xxx: Детское стихотворение из советского прошлого:
Висит канат натянутый.
Пройди, Фархад, сначала ты.
Потом Шараф, потом Рашид,
потом Илья, потом и я!
Меня всегда здесь смешило имя "Илья" :DDD
yyy: т.е. сперва на таджиках тестируют снаряды?
xxx: Ага. Илья под конец. А вот кто этот "я" - уже загадка :D
zzz: потом и я - Исаак Давидович Шлейма
Это какой-то апофеоз самцовой логики! Нет образования, в психушке он лежал - но ни единой мыслишки, что девушкам скучно с неэрудированным или страшно с бывшим психом, конечно ж, дело в том, что работу не нашел, конечно ж!
Все романтика, романтика. Цветы, шоколадки и прочее. У меня вот на работе девушка из соседнего отдела приходит за 30 минут, до того как я приеду и включает обогреватель, чтоб я не мёрз. Вот она - забота и тёплые чувства)))
>>Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.
Ну это же классический развод (вернее сватовство)! Пьера Безухова также женили (Л.Н.Толстой "Война и мир")
outsider: подруга поделилась. Наткнулась где-то в сети на очередной трэш от Просветленных Учителей. Не, ну то, что человеку, оказывается, вредно (и чуть ли не смертельно) любое молоко, окромя человеческого же - это на вкус и цвет. Зато человеческое,дескать, суть есть манна, панацея и вообще эликсир бессмертия. Но дальше следует прекрасное: именно поэтому бла-бла-бла правящие элиты бла-бла-бла пользуются (внимание!) МОЛОКОМ ДЕВСТВЕННИЦ.
P.S. Я прямо вижу эти молочные фермы...
Nikoletta15> Сексуальное желание должно возникать только после свадьбы.
Усатый нян> Господи боже ж ты мой... а желание поесть должно возникать только после зарплаты?
на свой тридцатый день рожденья
олег пробрался в детский сад
и плакал там среди игрушек
и какал в маленький горшок
Была у нас собака по имени Джек, жила себе во дворе, имела цепь, будку, хавчик и тд. Отпустили его погулять ненадолго, собака совсем не агрессивная была, молодая, гав-гав и хвостом виляет. Короче домой не вернулась. Прошло пару дней и мой дядя её нашел у соседа во дворе на цепи, заборы невысокие, отвязал, вернул на положеное место и отнёс записку " Я ушел домой. Джек "
ххх: у меня свой бизнес - продаю через интернет корочки "удостоверение лоха"
ххх: 200 баксов штука
ууу: не боишься сесть за подделку документов?
ххх: какая подделка? менты начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное
Труд из обезьяны сделал обезьяну, только горбатую.
Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
xxx: решила, на волне совести и самобичевания, составить список своих положительных и отрицательных качеств
ххх: зло выигрывает со счетом 17:4
сука
ххх: а, да, я еще и матерюсь
ххх: 18:4
Сто входов и выходов, девяносто девять из которых закрыты! Да, приходилось не просто стучать — приходилось бешено колотить в окна и двери, ближайшие ко мне и работающие, пусть там висело хоть десять надписей, что «вход только для…»! Как вы, люди, работающие в больнице, не понимаете, что в эти двери отчаянно ломятся больные люди, нуждающиеся в срочной помощи?!
Ну вот и ответ от людей, которые не умеют читать и думать. Вашему мужу нужно в пульмонологию или реанимацию. Как ему поможет то, что вы ломитесь в лабораторию или инфекционное отделение? Специально для вас вешают схемы, но это же не барское дело разбираться.
xxx: Препод заболел. Экзамен по рускому на послизавтра пиренисли.
yyy: Да, сорвалась пятерка…
Пришла с тусы под тур ужасно уставшая. Все же решила сначала помыться, а потом спать. Меня разбудила мама и попросила освободить ванную, так как уже утро и ей нужно в душ и на работу.
(О старом сайте с хромающей поддержкой)
Анон: Я себе представляю, во что превращается код, который десять лет пилил смутный гений на полузарплате без всякого надзора и мысли о преемственности. Так что там почти со 100% вероятностью всё странно, на костылях в стиле Дали и немного напоминает оргию пауков в тарелке со спагетти.
ххх: Заткнись пиздолис!
ууу: Мальчик, что за бескультурье! Надо говорить не "пиздолис", а "лисица", ну или в крайнем случае "самка лисы".
Эх вы, пессимисты
Вы смешные такие.. «если Россия не выйдет из такой группы..». А вы думаете она случайно в самую легкую группу попала? Занесли кому надо то уж точно не для того, чтобы не выйти.
Я верю в нашу сборную. Если очень постараются, то смогут и из такой группы не выйти
>> Скифские поселения появились там раньше греческих.
> Представители объединённых колоний сусликов хотели бы кой-чо перетереть с историками.
Директорат дождевых червей подаёт ноту протеста, заручившись поддержкой доминиона жужелиц.