Один из разработчиков таблицы высококачественных случайных чисел построил её из дробового шума диодной цепи и обработанной рэп-музыки. Если первое — один из лучших искусственных источников белого шума, то второе неполиткорректно назвали «чёрным шумом».

Куда деваются дети индиго? Да никуда, ходят по району, такие же синие.

ХХ: Ты конкретно укажи, где цвета поправить: здесь или вот здесь?
УУ: Вездесь! Потому что вездесь цвета - пиздесь!

Хотелось бы обнадежить девушку с задолбаек "7 причин моего одиночества"
То, что ты называешь недостатками, запросто может оказаться достоинствами - я совершенно искренне скажу, что хотел бы встретить девушку, такую как ты ^^
Тоже люблю фантастику, фентези, компьютерные игры, хоть не фанат аниме, но смотрю частенько.
Мне нравятся полные (хотя сам весьма худощав) и я не понимаю многих вещей, которые принято считать красивыми, типа каблуков или косметики.
Нет себя не предлагаю, мне 31, forever alone и вообще угрюмый и необщительный тип, понимаю что нафиг никому не нужен.
Но я это все к тому, что раз ты мне понравилась, значит найдется и другой, с которым ты будешь счастлива ;-)
И забей на всех, кто чем-то недоволен, личная жизнь так называется, потому что она только твоя, только тебе решать! не унывай и не задалбывайся!

<...>
xxx: карательная кулинария и карательная агрикультура еще
yyy: Карательная кулинария... так вот как называется мой стиль готовки.

28 сентября - день работника атомной промышленности, день Гомера Симпсона, а не вашего любимого директорья

В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.

Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.

В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами

это мы уже проходили. и соль белая смерть, и сахар вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.

Комментарий с ютуба:
Немного о себе: Я обычный индусский родновер, вот видите у меня свастика. Почитаю славянских богов: Ярилу, Сварога, Перуна. Перуна особенно, видите значок аж двух молний. Мне 14 лет, а моей бабушке через 12 лет будет 88, эти цифры означают крепкую связь поколений. Я очень стеснительный, поэтому я придумал себе воображаемого друга из Германии с которым все время здороваюсь, фамилие у него тоже немецкое. В будущем я хочу стать крановщиком, поэтому часто изображаю кран, вскидывая руку.

Объявление на Авито.
Быстро, качественно, недорого ремонт масонских лож.

xxx: Покупал китайский красный пододеяльник, с утра проснулся весь красный. Примерно как тут ноги.
yyy: Бля, у меня такой темно-синий комплект постельного белья был. Оформлен под «Звездную ночь» Ван Гога. Родные подарили (ну хоть не носки). Пододеяльник и наволочка. Проснулся, пошел умываться, а там.... пиздеееец! Тело синее, половина лица - синяя, и это все нихуя не смывается. Как ехать на работу - не понятно. Два часа в душе оттирал с себя краску.
xxx: Ты моешься-моешься, с работы звонят - когда приедешь??? А ты говоришь - пока не могу, я еще синий.

Работала я в бытность в фотосалоне. "Кадров" было не так много, но на заселение небольшого штата в Южной Америке хватило бы. Однако запомнилась очень одна женщина. Обычная женщина неопределенного возраста, стремящегося к 60-ти с тканевой сумкой в руках. Далее диалог:
- Здравствуйте, а вы фотографии делаете?
- Да, конечно, проходите, садитесь.
- А фотографии животных тоже можно?
В общем-то, на тот момент мы занимались только фотографиями на документы и только людей, но у меня было свободное время и не было очереди, поэтому я решила пойти навстречу.
- Ну, можно и животных.
- Мне бы котика сфотографировать…
- Хорошо, приводите, сфотографируем.
- Да он у меня с собой. Вот, в сумке. Понимаете, он умер неделю назад, а у меня ни одной его фотографии нет.
В общем О_о, сославшись на то, что моя религия не позволяет мне заниматься подобными действиями над тушкой несчастного, я отказалась. Женщина долго возмущалась и говорила: а чем вы вообще тогда тут занимаетесь?

Когда-то давно, уже и не помню когда, мне друзья, то ли по школе, то ли по универу, в шутку задали вопрос: знаю ли я столицу Новой Зеландии?
Я, к своему стыду, не знал. Ответ был простой- Веллингтон. Я на всю жизнь запомнил, ибо очень стыдно это мне тогда показалась. Столицу Австралии, главное знаю, а тут - профан.. Ну запомнил и запомнил.
Спустя пяток лет, служил я в армии. Как сейчас помню, у нас в казарме ремонт был и тумбочку дневального перенесли на улицу, а жили мы тогда в палатках. Так вот стою я на тумбочке- дневального, время часов 10 утра, все солдаты где-то потерялись после завтрака и развода, никого нет, благодать одним словом. И вот идут по аллее, идущей к казарме, бывший командир моей роты молодых солдат, ну когда я ещё слоном был, и ещё пару офицеров, тоже старлеев и что то весело обсуждают. Я как их из далека увидел, сразу привстал, выпрямился, типо стою, охраняю. Они все ближе и ближе подходят, что то обсуждают, смеются. Из беседы слышу: вот, какой нынче солдат не грамотный пошел, врагов не знает, географию не учит, нападут на нас, а он даже не скажет столицу государства, которое на нас напало, и такой командир ко мне обращается: Вот ты например, @ков, знаешь столицу Новой Зеландии?. А я такой- Веллингтон! ... Тут надо представить себе пятисекундную тишину, и меняющиеся лица офицеров с улыбки на недоумение.... И мое, расплывшееся в улыбке. Вот, значит зачем оно мне надо было. Пригодилось. Этот случай, частенько вспоминаю, ибо не знаешь когда тебе что то окажется очень нужным))

В общем, история произошла давно, лет 5 назад. Надо было мне в фотосалон сходить фотки напечатать. Прихожу, даю флешку, девушка открывает, я ей показываю какие нужны, ждем…
Тут же рядом мужичок стоит. Просит перекинуть с телефона видео на флешку. На экране монитора появляются заветные файлы с видео. Пока этот мужик осматривает витрины девушка решает включить один из видеофайлов и тут… на экране появляется хоум видео, на котором стоящий рядом мужик пялит некую особу средних лет сомнительной красоты…
Я, видя всю эту картину, старательно отвожу взгляд, но стоит отдать должное девушке в фотоателье. Это милое хрупкое создание абсолютно спокойно спустя 3-4 секунды просмотра выключает видео, сбрасывает все, что надо на флешку и с абсолютным покерфейсом возвращает телефон и флешку владельцу. И, судя по ее реакции, за время работы в фотоателье она всякого дерьма насмотрелась))

Недавно друг-ролевик ездил на полигонку по Скайриму стражником Вайтрана. Вчера на тренировке во время дезматча (лучная команда), ему попали стрелой в колено. Ироничненько

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

Аквалангисты - народ эмоционально нестабильный, легко возбудимый, услышат рассказ о каком-то экзотическом месте с фантастическими погружениями - загораются как порох: надо туда попасть!
Сам такой.
Верхом экзотики для меня были Папуа Новая Гвинея, коллега отговорил, он был там с медицинской миссией, Миша, в нас из лука стреляли, людей там едят - тебе это надо?!?!
Ладно, убедил.
А Фиджи?
Лучше, людей там не едят, говорят на английском, фантастически изумительные кораллы - надо ехать!
Сказано-сделано, едем, надыбал отдаленный даже для Фиджи водолазный пансион с оборудованием для погружения на маленьком островке, один там отель, наш, три посёлка местных - и всё.
Здороваться надо "Була!"
Алкоголь в отеле есть, но не включён в all inclusive, захватим в duty free.
Приятельница быстро собралась, я тоже, виз не надо, билеты в кармане, аэропорт.
Ну что сказать...
Далеко, очень.
И обидная деталь - целый день теряешь на international dateline, концепция мною не вполне понимаемая, вылетели в воскресенье, влетели в понедельник и уже перед самым приземлением скакнули во вторник, мои мозги не переваривают такие трюки.
Забегая вперёд - назад летишь, так вообще шизофрения, вылетел сегодня, скакнул во вчера и приземлился позавчера, бред.
Самолёт приземлился и начались суровые будни любителей нетронутых мест...Мы пилили по главному большому острову по окружной дороге на противоположную его сторону, часов 6-7, что было уже занудно - полёт занял 12.
Добрались до причала, ребята-фиджийцы покидали багаж в пару катеров, впоследствии используемых для погружений и борясь с неспокойными водами пролива часа три пробивались к острову, лёгкая морская болезнь быстро вылечила от желания есть и пить, голод и жажду как рукой сняло.
Подходим к острову, приятельница утомлённо спрашивает - мы уже добрались до края мира?
Я её понимаю, сутки в дороге, самолёт- автобус-катер, только что оленей не было, я же говорю - аквалангисты те ещё мазохисты...
Почти добрались - дно мелкое, причалов нет - пересели в плоскодонки, на мелководье вылезли и побрели по воде к отелю, с обувью в руках, местные поют песни и одевают нам гирлянды цветов на шею, небольшая церемония по встрече туристических придурков заканчивается и мы идём регистрироваться.
И вот тут-то меня поджидала самая большая экзотика - по деревянному настилу идут двое детишек, белобрысых и голубоглазых, переговариваясь по-русски, брат и сестра, как позднее выяснилось.
Перегрелся или переутомился, галлюцинации, тропические дела, наваждение, не иначе голован навёл!
Нет, всё проще, курорт принадлежит русским, сын владельца приехал с семьёй, поднимали этот курорт, семья провела пару лет безвыездно, теперь наезжают отдохнуть и проверить новый менеджмент.
Фиджи не обманули, бешено красивые кораллы, рыбы, кормление акул, посвящение в дайверы и племенная церемония - всё там, в памяти.
Однако: уже спустя годы моим самым сильным впечатлением остаются два светленьких ребёнка на краю света, две ромашки среди тропиков, мирно державших друг друга за руки и говоривших на русском...
Добро пожаловать на Фиджи, сезон русских курортов продолжается, будете как дома!
Добрых вам погружений!
Була!!

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

пишет первак, говорит "ебал эти лабы, помоги", я ему отвечаю, что все удалила и дала ссылку на другого своего первака, который уже на третьем курсе. Мол ему скидывала, у него проси. Мой первак, который молодой, побоялся писать старому и попросил меня. Ну я че, я пишу своему старому перваку "есть че", он скидывает ссылку на облако. Где сука, только МОИ лабы. за всю ебанную кафедру последние три года сдают мои лабы. прогеры ёбаные.

Утро. По громкой связи в гипермаркете объявляют:«Просьба всех сотрудников в 9.00 собраться в отделе разливного пива». Я понимаю, но мне все равно смешно.