xxx: Надо решать со стритрейсерами по другому проблему - выбрать две улицы и объявить что там с 2 до 5 ночи разрешено ездить без ограничений скорости, чтоб случайных людей там не было.
yyy: Да, да, а утром - убрать трупы.

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

MifeAge: конечно мое мнение может быть неверным
MifeAge: но оно мне больше всех остальных нравится и я его буду отстаивать!

xxx: еще крутая тема про кингсман - демаргинализация ампутантов. после такого кино мальчику без руки и девочке без ног будет во что поиграть во дворе со сверстниками. у нас в детстве было правило: если такое было в каком-нибудь кино, значит, так играть можно.
и вот за это авторам мегареспектище.

Это было где то году в 2006-2007. Мы с другом решили отметить какой то праздник и изрядно приняли на грудь. Потом пьяные пошли на улицу, взяли ещё полторашку джин-тоника, стоим на остановке пьём, шатаемся, громко разговариваем. Мы были уже в дрова когда к нам подъехал милицейский козлик. Оттуда вышли менты и подошли к моему другу.
- Молодой человек, почему распиваете в общественном месте? Почему пьяный в общественном месте? Пройдёмте с нами
И грузят его в машину. При этом в моей пьяной голове крутился один вопрос:
-Какого хлора, а как же я?
Бежать за ментами с этим вопросом было бы верхом глупости, так как результат был очевиден. Но с тех пор я каждый раз как вспоминаю эту историю, мучаюсь вопросом: А как же я?
P. S. Друга потом отпустили с протоколом и штрафом

Есть там строчки: ...косить желтым глазом, Косить желтым глазом, Глядеть на купанье детей
Что за исповедь китайского педофила? ))

Дык рассчитано то на ассоциации советский людей. А им можно было даже Петра, целующего мальчика в жопу, показать. И ни у кого не возникало порочных мыслей. Или те же Ч/Б фильмы про пионерлагеря.
А современная истерия всё портит, голубой уже давно не цвет, на детей не покосится, и т.д. Вроде как борются, а по факту только вбивают в головы большинства ту самую нетрадиционную похабщину, против которой выступают.

Спасли пятерых котят из подвала. Через несколько дней один из них умер. Хоронить было некогда, и я вынесла бездыханное тельце на балкон. Вечером рассказываю мужу, веду на балкон, а там пусто. Котёнок ожил, выбрался из коробки и как ни в чём ни бывало лакал молочко. И так он "умирал" ещё раз пять. Мы назвали его Иисусом.

Ну хоть один анон честно признался, что представление о девушках из порнофильмов формировал. У многих тут это сквозит сквозь декламируемые утверждения. Наивность мужская уже перешла ту границу, где следует, как для детишек, пускать перед подобными фильмами предупреждение "все происходящее является вымышленым и исполнено профессиональными каскадерами - не пытайтесь повторить")))

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

я вот думаю тарифы МТС безлимитище и забугорище придумал человек который часто в детстве слышал слово Уёбеще

Приятель рассказывал, как они в стародавние времена писали игры под БК и был у них баг с наложением спрайтов друг на друга, что выглядело как мерцающий спрайт, который, емнип из-за критического дефицита памяти, исправить никак не получалось.
В итоге в описание игры добавили фразу «Мерцающие скелеты в два раза крепче обычных и наносят двойной урон».

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- дикие люди.

Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы всё равно не сделаете

ХХХ: Сфейсбучено: "... может быть это не совершенно летние дети..."
УУУ: Может быть это совершенно зимние дети или условно весенние :)))

Как бы разные вещи — когда я вызываю мастера по гарантии в случае поломки холодильника (по своему желанию), и когда ко мне без моего желания приходит мужик, пафосно вещая, что я обязана показать ему холодильник, ведь "он вложил в него душу!"
"Почему он у вас так стоит? Немедленно переставьте, ему тут некомфортно. Почему у вас такие дешёвые продукты лежат в нём??? Требую немедленно заменить! Детям запретите вообще на кухню заходить, они его испачкают! И бабушке старой здесь делать нечего, что-то я сомневаюсь в её адекватности. Ой зря я вообще вам его отдал, надо было получше искать семью. Ладно, я приеду завтра, и смотрите, чтобы всё в порядке было!"

Пушкин не о том писал. Когда мужчина не влюблен, ему прощу общаться, он не стесняется, не боится отказа (ну, откажет эта - есть множество других не хуже), он спокойнее и увереннее и ему легче произвести приятное впечатление. А у влюбленного в присутствии Той Самой мозги пенятся, сердце готово к вскрытию, он боится заговорить, пересиливает себя, несет ахинею, в панике сбегает, не решается спрашивать, потому что отказ, кажется, убьет - в итоге со стороны дамы влюбленный ведет себя невежливо. Описывалось и обоюдное: И, по законам добрых старых дней, Был тем верней, чем дама холодней (С)

xxx: Стоимость произведений искусства, по утверждениям экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
yyy: Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины? :)

В жизни всегда найдется место и подвигу разведчика, и предательству шпиона.

Вдогонку к историям о папах, мамах, детях и их слезах.
Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" - от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор.
Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3-4, которые на каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические "концерты" минут на 20-30 с визгами, писками, слюнями, соплями, пиханием "злого дяди-кровопийцы" ножками в пах со всей силой, царапанием, попыткой разбить все пробирки на столе, и т.п.
Но вот что я заметил.
Как приводит к лаборанту ребеночка мама?
- Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) - это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!
Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему.
Результат - в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.
И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький - молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой "писк" во время самого укола - ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень.
После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ!
Никаких истерик, никаких слюней-соплей.

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.