Моя бабушка русская, но волею судеб давно живет в Грузии. Когда начались терки с распадом Союза, выбраться она оттуда не смогла и решила остаться доживать век в этой стране, где у нее приличный частный дом и свое хозяйство. В 90-е годы единственным способом связи с ней были письма. Одно такое письмо от отца бабушке особенно запомнилось. Дословно:
"Мама, здесь тотальный дефицит, я работаю как конь, но ничего не могу купить детям, прилавки пустые. Надоело. Деньги вышлю позже. Пришли пожалуйста, если сможешь, гранаты".

Потом отец подумал и дописал в скобках "фрукты".

Так, на всякий случай.

xxx: а у меня сейчас только что 2 часа электричества дома не было
я думал все, конец, каменный век, прощай цивилизация
xxx: на планшете пришлось в интернете сидеть

Как-то пошла я погулять с приятным парнем из интернетов. Мы гуляли в парке, было очень весело и приятно. В общем, понравился он мне. Я захотела есть, но прогулку прерывать не хотелось, да и в кафе не хотела тухнуть, поэтому я предложила зайти в бургер кинг, потому Я хочу купить СЕБЕ что-нибудь перекусить. Зашли, я подошла к терминалу, он отправился к кассе. Когда я почти закончила с выбором, он подошёл и добавил пару бургеров в МОЙ заказ. Я удивленно ждала, может, своей картой оплатит, но нет, он посмотрел на меня.
- Вроде всё, да?
- Да, вроде, - я согласилась.
Подождала пару секунд, но, кажется, он ничего не хотел делать. Ну ладно, мы друг другу понравились, да и сумма не такая большая. Где-то я за него заплачу, где-то он за меня, бывает. Оплатили, поели.

На втором свидании ему захотелось мороженного. Мы подошли, он выбрал, ему дали мороженое, он отошёл. А расплачиваться типа должна я? Ну ок, может, нала у него нет. Купила и себе, заплатила за обоих. Решила поговорить об этом в следующий раз. Стесняша я, что поделать.

Следующее свидание должно было иметь продолжение. Мы встретились, чтобы посидеть в кафе. Пригласил он, потому что для него погода была не очень. Я же была не против погулять и под мелким дождем. Место, куда мы пришли, было.. . Ну, не самое дешёвое, но и не как ПушкинЪ. Обычно счёт за двоих у меня там выходил около 2, 5-3к. Молодой человек отошёл в туалет, а я подозвала официанта и попросила считать нас раздельно. Мне - то, что я заказываю, ему - то, что он. Он вернулся, мы сделали заказы. Я заказала салатик, тортик и чай, а вот молодой человек заказал стейк, салат с морепродуктами и какой-то дорогой безалкогольный коктейль. Меня это не особо волновало, ведь официанта я предупредила, поэтому я просто наслаждалась вечером и думала, что если сегодня он поведёт себя нормально, то я вполне не против стать его девушкой. Заказанного кавалеру было мало, он попросил ещё какую-то пасту с морепродуктами, я попросила после этого принести счёт, так как через час переставал ходить транспорт. Молодой человек поел, принесли счёт, он смотрел на меня. В общем, кажется, платить он совсем не планировал. Но он не заметил, что счёта два, так как лежали они друг на друге. Я подозвала официанта, расплатилась картой, поблагодарила и дала чаевые сразу ему в руки. "А вы чем платить будете, тоже картой? " - спросил официант у моего горе-спутника, глаза которого были по пять рублей, когда я удалялась из кафе.
После этого он мне написал и спросил, почему это я бросила его одного в кафе, пытался звонить, даже разок ждал у дома, только у подъезда напротив (дом буквой П). Через неделю он написал, что ему не нужна девушка, которая думает только о деньгах. Не знаю, что с ним сейчас, но, надеюсь, больше он так не делает.

С хабра
Срочно нужен регулирующий закон для регулирования регуляторов, а то они уже бесконтрольно регулируют все подряд…

Я вообще по жизни не ханжа. Мне все равно во что человек верит, с кем спит и что ест. Я считаю это дело каждого, и главное чтобы мне не навязывали свои интересы. Но считают так не все.
Устроилась к нам девочка-вегетерианка на работу. Мне вот совершенно все равно, что она ест. В магазинах продается куча еды для нее, в нашей рабочей столовой тоже вполне можно вегетериански пообедать - ее права ни разу не ущемлены. Я ни разу не спросила у нее - почему она не ест мясо, не доказывала ей о его полезности, не спрашивала что ее побудило отказаться от мяса. Словом, вообще эту тему не затрагивала. Но каждый раз, когда мы приходим в столовую и оказываемся за одним столом, каждый раз она начинает называть меня трупоедом, взывает к моей совести - как мне не жаль зверушек, тычет мне в лицо телефоном со статьями о вреде мяса, увидев у меня куртку с мехом или кожаные туфли начинает показывать картинки ободранных животных и доказывать, что с них кожу живьем снимают и так далее. Я корректно молчала первые недели две, затем сказала ей чтобы она смотрела в свою тарелку, а в мою не лезла и отвалила уже наконец-то от меня! Она обиделась и теперь всему офису рассказывает, что я ужасная грубинка и хамло, и это потому что я мясоед, а вот они все, вегетерианцы и веганы - добрейшие люди.

>но знаю клубы, где существуют специальные программы для женщин с учётом стадий цикла, причём женщины занимаются вообще отдельно от мужчин - в другом зале и с другими тренерами.

У меня у знакомых был такой клуб. Женщинам обязательно заниматься в отдельном зале, входить через отдельный вход, быть в платке, с длинными рукавами и воротом под горло, одежда свободного покроя. Во время красных дней в зале появляться запрещено.

Galatea23: Я тут дошла до 4 урока в изучении корейского. Простейшие предложения составляю. Вчера протягиваю книгу Андрею: "Игосын чхек имнида". Он ответил: "По-моему, у тебя кодировка слетела."

Жизнь у всех начинается одинаково и заканчивается одинаково. Разная только начинка.

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

Нашел баг в одной софтине, попробовал отправить баг в багтрекер. При добавлении бага выдает ошибку. У компании есть группа вк, решил написать туда. Состоялся такой диалог.

я: Здравствуйте, у Вас тут в багтрекере нельзя баг завести, выдает ошибку.
тп: Спасибо, приняли к сведению. Если багтрекер заработает, напишите нам.

Neradence: Нет, это у меня просто сегодня сеанс психотерапии от Виктора был.
Opium: Успешный?
Neradence: Не то слово. Выслушал меня, а потом говорит: "Никогда не мог понять, как ты жалуешься на то, что тебе мужчины прохода не дают, и на то, что ты некрасивая и глупая, одновременно".
Ну и всё. Я дальше ныть не смогла.
Opium: Психолог от бога.

Новость на Яндексе: Curiosity обнаружил на Марсе металлический метеорит необычной формы
>> Скиапарелли? Брат, ты ли это? :)

Иов выкарабкался из-под обломков дома, обвел взглядом выжженые поля, раздувшиеся трупы овец, изъеденные червями деревья, задумчиво нахмурил брови, а затем поднял глаза к небесам и спросил:
-У Тебя какие-то проблемы? Ты хочешь об этом поговорить?

Bormor ©

напоминает мне 90-е, было у нас 30-ть филиалов, так вот сижу в одном из них, влетает этакий браток в дублёнке и говорит: Теперь вы работаете со мной. я ваша крыша.... говорю: телефон оставь, тебе позвонят.... НЕа- говорит- Прошлый раз оставил 3 года дали))))

xxx: а вот как лаконично назвать человека с очень высоким уровнем интеллекта, но крайне скверным характером?
yyy: видел недавно на каком-то стенде очень подходящую под это описание фамилию Мудрак...

xxx:ты моя прелесть.
YYY:а ты тогда мой горлум.
xxx:хаахха!!
xxx:тогда я тебя сеичас на палец одену!
YYY:О_о
YYY:ааххаха!1!
YYY:а если каконибудь фродо унесет меня от тебя в мордор и там попытается одеть на свои палец?
xxx:я тогда найду этого фродо и палец ему откушу.
YYY:хотя нет. кусать не буду. но оторву точно. >:-о

— Вы прослушали лекцию на тему строгой типизации.
— Я ЩАС В ТЕБЯ КРУЖКОЙ КИНУ!
— Какой ты строгий тип!

— Инквизиция... Инсталляция... Инсинуация... Инициализация... Интерпретация... Индустриализация... Идентификация... Инактивация... Инвестиция... Ингаляция... Инфляция... Инфлюэнца... — полчаса менеджер склада мучительно пыталась вспомнить, что именно ей надо сделать до конца рабочего дня. Наконец она вспомнила — "инвентаризация", но произнесла почему-то совсем другое, совершенно непечатное слово. (Из сегодняшнего личного опыта).

Киевский мэр Виталий Кличко выдал очередной перл. Во время интервью градоначальник объяснил, почему он перестал любить снег.

"Вообще, пока я не был мэром, я так любил снег! Что-то новое, свежее, белое. А сейчас я стал снег ненавидеть, потому что его надо убирать, и очень быстро", — признался бывший боксер.

Короче - если бы у снега была морда, Кличко бы её набил.