Проверяют - все верно! Не врет! И выбросили враги десант на Йошкар-Олу, а десант попал в Ижевск! А Ижевск-то город автомата Калашникова! Вот тут врагам и смерть!
Ну да бог с этими чиновниками. Они по определению ничего не должны понимать. Возьмем наш Шоу-бизнес.
Смотрю я как-то по ТВ по каналу "ностальгия" передачу "колба времени". Там ведущий в прямом эфире общается с телезрителями. Ну и решил я тоже пообщаться. Дозвонился, "здрасьте, говорят, вы откуда звоните?". Я говорю "Из Йошкар-Олы". И тут такое неподдельное удивление: "Ого, ничего себе! Аж из Йошкар-Олы! У вас там наверное уже полночь?" Ну я слегка прифигел (время у нас и в Москве было часов девять вечера), и говорю, да что вы! У нас тут уже утро!"
Вот так и поговорили....
Так что за МКАДОМ с жизнью действительно не все очевидно...

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Стою у пешеходной зебры. Горит красный свет светофора. Жду. Вдруг мимо скачет напролом одна девушка. Вторая увидев её тоже почему то сорвалась(вот он стадный инстинкт!). Рядом стоящий парнишка общаясь по телефону выдаёт:
- Сегодня день пешехода.
На том конце провода по-видимому спросили что-то типа "Какого?"
Парнишка в ответ:
-ТупО-оОого !!!!

................................
- Рок-н-ролл!
- Бар-н-аул!!!

Играли в гардеробной в лифт. С младшим застревали, а старший был лифтером. После игры старший спрашивает:
- А что будет делать лифтер, если сам застрянет?
- Вызовет другого лифтера.
- А если все все лифтеры застрянут одновременно?
- Ну... тогда будут сидеть доолго долго. :)
- Пока не родится новый лифтер?

#альфы и не альфы

А ранг и не в физической силе. Понаблюдайте за собаками, у которых эта буквенная иерархичность реально есть: крупная сильная собака всегда знает, что хозяин - ее доминант и вожак. Зато мелкий шпиц в своей "стае" альфа, облаивает истерически всех, кто не демонстрирует почтения, да и на собаку гораздо крупнее по тупости наорать или даже кинуться способен. Более того, когда в одной семье живут большая и мелкая собаки, цверг-альфач злобно грызет ноги пониобразному ризену, и ризен ВЕРИТ, что цверг альфа, хотя мог бы дать таких ответных люлей, что мелкого бы от стены оттирали.

Все просто, любая собака - стайное животное, если ей сразу не обьяснить, кто в этой стае главный, псина начнёт считать вожаком себя. Больших собак, как правило, хозяева обучают, т.к. с выросшим "главарем" даже взрослый мужчина не всегда может справиться, а мелких заводят как игрушку и об их обучении, обычно, не думают. В результате в наличии воспитанный крупняк и до предела распущенная мелочь.
Кроме того, хозяева нескольких животных, даже разных видов, рассказывают о существовании у них "дедовщины". Как-то один такой хозяин поделился:
- когда в семье жила старая черепаха, если она ползла по полу, и на пути у неё были собачьи лапы, собака при виде черепахи сразу лапы поджимала. Теперь у них другая молодая черепаха, огибающая собаку по дуге, ибо собака сейчас делает вид, что черепах не существует.
Возможно, ризен младше цверга.

О приготовлении пищи в походе, коммментарий к записи "Заваривая в котле чай, полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны":
xxx: Однажды один кадр в моей группе(школьник)завривал чай,и уронил в котелок зажигалку,чай заварил,а про зажигалку ни кому не сказал и отошёл.Через минуту подходит другой к котелку,бааах,зажигалка взрывается,товарищ стоит охреневший,весь в заварке,пол котла чая нет.Немая сцена,занавес.
yyy: xxx, почему занавес?? А люлей?
xxx: yyy, Сцена вторая,занавес открывается,люли))
zzz: Ну, было дело, зимой, в палатке "Зима", вечером, в полутьме и суете в суп заварку сыпанули. Ну и что? Не выливать же суп. Немного травки побольше типа укропа.
В другой раз в похожей ситуации... Суп странный привкус имеет... Ну, съели, бывает... После этого, а давно это было, искал где подсвечник подвесной со свечкой. Не нашел и два этих события никак не связал. А утром обнаружил подсвечник в котле из-под супа, его в той же полутьме не заметили и не достали, он там с другими вещами хранился в пути. Пустой. Свечка растаяла и мы её съели, почему и странный привкус был.

xxx: В США фильмы про полицию спонсирует PD, про разведчиков - CIА, про военных - Пентагон. Так что не стоит удивляться, что почти все американские фильмы - это не более чем коммерческая реклама.

yyy: А фильмы про Бэтмэна спонсирует Брюс Уэйн?

xx: Есть у кого дубовое полено 1 шт?
yy: Ты себе сына сделать хочешь?

Был у нас в городе магазин в старом деревянном доме с вывеской на уровне первого этажа «САНТЕХНИК+ ЭЛЕКТРИК». Висела бы эта вывеска и сейчас, кабы добрые люди не дописали в конце «= ЛЮБОВЬ»

# конный спорт

На лошадях ездят, это норм. Зимой. Весной. Летом и осенью. Это их целевое предназначение.
Если они подкованы. Если не подкованы, можно подковать. Неудачная попытка подковать = +1 удар копытом.

Однажды на форуме:
"В декабре начали красить оборудование на работе, я тоже искал везде как правильно покрасить станки и т.д. Нашел ГОСТы, требования, показал начальнику фото новых станков. А закончилось все тем, что начальник сказал что красить можно в любой цвет, главное чтобы краска была зеленая!"

- Имел в частной собственности 2 самолёта.
- Регулярно просаживал крупные суммы в казино Лас-Вегаса.
- Купил любовнице дом за $100k на Филиппинах.
- Неделями снимал люксы в самых лучших отелях.
- Закупал винтовки и патроны буквально тоннами.
- ...
У них что там, все пенсионеры такие? Или всё же ФБР чего-то не замечает...

suvenirenot: А звучит-то как! "Витеблянка"!
1uck: Витеблянка - это если живет в Витебе. А она живет в Витебске, значит она витебсклянка.

xxx: в городе над зданием возле одного из фонтанов закрепили макет большой птицы и периодически проигрывают звуки хищных птиц - отгонять голубей то ли от фонтана, то ли от здания.
yyy: ну так, подумаю, что хищник и свалят подальше
xxx: а вот нефига, эти голуби в жизни не видели хищника и понятия не имеют какие звуки он издает, поэтому с любопытством подлетают поближе к макету птицы и не увидев ничего интересного отправляются к фонтану. Интересное зрелище, но шанс оказаться обгаженным возле фонтана увеличился раза в два.

В 1991 меня внедрили грузчиком на базу, где воровали телевизоры. Опер сказал: У тебя такая рожа, ни разу не мента не похож. Ваня из колхоза "Сто лет без урожая".
Рядом с базой был винзавод, пивзавод. Все грузчики конечно братья и у нас было полно пойла. Две недели я бухал.
Жил тогда ещё с мамой. Она пришла в ужас, и сказала, что пойдёт к начальству, так как ребёнок (то есть я) работает в милиции и пьёт каждый день. Я говорил, что это для конспирации, но мама не верила.
Я сказал оперу, что операция под угрозой провала. Мама хотела идти к генералу. И моё внедрение окончилось.

xxx: Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.
xxx: пришлось искать про гайку, потому что сам понимаешь, что можно найти по запросу "самый большой в мире болт"