А зря,
>Мне 31, брату 35. У нас семьи, дети. Мы оба материмся, брат курит, и оба модем позволить себе выпить иногда. Но родители до сих пор этого не знают. Когда меня спрашивают, почему я не курю, я говорю что мне нельзя, мамка ругаться будет. Как то раз мама приехала в гости к брату, а он пришёл с работы с запахом спиртного, др было у сотрудника, так мама стала ругаться, собрала вещи и уехала.
Мы просто уважаем своих родителей...

поскольку они вас явно не уважают.

#topic Все три модуля управления у 787 могут самопроизвольно перезагрузиться, если не выключались 22 дня.
Mikhail Klimov: штука в том, что модули зарезервированы
их поэтому и 3
но сценария когда одновременно все недоступны - я не уверен что предусмотрено. вопрос - сколько длится перезагрузка, и что является ее результатом
если после этого нужно с консольного кабеля нажать any key
то это отличный сценарий голливудского боевика
как подрядчик боинга - какой-нибудь honeywell - нанял на фриланс бедного индусика
а тот скачал кривой node.js модуль из nmp
и пошёл кормить огромную семью
и теперь у самолёта встало и вышло всё, и нужен спасатель-хакир в запотевших очках
которого забросят с rs232-usb переходником на крыло но он сорвётся, и пассажиры спаяют нужный кабель из старого siemens a35 и мотка проволоки из кардиостимулятора бабушки, которая старая и уже всё равно и она тип жертва

Диалог о вреде ГМО с адептом религии ( смешно вдвойне ) :

ХХХ :– ГМО опасно тем что усваиваемый белок встраивается в код человека. Это давно доказано. Да и само вмешательство в природу живого противоречит воле Создателя.

УУУ : - Каким образом? Кто доказал?
Возьмите для примера простую туалетную бумагу и модифицированную, многослойную, обработанную ароматизатором. Какой бумагой вам будет приятней пользоваться? Какой вред может принести модифицированная бумага, если вы, после использования - её выбрасываете ? Так же и модифицированный белок : после того, как организм использует его полезные вещества - выбрасывается.

ХХХ : - С бумагой хороший пример. Вы же не будете отрицать, что при пользовании ароматной бумагой меняется запах от вашей задницы ? Даже после того, как вы эту бумагу выбросили.))

УУУ : - Хороший пример. Вы же не будете утверждать, что молекулы аромата встроились в генетический код вашей задницы ? Чтобы проверить это - достаточно провести небольшой, несложный и абсолютно бесплатный эксперимент : прекратите на время пользоваться модифицированной многослойной ароматной бумагой. Перейдите на посконно-сермяжную, православную картонку. Ну или вообще откажитесь от бумаги. И вы будете удивлены, насколько быстро аромат вашей божественной задницы вернётся к изначальному, заложенному Создателем в настройках по-умолчанию.

Склоняюсь к тому, чтобы закрепить за написанием бляТь значение междометия, а за написанием бляДь — существительного. Ну не слышу я в слове бляДь тех же коннотаций, что и в слове бляТь. Написание через Т лучше выражает всю ту боль, горечь, досаду и недоумение, которое звучит в междометии, чем написание через Д, которое, хоть и грубо, называет распутную женщину.

Школьникам. Не увлекайтесь матом. Он вызывает привыкание и перестает служить обезболивающим.

У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.

greymage:

Sony прислало мне специальное предложение: MP3-плеер за 99 990 рублей и наушники к нему за 139 990 рублей. Нет, без алмазов. И платины тоже нет. Зато алюминиевый корпус и какой-то крутой конденсатор. Наверное этот конденсатор можно использовать в системах накачки гаусс-пушек, иначе я просто в недоумении.

И ещё можно получить скидку в 10 000 рублей. Никто не хочет скидку на такой замечательный комплект с кондёром для гаусс-пушек?

В общем, я не готов; но, как говорится — за предложение спасибо.

Пустой холодильник - лучшее средство для похудения.

Рождественская история.
Читателям с сильной антиамериканской аллергией , пожалуй, лучше воздержаться от чтения истории.
Рождественский сезон - в самом разгаре, музыка по радио - типична для этого времени года, народ ёлки тянет домой, вечеринки,утренники.
Вот всё это мне и напомнило- лет десять тому назад мне суждено было побыть
настоящим Санта Клаусом.
История начинается , как и все мои истории - в госпитале , точнее - в пробудительной комнате, где мы сдаём медсёстрам своих пациентов после наркоза.
Отрапортовал я своего-всё штатно, рутина.
Спиной я , однако чувствую- сзади напряжение нарастает, чую беду.
Поворачиваюсь-мальчонка лет 10, худенький блондинчик, после пустяковой операции с наркозом- корчится в настоящем эпилептическим припадке.
Включаюсь в ситуацию- я там единственный врач на тот момент, быстро налаживаем ему все противоэпилептические мероприятия, народ набежал с помощью, мальчик закончил трястись, пришёл в сознание.
Продолжаю ему капать медикамент, скидываю своё расписание на коллег, занимаюсь только им .
Истории эпилепсии- нет, первый припадок при свидетелях.
Зовём мамашу- замученная молодуха с тремя детьми, все - моложе брата, он старший.
Успокаиваю мамашу- начинаю её расспрашивать, колется- были у него моменты замирания и отсутствия, вроде бы...показывала невропатологу? Нет, не добралась, вроде как педиатр посылал, времени не было, одна дома, муж- в Ираке.
На телефон с педиатром мальчика - дристун оказался, отказался подойти из офиса- некомфортно ему в госпитале с критическим больным, видите ли, не обучен.
Врёт. Посылаю его вежливо нахер...
Давайте мне на трубку педиатра интенсивной терапии большого госпиталя- тот толково врубился в ситуацию-критический больной в маленькой больнице без педиатрического интенсивиста- переводи ко мне, я высылаю педиатрическую реанимационную бригаду для перевозки, продержись часа полтора- два до их приезда. Фу, разрешилось- лечение согласовал с ним же по телефону.
Иду к семье- мать в панике, что делать с другими детьми- ехать с ними или оставлять здесь, вопрос- с кем?
Неведомо мне- кто- то уже оповестил офицера по помощи семьям военнослужащих.
Подходит ко мне мужик- в штатском, майор такой- то- очень приятно, чем могу помочь?
Рассказываю ситуацию- мамаша разрывается на части, ребёнка переводим.
Так. Возвращайтесь, доктор, к ребёнку- я поработаю над планом помощи.
Успокаиваю мамашу- помощь пришла, да и ребёнку получше, полностью оклемался- пока оклемался.Ему предстоит пройти массу разных обследований, в интенсивной терапии полежать- до Рождества , а возможно и дольше..
Мелькнула мысль- так себе Рождество у тебя выдалось, братишка.
Офицер работал быстро и эффективно- детей забирает соседка по базе, мамаша может ехать с пациентом. Кажись, всё..
Не всё.
Он отзывает меня в сторону- надо поговорить.
Командование базы связалось с начальником отца ребёнка, в Ираке.
Он хочет переговорить с вами.
Приносит телефон- я таких не видел- странного вида, сателлитный, что-ли.
Беру трубку- слышно хорошо, кстати- генерал такой- то.
Расскажите обстановку, пожалуйста.Излагаю.
У него ко мне два вопроса. Первый- насколько ситуация серьёзная и нестабильная? Очень серьёзная и непонятная- пока не наладят лечение педиатрические невропатологи, переводим его в педиатрическую интенсивную терапию.Аха. Тогда второй вопрос- насколько необходимо присутствие отца?
Насколько это повлияет на лечение?
Я задумался на минуту-вроде бы худшее позади..
С другой стороны- замученная мать будет разрываться между детьми и больницей- миль 50 от нас, неблизкая.
Да и Рождество будет повеселее для моего пациента.
Пользу принесёт громадную, считаю его присутствие чрезвычайно желательным.
В трубке- я вас, доктор, попрошу пойти и объявить семье и мальчику- отец будет с ними через 20 часов.
Попрощался и попросил передать трубку майору.
Лечу к пацану- он сильно обрадовался, аж глаза засверкали, мать перевела дух.
Я лично проводил бригаду с пациентом к выходу, мамаша меня обняла и я попрощался с моим пациентом.
Так я вроде бы побывал Санта Клаусом- для этого ребёнка.
Счастливых праздников!!

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Открыл группу с музыкой, смотрю, альбом, под которым много лайков. Ну, думаю, надо попробовать. И впрямь не плохо.
Начал читать комменты:
"Не думал, что в 20 лет я столкнусь с проблемой того, что мой первый альбом спиратят в сеть за сутки до релиза в iTunes и ВК. Польщен, конечно, но это дикий пиздец."

сам ты блять:

Тонна ваты в нормальных условиях примерно на 6 Ньютонов легче тонны железа

Чего блять?? Это как, умник? Жэ для ваты другое, чем для железа? И как оно от температуры и давления зависит, м?

Жэ - не зависит, а архимедову силу никто не отменял.

ххх: Да блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда присунет!
ууу: Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться :)

...Букву "Г" нужно запретить, потому что если её повернуть, она похожа на член, а значит является порнографией.

ххх: букву "Г" как ни поверни - она все равно на член похожа. Да вы сами маньяк, доктор, раз мне такие картинки показываете!

Правильно писать - "наличие атмосфЕры". Там буква "Е". 6 буква алфавита. Потренируйся, это не сложно. "АтмосфЕры".
.....
Тяжело жить без чувства юмора. Ни сарказм не ощущаешь, ни шуток не понимаешь, и люди на тебя, как на дебила смотрят

xxx: кстати, аудиофилы в чяте есть?
yyy: есть, я
xxx: о, отлично
xxx: больше не буду с тобой разговаривать

Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

Хм... А если бы его звали Кристиан Браун, то в русском переводе книга бы называлась "50 оттенков коричневого"

Вбил я яндекс картинках "багамские острова", строчка яндекс директа "Собираетесь в Казань? ..."

Давно это было. Мой друг Олег в 90-х грезил скейтбордом. И вот ему исполняется 10 лет и родители подарили долгожданный скейт. Олег не слазил со скейта целыми днями, постепенно научился делать на нём простейшие трюки. Он катался и тренировался с ранней весны до поздней осени и останавливали его только осадки в виде снега. Счастье длилось целых два года. Настала весна третьего сезона владением скейта. В воскресенье Олег полез в чулан привести своего любимца в порядок и не обнаружил. На вопрос, где скейтборд, отец ответил, что отдал его двоюродному 6-летнему племяннику, ты из него уже вырос, а Сашке радость. Мой друг не стал закатывать истерик, но затаил глубочайшею обиду и задумал страшную месть.
На выходных отец Олега решил придаться своему любимому занятию. Склеиванию масштабных моделей. Но к своему ужасу не обнаружил в серванте не только недоклеенный самолет, но и все остальные модели. В ответ на папины крики, где его любимые танки-самолёты-корабли, Олег невозмутимо ответил, что отдал их Сашке, ведь ты из них вырос, а мальцу радость.
Попытку наказать Олега пресекла мать, резонно заявив, что папа сам виноват.
А новый скейт ему купили через два месяца.

ххх: Часто бывает, что вроде хочешь понятно объяснить, а на деле выходят оправдания.

ууу: Ну, когда объяснения идут в ответ на наезд, они почти всегда превращаются в оправдание. Когда человек говорит "да, по субботам я трахаю гусей" просто потому, что это его гуси и его выходной, это звучит иначе, чем если объяснять в ответ на возмущённое недоумение, что это всё потому, что в детстве купали с гусёнком, и как раз по субботам...