Я всегда за тишину. Я из тех людей, кто считает, что нарушение тишины в общественном месте - омерзительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или в самолете) вести себя надо так, чтобы не доставлять неудобств людям находящимся рядом. К сожалению, мою точку зрения разделяют далеко не все.

Еду в электричке (с местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мама с ребенком. Ребенку лет 6.
- Молодой человек, вы наше место заняли.
- Ничего подобного, вот мой билет.
- Нет, место у окна у нас.
- Нет, вот мое месте №21 на схеме около окна.
- Я с ребенком, пропустите нас к окошку, он хочет в окно смотреть.
***Ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что мне никогда не уступят если попрошу. Пару раз с женой просили уступить нам места рядом у людей сидящих по одиночке, никогда не уступали. ***

Ок, уступаю место, еще минут 10 жду пока они разложат вещи, при этом помогаю тяжелые вещи положить на верхнюю полку. Сели едем. Спустя 15 минут.
- Молодой человек, пересядьте пожалуйста обратно, у окна сильно дует.
- Простите, что? Вы сами выбрали место.
- Вы понимаете, что ребенок может простыть?
- Женщина, можно я спокойно книжку почитаю? Вы меня сами пересадили. Если ребенку дует сядьте сами туда.
***Психанул в итоге, пересел. Достал сверху пуховик, застелил им кусочек окна. Тетка долго рассматривала конструкцию, видимо сама не догадалась так сделать.

Ребенка вне окна пришлось развлекать. Мама достала ему планшет и тут началось. Детские ебучие мультики про лунтика, чунга-чангу и пр. без наушников.

- Женщина, вам дать наушники? (Предлагаю свои)
- Нет спасибо, ему и так нормально.
- Очень сильно мешает звук на планшете.
- Ну, а что я сделаю, это ребенок, что я могу сделать.
- Дать ему дорогие накладные наушники, в которых он никому не мешая может смотреть мультики хоть всю дорогу.
Тут запела во всю голос песенка фиксиков. Я психанул.

Достал планшет, открыл яндекс и набрал "ПОРНО". По запросу появился какой-то жуткий японский мультик, где в оргии участвовали, две девочки, робот и мужик в маске клоуна.

Ребенок отвлекся, поняв, что мой мульт интереснее.
- Выключите сейчас же!
- Почему?
- Вы не имеете право включать порно в поезде!
- Это не порно и у меня даже музыка не играет. Либо вы выключаете чертов звук и я выключаю мультик, либо мы продолжаем смотреть мой.
- А наушники вы нам дадите?
- Нет!

Оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. И главное, ненавижу людей, которые рассматривают вежливость и воспитанность как слабость.

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались...

Ад пунктуального человека- это когда ты договариваешься с другом/девушкой/собакой встретиться в 19 часов и уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "напиши как выйдешь" и ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....

Бpaтелла, хуле мелочиться - на работу с 7 лет, гусей пасти, в сто/на автомойке заметать, "а то чо он за мои харчи бездельничает?"

- А кой тебе годик?
- Шестой миновал

xxx: гостей тут пригласил, некторые друг друга не знали, и парочка была маниаков компьютерных
xxx: ну Ромыч с Ленкой сразу по углам, один за стационарный в одном углу, доугая с ноутом в другом, чего с них взять, махнул рукой
xxx: и че-т в середине попойки замельтешил в той комнате, вдруг встает эта молчунья, подходит к Ромке, обнимает его сверху, нежно так, потом, ни слова не говоря, ведет его на кухню, накладывает ему салат, садится напротив и смотрит, как тот, сопя, наворачивает
xxx: и все это без единого слова, заметь :)
yyy: ну и?
xxx: че "ну и", вместе домой ушли :) не попрощались даже

ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный брать нужно), а молоко стоит по полгода

Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?

Нет, всё-таки у всех стиралок, поставляемых в Россию, должна быть функция «аварийный душ». Это как русификация меню. Чисто софтовое решение, добровольно-принудительное для рынка. Не, ну можно и с английским меню продавать, если сбыта не жалко. Так же и тут.
Нажал хитрую комбинацию кнопок согласно надписи в уголке панели, она залила (строго через кондиционерную кювету, она чище), прополоскала холодной водой механизмы, залила снова до максимума (если там несколько датчиков уровня), нагрела до +38 и стоит-ждёт.
Шланг вместо коллектора втыкается в душ, самая большая кнопка из имеющихся включает-выключает сливной насос, весь индикатор занят большим показометром оставшегося уровня воды.
Лллять, как же нога чешется. И спина :(

Что касается крошек и вот этого вот всего...

Брат год назад заявил, что уходит от жены после 15 лет брака, потому что она неряха, придёшь домой - сесть некуда и вообще, неуютно дома. Мы слегка удивились (вроде такого уж бардака у них не видели, нормальный жилой беспорядок), но ему лучше знать, конечно.

В общем, ровно через неделю после официального развода брат уже снимал квартиру со своей новой любовью. При попытке прийти в гости познакомиться стало ясно, что такого уж бардака у его прежней жены действительно не было. Ибо люди все взрослые и всё понимают, но женские трусы, болтающиеся на люстре во время семейного чаепития - всё же немного перебор.

В общем, концепция за год сменилась, брат с новой почти уже женой радостно свинячит на пару и при случае поплёвывает в бывшую - мол, теперь-то он свободный человек, а она душегубку дома устраивала: пепел на ковёр не стряхивай, посуду мой каждый вечер...

xxx: Ты оказалась еще лучше, чем показалась на первый взгляд

yyy: Вот всегда знала, что напиться с мужчиной, потом прийти съесть все его пельмени и уснуть-работает безотказно :)

Ситуация в Барселоне:
Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги. Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги. И только два иммигранта из РФ, Беня и Фима занимаются тем, что шьют испанские и каталонские флаги....

#язык эзопа

> Вот интересно - а зачем баба из пылесососрача в гости к мужику с дочкой пришла?

Это называется - все карты на стол. А он же не может при ребёнке откровенно - смотри, какой у меня пылесос мощный, да какой шланг длинный, да какая у тебя дочка неряха, в следующий раз одна приходи...

ххх: Слушай, так оказывается,Аки Каурисмяки - это действительно режиссер такой!
ууу: А ты что думал?
ххх: Ну, фигня какая-нибудь типа зелюков...

Во дела!
Набрал в Гугле "лакал".
Он мне выдаёт подсказку "Может быть, вы имели в виду "лакло"?"

Kretki: В компьютерной игре в некоей гильдии состоит 27 персонажей. В походе в
подземелье персонаж может выполнять роль танка, бойца или лекаря. Один
персонаж в гильдии может быть и танком, и бойцом, и лекарем. Шестнадцать
персонажей могут быть танками. Двенадцать персонажей могут быть лекарями.
Четырнадцать могут быть бойцами. И танком, и лекарем могут быть семеро. И
танком, и бойцом – пятеро. И бойцом, и лекарем – четверо. Сколько персонажей
могут быть только бойцами?(Задача по информатике))

>Покажите сегодня популярный актив, стоимость которого не завышена?

Торговый флот. Последние лет 400 он стоит как раз столько, сколько надо рынку.

Жалуюсь жене на скайп.
Ж: Да, скайп уже как аська когда-то была
Я: Лучше и не скажешь - скайп стал какаськой

Считаем. 9 мульярдов, пусть коробами по 5000. Это 1.8 мульёна купюр. Каждая весит 1 грамм. Захарке подкинули 2 тонны бабла?

Именно! Ночью подъехали на самосвале и лопатами в окно закинули.

Этому:

... Ошибка той женщины в другом - зачем было в гости к мужчине с ребенком идти???

Ага, с кузнецом надо было

Яндыкс во глубине своих руд решает, что ты ведешь себя как владелец Айфона. Но ты пользуешься Андроидом,следовательно - твой Яблофон сломался и нужно предложить починку.
КО

#синоби стайл

Дитё воспитывать нужно так, чтобы выпавшим изо рта крошкам оно не давало упасть на ковер, чтобы стакан с горячим чаем на лету ловило не расплескав, чтобы от родительского ремня уворачивалось, конфеты и деньги в гостях по запаху находило - тогда не пропадет в нашем нелегком мире... Ну, и не курило чтоб, да.