смеялся над мужиком, про которого говорили,что долго моется.. а сам сегодня уснул под душем на полчаса, обпершись на стену...бля...
> все мы в душе Ипполиты...
Отличный каламбур, кстати.
Сюда:
Ну, или, на худой конец, Серёга Зверев?
Это сделало мой день! Представляю картину: заходит Ипполит, выдает: "звезда в шоке!" И уходит мыться.
В нашей квартире случился пожар, я жила у тётки и ездила каждый день разгребать пепелище. Как-то на обратном пути с восстановительных работ в автобусе ко мне прибился мужик довольно приличного вида, начал знакомиться по стандартной схеме, но внезапно учуял сложный запах гари и резко впал в религиозный экстаз. Пытался продать мне душу за какие-то сравнительно небольшие деньги, называл князем.
"На машины клеят наклейки: «В машине ребёнок, baby on board». Но, к счастью, всё чаще встречается надпись: «В машине взрослый, и я тоже хочу жить»."
По этому поводу у меня 2 вопроса:
1 - почему автора делает счастливым наклейка про взрослого в машине, до этого он думал, что автомобили ездят пустыми?
2 - если автора так бесит наклейка про ребёнка, почему он не прочитал, зачем дюди обязаны её клеить (чтобы бригада врачей знала, что там человек, который ничего не понимает, не может сам выбраться и склонен прятаться под сиденье в момент испуга).
Я сам дальтоник, сын амбидекстра. Поверьте, всё не так однозначно!
#некрофилы
>>> А давайте у нас Поклонскую кто-нить обвинит в домогательствах. К Учителю там, актерам, к императорским останкам или еще куда...
Гы... Потрогала бюст императора - и он кончил. Замироточил, то есть...
#хольмганг
>> Я сам дальтоник, сын амбидекстра.
- Я Олаф, сын Рагнара Кожаное копьё! И я вызываю тебя на поединок!
- Я Дальтоник, сын Амбидекстра! Отстань от меня, большое косматое бесцветное пятно...
Я тут подумал. Правда немного опоздал. Мне про котов и Ипполита просто больше нравится.
Некоторые люди считают, что мультики для детей онли. Но почему? Где грань между Гравити Фолз и дилогией Джон Уик?
Введя ряд абстракций мы упираемся в коренное различие: графоний, а именно реалистичность и детализация картинки.
Почему они так необходимы взрослому, но необязательны детям? В этом вопросе уже есть ответ: воображение. Оно атрофировалось у подопытных субъектов и они более не могут смотреть ничего, кроме фильмов про братву и жизу.
Остается вопрос - если для субъекта воображение осталось в прошлом, почему он отрицает право остальных на него? А когда у него перестанет стоять пиписька, секс тоже окажется стыдным занятием для малолетних неудачников?
И вот тут я, кажется, кое-что понял.
Родственник рабоает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завести, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются обьяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабка не ушла домой.
colorius: Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.
xxx: инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я кучу двоек в школе поставил
yyy: а он тебя узнал?
xxx: узнал. но промахнулся.
#закат цивилизации
> Московским дрочерам повезло. Теперь на каждой автобусной остановке красуется реклама какого-то очередного говносериала - и там такая девка с очень тооооомным взглядом. ну и ещё надпись какая-то, психо-чё-то-там. [.....................] это не спрячешь :P <
Картины рисуются жуткие... Вокруг каждой остановки с плакатом стоит несанкционированная толпа московских дрочеров и наяривает. Приходит автобус, и удачно завершившие, застёгивая на бегу штаны, на ослабевших ногах вваливаются в двери. Слышны крики "водитель, подожди, мне пара фрикций осталась!" Дамы ходят слегка обиженные, но некоторые с интересом приглядываются, выбирая перспективных самцов, заодно пытаясь скопировать выражение лица с плаката.
Дальше сами.
Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.
Это называется сверхурочные, чувак!
Такие "удачники" просто вообще невест не заводят и не морочат женщинам голову, зная, что на отношения заранее не способны. Читайте "Премудрый пескарь" об успешном избегании вообще всего. А строить с кем-то отношения, одновременно держа в кармане фигу "он/она ТОЧНО только и ждет, как бы за моей спиной кого трахнуть, знаю-знаю" - это даже не паранойя, это моральное садо-мазо, в котором целью ставится мучить и себя и партнера как можно невыносимее.
Дело в том, что мультфильмы
Создавались как альтернатива игровому кино чуть ли не исключительно для удешевления производства, а также расширения возможностей режиссера, которому становится полностью подвластно любое изменение какого угодно элемента фильма. Отсюда все эти совершенно невозможные или отпугивающие примени такое в обычном кино приемы, искажения перспективы и феерический дизайн. Мультфильм это всего лишь классификация техпроцесса производства. Кино и мультфильмы (хорошие) для детей делать очень легко, почти также легко как воспитывать.
Кредитный документ – это тоже в своём роде свидетельство о разводе.
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает: - Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
Женщины сохранили больше первобытной магической культуры в современном мире. Касается это и одушевления машин. Мама, например, автомобилистка - если она не заметит яму или кочку/кривой бордюр и машину тряханет, она извиняется перед фордиком. Прям вот гладит руль и извиняется. Брат миллион раз предлагал нам скинуться и поменять маме машину на более новую, но она категорически против - у нее именно эта машина вроде как питомец-любимец. А вы говорите - из-за голосового новигатора кто-то расстроился! Да говорящая машинка в сознании дамы, наверное, вообще была равноправным товарищем автомобилиста, а машинку так жестоко предали))) В следующий раз отвечайте не "выкинул, потому что старая", а "отправил отдохнуть, потому что заработалась уже"))))