Одна женщина администратор старше меня лет на 20, постоянно напрягала просьбами таскать воду в бутылях для куллеров. Мне обычно не сложно носил заменял бутыли хотя я вообще не имею отношения на работе к этому всему. И в какой то день она уже мне с претензией говорит вот ты вчера должен был воду поставить но не поставил поэтому щас иди и поставь. Я говорю с чего это я должен? Я ниче не должен. Вы можете попросить я могу согласиться помочь. Или нет. Она грит нет вы мужчина поэтому должны как мужчина помогать. Я говорю хорошо тогда завтра к утру пожалуйста как женщина погладьте мне комплект рабочей одежды. Возьмёте в моем шкафчике форму, туда же повесите потом. Ох я думал она лопнет. Вякнула типо не надо ничего и ретировалась. Это ещё все в общей комнате при коллегах получилось. До сих пор зуб точит и подлит помаленьку) но прямо ко мне с просьбами не обращается больше.

Из обсуждения работы приставов.

Интересно, как происходит этот процесс.
- Такс, Иванов Иван Иванович из Урюпинска задолжал 100к. Открываем базу Урюпинска, сортируем по Иванов Иван Иванович. Выбираем любого. Снять 100к. Готово ёпта. А то  напридумают свои номера паспортов, снилсы, хуилсы. Это всё код зверя, сатанизм ебучий.

Правительство России всегда готово оказать братскую помощь белым медведям в Арктике, слонам в Африке и пингвинам в Антарктиде.До своих граждан руки как-то всё не доходят.

У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

xxx: Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.

Мне почти так же досталась "в наследство" мохнатая кошара, которую слёзно уболтали "взять на пару недель". Кошек я не особо люблю, но на пару недель, да якобы воспитанная кошка… Ладно, пусть поживёт, от меня не убудет же за пару недель! Жратву и сортир обещали выдать с кошкой.

Заехав ко мне, кошка немедленно получила люлей от могучей собаки-убийцы замечательной немецкой породы даксхунд и первые пару дней передвигалась исключительно под потолком.
В первую же ночь мохнатое чудовище сидело на холодильнике и видимо тренировалась в вокальных данных для весеннего гона. Мелодично так, на разные голоса и тональности.
Когда она затыкалась, собака-убийца, убаюканная этими воплями, подрывалась и шла проверять, не нарушила ли кошка наземный периметр. Я кидался в кошку тапками, но прошаренное животное ловко уворачивалось и потупив глазки, крякало.
Так прошла неделя, за которую кошка получила погоняло "Мерзкая кошка Муся" (ее изначально как-то хитровыебанно звали, типа "Королева Милена Багира", или что-то типа этой хуйни, запоминать не стал), научилась ловко обходить собачьи засады, и доёбывать меня, на предмет выдать ей пожрать (пришлось прикупить ей мешок корма и поставить миску на подоконнике, т. к. собака, видя непотребство в виде жрущей кошки, порывалась выдать ей пиздов, и сожрать все самой, хотя сухую жрачку собака до появления чудовища в доме не признавала совсем).
К концу второй недели мерзкая кошка Муся ловко грабила собачью миску на предмет ништяков и весело съёбывала от собани с куском чего-нибудь в зубах, когда та ее палила за этим действом. Навострилась днём дрыхнуть в шкафу, а по ночам бесшумно прокрадываться мимо собани, охраняющей мой диван и доёбывать меня уже на предмет почесать наглую мохнатую рожу или брюхо, тыкаясь своей харей в руку, и тарахтя, как танковый дизель.
Весь дом начал покрываться войлоком, который я с матами по утрам убирал роликом для одежды.

К концу третьей недели я позвонил хозяевам мохнатой твари, с известным вопросом "када заберёте своё чудовище", на что мне ответили, что они съебали в Тайланд типа на год, а кошку можно выкинуть нахуй, можно прямо с балкона, если она меня настолько заебала.
Сообщив экс-хозяевам, что они редкостные пидорасы и сильно меня удивили своим поведением (знаю людишек этих довольно давно, никогда за такой хуйнёй замечены не были, а тут на тебе…), повесил трубку, и стал думать, что делать со счастьем, которое охуело уже до такой степени, что игнорировало собаку, вертелось в ногах, крякало и требовало жрать.
…
Короче, мерзкая кошка Муся живет у меня шестой год, отожралась до размеров небольшого колобка, и судя по ее наглой роже, довольно счастлива.

xxx: Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки
ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить
начало! ". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела,
оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест
она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала
значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"…
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний,
она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига
в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим
в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях,
и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток
и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".

Еду на работу в ночь, метро уже почти пустое, бомжи занимают свои позиции в теплых переходах. Позади меня идет девушка, спереди сидит типичный старожил станции.
Прохожу мимо, слышу крик: «девушка, девушка! У вас шнурок развязался»
Оборачиваюсь, вижу фифу, что с отвращением отвернулась и идет дальше. Проходит 10 метров и падает.
Вывод: Иногда стоит прислушиваться к тому, что тебе говорят и не думать что ты умнее всех)
Оглянулся на бомжа, сидит, улыбается)))

Это птицы с севера на юг, а женщины от бедных к богатым.

Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта.
Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге.
Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей.
Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться.
Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался:
- Девушка, а куда Вы летите?
Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ:
- А Вы?
Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил:
- Я в Костанай. Вот билет!
В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе:
- Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай?
Вова послушно продемонстрировал билет.
Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода.
В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.

Автор - Сергей Серегин

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

Приезжаю как-то домой из командировки в 8 утра (вместо планируемых двенадцати). Открываю тихо дверь, думаю, может успею к мужу под бочок. Ан нет, тот уже в душе моется, песни поёт (а вы, небось, думали, с бабой кувыркается? Нет, эта история про другое)))
Про то, что делает серьезная взрослая женщина, жена, мать двоих детей, проехавшая за рулём 200 км, чтобы поскорее попасть домой.
Вот, что? Правильно. Прячется, в шкафу (как есть - с сумкой, в обуви и верхней одежде) и начинает оттуда подвывать.
Вода выключается. Шаги босых ног по коридору... Пауза... Небось, думает, показалось. Вернулся в ванну, но петь перестал.
А я решаю спектакль заканчивать (в шкафу жарко, тесно ппц) и выдаю такое протяжное пронзительное завывание, что Уэс Крэйвен и Джордж Ромеро перевернулись в гробу.
...И вот, что вам скажу. На тот момент мы были женаты 15 лет, но никогда в жизни, ни до, ни после, я не слышала в голосе брутального сильного смелого мужика столько неподдельного ужаса, как в тот день, когда он высунул голову из ванны и прошептал:
«КТО ... ТАМ???»

PS через пару месяцев от него прилетела ответочка, но это уже другая история

xxx: Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
yyy: Ух. Надеюсь, он сделал правильные выводы.
zzz: Пораскинул мозгами и понял свою ошибку

Уже давно замечала, что из всего набора разнообразного русского мата иностранцам, чаще всего, наиболее известна фраза “suka blyad”. Как мне объясняли, из-за видео с автомобильных видеорегистраторов на ютубе :)

Работаю в Германии. Очередное совещание по скайпу, микрофон не выключен, я задеваю стол и вырывается простое русское пятибуквенное ругательство. Тут же раздаётся радостный хор коллег-немцев “suka blyad”. На душе сразу так приятно стало!

Жалея котов, не забывайте жалеть людей.

Объявление было коротким: «Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».

Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.

Дополнила: «Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов…»

Маловато, решила Анастасия Петровна. Магия и ясновидение – на каждом углу, денег так не срубить, клиент не придет. Вздохнула, дописала: «Делаю мелкий ремонт, крашу стены, клею обои».

Дала объявление. Позвонили спустя день: «Стены на кухне покрасить сколько будет?»

«Потомственная гадалка» Анастасия обалдела, расценок она не знала. Ляпнула первую же цену, что пришла на ум. «Хорошо!» - сказали ей.

Анастасия Петровна занервничала: стены красила два раза в жизни и давно. Но что делать? Лучше стены, чем ничего. Купила валик, явилась по адресу.

Она старалась, вышло неплохо, получила деньги. Позвонили снова. Теперь насчет обоев.

Анастасия Петровна вызвала подругу: «Слушай, тебе на пенсии делать нечего, а тут подработка есть».

С подругой они ловко поклеили обои. Подруга сказала Анастасии Петровне: «А брат у меня по сантехнике, кстати».

И «ясновидящая» Анастасия дописала магическое объявление: «чиню краны, устанавливаю раковины и унитазы, устраняю засоры. Недорого».

Пошли заказы. Анастасия Петровна удивлялась: «Ну чистая мистика!» . Привлекла еще двух подруг, и трех мужичков за пятьдесят, которые сидели без работы. Через месяц объявление гадалки дополнилось так: «циклюю полы, изготавливаю мебель, ремонтирую бытовую технику, стиральные машины и холодильники. Недорого».

Команда собралась бойкая, Анастасия только успевала отправлять людей на объекты. Через полгода Анастасия открыла маленькую фирму «Колдунья». Арендовала гараж для ремонта машин. Но в объявлениях на всякий случай не убирала про венец безбрачия и прочую магию.

Наконец позвонила женщина. Рыдала. Она хотела вернуть мужа, ушел к другой, а ей уже 53 года, ловить в жизни нечего. Анастасия Петровна устало сказала: «Слушай, хрен с ним мужем. На кой черт он тебе сдался, кобель? Давай лучше к нам в бригаду. У нас весело, работы много».

Женщина перестала рыдать: «А мужчины есть?». Анастасия Петровна усмехнулась: «Есть. И нормальные. Давай, подруга, ждем!».

После чего «ясновидящая» Анастасия отправилась смотреть, как в ее новой пекарне делают булочки.

Алексей БЕЛЯКОВ

- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.

На этой неделе случилось: гуляю с собакой ( она без поводка, на свободном выпасе, что важно), ночью ( у нее течка, так что я выхожу на прогулку только после часа ночи чтоб не пересекаться с другими собаками) , тихо, темно, весь город покрыт тонким переливающимся слоем свежего снега. Собачка перепрыгивает через небольшой заборчик и идет ближе к каким-то гаражам , чтоб навалить там кучу. Я из тех кто принципиально убирает за своим питомцем, так что , отточенным движением напяливаю на руку пакет , перелезаю заборчик и иду к гаражам - там темно и нифига не видно. Чтоб найти в снегу кучку какашек достаю телефон , включаю фонарик, приседаю на корточки и начинаю искать. Собака в этот момент отваливает за гаражи - ей мои проблемы не интересны. Тёплые какашечки быстро находятся, я тянусь к ним и загребаю их в пакет - и в этот момент вдруг весь мир озаряется яркими синими вспышками ( я охуеваю) , а откуда-то сзади какие-то люди начинают мне кричать "Стой, сука!" и явно слышится приближающийся топот сапог. Я оборачиваюсь и вижу как стремительно ко мне приближаются двое полицейских как в фильмах - один плотный и низкий, второй - шпала и дрищ одновременно. Подбежав в упор , высокий начинает орать: "Что , блять, в пакете, открой пакет, давай , блять!". Я повинуюсь ( все еще охуевая) , открываю пакет, но , как я уже говорил , у гаражей темно , содержимое не ясно, так что полицейский выхватывает у меня пакет из рук, широко раскрывает его и заглядывает в него, поднеся поближе к лицу. Именно в этот момент адский запах собачьего говна всадил ему в нос мощный хук, он роняет пакет и пристально смотрит на меня с явным недоумением ( еще бы, чувак ночью шарится за гаражами в темноте и ищет не закладку, а говно от собаки - при том что собаки-то рядом нет!) . В этот момент на шум из-за гаражей выбегает моя Блонди , копы смотрят на нее, потом на пакет с говном, потом на меня , ситуация начинает доходить до их мозга , и , со словами "Ну ебанный ты в рот!" , они разворачиваются и идут к машине. Мир перестает мигать синим, мы остаемся у гаражей в тишине и темноте втроем под мирно падающими колючими снежинками: я , собака и пакет с говном...

Дама 44-х лет осталась без работы. Будучи хорошим и востребованным специалистом, не особо-то и расстроилась, тем более, что на продажников всегда спрос есть. Написала резюме, разместила, где положено, разослала по вакансиям... Прошло 2 месяца, ни одного отклика, вообще тишина. Дама начала нервничать, и после моральных терзаний пошла на подлог — добавила к дате рождения 5 лет. Ещё три недели тягостных ожиданий, результат ноль. Тогда она продолжив свой порочный путь, омолодила себя ещё на 5 лет... За следующие два дня, дама прошла 9 собеседований. И каждое(!) закончилось приглашением на работу. На последних встречах она уже с некоторой долей кокетства признавалась, что слегка поднаебала с возрастом. Но работодатели лишь недоумённо разводили руками, а некоторые мямлили комплименты про внешний вид.
Вывод. Кандидатов старше 35 не то, чтобы неохотно рассматривают, их резюме попросту не читают. Это история 2012 года. Сейчас всё, наверное, ещё круче.