Вы пожалуйста, если гОните пургу, то гонИте ее правильно.
Не надо пугать людей, что в КАЖДОМ компоте имеется дигидрогена монооксид.
Объясните по-простому, что во многих компотах может быть обнаружено
это опасное вещество. Что столетиями люди им травились, но многие доживали
до преклонных лет. Что дигидрогена монооксид используется на опасных
химических предприятиях, а так же это прекурсор для производства
наркотических веществ. Так же, дигидрогена монооксид является сильным
универсальным растворителем, могущим проникнуть в большинство употребляемых
человеком продуктов.
Вобщем, люди, не бойтесь! Вредность очевидна, но зависит от дозировки!
В малых количествах не смертельно.

Скупой платит дважды, но реже и меньше.

Дикую расскажу историю. Слабонервным советую скроллить.

В 2003 году я приехал в отпуск из Чечни в Белгород. Многое с этим городом для меня связано, почти родной. По приезду сразу отправился на священнодействие, прозванное в народе емким словом - б..дки!

Возвращался от одной красотки поздней осенней ночью, через сортировочную станцию. Кто знает Белгород - станция эта находится на Крейде. Срезал путь под автомостом по путям и увидел стоящий товарный состав и бледного, как сметана, сцепщика, мечущегося у крайнего вагона и дико вопящего в рацию машинисту. Чтобы тот срочно вызывал неотложку.

Сердце мое, согретое спиртным и прекрасной девушкой, не позволило мне равнодушно пройти мимо. Поинтересовался, в чём дело? Сцепщик мне сбивчиво объяснил, что они кого-то переехали, но он дико боится крови и не может посмотреть кого!

Я взял у него фонарь и прошёл в тень от моста, откуда раздавался глухой стон. Ещё приближаясь к фигуре, лежавшей на рельсах, я почувствовал сильный запах перегара. Чтобы вы понимали насколько был сильный запах, напомню, что я сам был подшофе. Оказалось, что пьяненький мужичок решил не ждать, пока товарняк пройдёт, и полез под вагоном. Товарняк в этот момент тронулся, и у мужика рука оказалась под колесом... Короче, руку отчекрыжило чуть выше локтя.

Я с помощью его же ремня наложил жгут мужику и тот, заревев, наконец-то отключился.

Весь перепачканный в крови, я вернулся к сцепщику, который и так-то переминался нервно с ноги на ногу, а как увидел меня всего в кровище, стал нервно подергивать глазом... Закурив, мы немного помолчали, а потом мой впечатлительный знакомец вдруг заговорил о том, что не по-христиански, что рука где-то валяется. Мол скоро дети в школу пойдут и могут увидеть, да и собаки могут утащить.

Согласившись с его доводами, я снова взял фонарь и, прощупывая лучом света щебень насыпи, пошёл вдоль рельс. Сцепщик раз пять у меня нервно спрашивал: "Нашёл?" Я отвечал: "Нет ещё!"

Надо сказать, что к тому моменту я, с небольшими перерывами, уже больше трёх лет служил в Чечне. Там насмотреться довелось всякого. Даже стал проявляться цинизм, присущий работникам морга и всей похоронной сферы. Короче, когда лучом фонаря я нащупал на щебне отрезанную безжалостным товарняком руку, то я её схватил за запястье, поднял, навел на неё фонарь и произнёс:
- Нашёл! Вот она!

Бедный сцепщик в ту же секунду брякнулся в обморок. А я ещё, некоторое время, стоял в растерянности, помахивая рукой и фонарём. Подъехала неотложка. Из неё вышли фельдшер и врач. Удивленными глазами они изучили всю эту картину, бесчувственные тела сцепщика и страдальца. Поморгав, фельдшер произнёс эпичную фразу:
- А забирать-то кого из них?
Представьте, что они увидели... Лежат два тела на путях, а по середине я с рукой и фонарём!
Сцепщика приводил в сознание уже я. Надо было быстро везти мужика в больницу, много крови он потерял. Кстати, потом узнавал - он выжил и вроде даже до сих пор живёт. А вспомнил я эту историю сегодня не просто так...
Десять лет я не был в Белгороде, а на эти праздники решил приехать. И вот именно сегодня проходил под тем же мостом по путям!

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

баш превратился в рубрику "тупые подростковые шутки" из газеты "Бабушкины рецепты".

Моя сестра Лида одно время жила в США и рассказывала как один раз друзья американцы спросили какое у нее второе имя. Она им объяснила что в России нет вторых имён, но есть отчества по отцу и привела пример на себе - я мол Лидия Георгиевна. Американцам очень понравилось и с тех пор они называли ее Лидия Джордж.

Из блога магазина игрушек:
Приходит женщина с сыном. Он хотел «Шакала» и «Зомби обезьяну». У «обезьяны» коробка — аккурат гроб для кошки по форме и цвету. Маму это пугает, от игры отказываются. Смотрят Шакала — а там 18+ на коробке (потому что в игре упоминается ром — но, тысяча чертей! — ром использовался, чтобы вода не портилась в длинном переходе, поэтому это историческая правда!). Паника. Алкоголь в игре. Мальчик, рыдая, покидал нас с «Волшебником Изумрудного города». Там всё красиво и позитивно.

Сейчас деревенский паренек с Алтая может поступить учиться в МГУ? А с нашего класса поступил.

Не знаю, как деревенский с Алтая, а поселковый из Магаданской области - поступил. Не то, чтобы прямо сейчас, 7 лет назад, уже отучился - но отнюдь не в советское время. И поверь, без всяких денег и взяток. Кстати, в СССР конкурс был в МГУ побольше.

Вы заипали брехать на СССР, когда толком там вам не удалось пожить. Сейчас деревенский паренек с Алтая может поступить учиться в МГУ? А с нашего класса поступил. И не думал, где жить и что есть, стипендия позволяла не голодать. Устраиваясь на работу, вам предлагали сразу ясли-сад, пионерский лагерь детям, путевку в санаторий по потребности? И этого не будет уже никогда. Как не будет профилактической медицины, диспансеризации (не в том уродливом огрызке, как она загнивает сейчас), домов культуры с кружками, бесплатными спортивными секциями...Вы, нынешние 30-летние, вообще можете себе представить открытые подъезды, ключ от двери под ковриком, окна без решеток, дворы без шлагбаумов и ограждений? Детей 3-4 лет, гуляющих без охраны? Люди не боялись жить. И этого мироощущения тоже больше никогда не будет. А вы все про колбасу талдычите...

аха...бесплатная совковая медицина. 1976г. на профосмотре эндокринолог заинтересовался нашей бабушкой, тогда молодой женщиной. Бабушка сказала, что про зоб она знает, но в последнее время он стал меньше и ее ничего не беспокоит. Эндокринолог слала ей открытки, приглашала на прием 6 раз. И когда она написала сверху красными чернилами "Как вам не стыдно!" - бабушке стало стыдно и она пошла. Прямо с приема ее эндокринолог отправила на операцию. Успели, поймали рак на последнем моменте. Все обошлось, бабушка жива и доныне, дай бог ей здоровья!
Пы.сы. А сейчас вы можете себе представить ситуацию, чтоб врач за вами ТАК бегал? И вообще - просто напоминал, что пора бы показаться?

xxx: Возможно, к тому же, мои лыжи мне длинноваты (по крайней мере так мне сказали прошлым летом велосипедисты).

На упаковке с кошачьим кормом написано: "Для кошек с особыми предпочтениями в еде". По-болгарски то же самое, только гораздо короче: "Капризен апетит".

XXX: Вообще, зря ворчу. А тут ещё на прошлой неделе случай был. Сплю себе спокойно, и внезапно просыпаюсь от громкого пердежа. И тут же осознаю, что это я.
XXX: За спиной хлопает дверь. Лежу и расстраиваюсь: "Блин, как неудобно, и мужик слабонервный попался.."
XXX: Утром он, конечно, не сдержался: "Ты так мило храпела ночью, а потом пукнула и затихла". Ржать он на кухню ходил! Не хотел будить, видите ли...
XXX: Я теперь ещё и краснеть умею...

jen006: сын-второклассник поссорился с другом. Уже пару недель не общаются, срутся по смс. Пиком конфронтации стало смс сына: " ха-ха, я твоему обзору на ютубе дизлайк поставил! Получи!"
А мы в их возрасте морды во дворе били. О, времена, о нравы!..

xxx: Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
yyy: Патронов всего 6.
zzz: Штыковые атаки никто не отменял, солдат!

Что может быть бесплатная медицина для всех - это не так уж и плохо.

Да так то оно так. Только на практике подобная бесплатная медицина оборачивается тем что некто голосует за то что бы запретить усыновлять больных детей иностранцами, а потом сам этот некто едет лечиться за границу. Да да за деньги, а не бесплатной отечественной медициной.

<Мистер Чпок> К слову о качестве обуви. Третьего дня, после прогулки по заснеженному городу, я, поднимаясь по лестнице, стряхивал с ботинок остатки подошвы.

П — Педагогика

…научить ребенка разнице между "Я хочу" и "Мне надо". Иначе потом возникают проблемы. Например: "Я хочу бабу за соседним столиком. А надо мне. А надо мне на работу."
——————
Нет никаких «надо» на свете. И научить надо тому, что всякая хочуха упирается в какое-то «надо», и не более чем. И по мере понимания вещей дальше своего носа — развивать эту связь.
Я хочу прогулять работу, но жрать я хочу больше.
Я хочу вон ту пьяную девку, но на свободе гулять я хочу больше.
Тогда понимаешь, что не в комнате убираешься, а хочешь сидеть в чистоте и не чихать от пыли.
Что ты не выращиваешь на даче картошку в поте лица, а просто тебе этого хочется, и не надо втягивать тех, у кого другие хобби.
Что тебе хочется машину, а как прикинешь все стоящие за ней «надо», так уже и не хочется.
Не надо выдумывать себе некую высшую силу по имени «надо» (если, конечно, вам её выдумывать не хочется; но и в этом случае, как и с остальными хотелками, прикиньте, чем расплачиваетесь).

Тред о рыбе:
mankuzo: Если не смотреть на голову - нормальная рыба.
maxnicol: Я и людей таких много знаю: нормальные - если на голову внимания не обращать.

Злоба дня? Я утром кофе варила. Вручную молола , сварила , в кружечку налила и в раковину вылилила , помыла кружку и турку , поставила в щкаф , достала желе молочное из холодильника и за стол села и прифигела-где кофе