Любопытная моя младшая 6летняя дочка забыла слово гномы. Пристала к маме моей - как называются маленькие герои?
Мама рассуждает вслух: Ну, кто у нас маленький? Незнайка маленький, да?
Малая, с сомнением глядя на маму: Белоснежка и семь Незнаек??!

>>>Очень грубо говоря, все в конечном итоге вышли +- из деревни папуасов, гении и их предки в том числе

Гениально! Родился ты гением в деревне папуасов и хочешь написать теорию относительности. Но вот беда - в твоём языке всего четыре слова для обозначения чисел: "один", "два", "три" и "много".

Ахах, вот это было смешно!
"Мы кота не кастрировали. И дети его постоянно тискали. Но он, странный такой кот, все время пытался сбежать и метил все кругом. Такой нелогичный! "

Насчет "главенства в кошачьей стае" внесу свои пять копеек.
За годы котоводства выработала безотказый метод: когда вижу, что кошка совсем охамела и претендует на лидерство - крепко схватываю за шкуру на холке, сажусь на колени, кошка между ног, но попой ее придавливаю - так, чтоб не могла сбежать, но и не раздавить. Жду. Бывает, долго. Если жЫвотная в край оборзела, то начинает завывать и брыкаться - тут надо как-то уворачиваться. Как только произнесено первое жалобное "мяу" - отпускаю. И не подхожу. В 90% случаев в течение получаса эта зараза с мурчанием просится на коленочки, задабривает альфу:)

ххх: Подруга работет в некой конторке экокосметики. Химичит там по выходным. Небольшое рабочее пространство находится в пром.зоне. Знаешь же что из себя пром зоны в Питере представляют? Заброшенные заводы, офисы, шиномонтажи, репетиционные точки - все в одном. Вот. Конкретно у них этажом ниже находится офис неких строителей и сразу напротив их же гараж во дворе. Постоянно что-то варят, пилят, стругают и молотят.
ххх: Подруга в один из трудовых дней отлучилась от методичной работы в туалет. Приходит обратно, продолжает свои дела. Тут к ней врывается мужик в промышленом комбезе с паническим выражением бородатого лица и импульсно интересуется:
- У вас тут никто не умер?!!
- эмм, ну нет.
- ...
- ...
- вы что, ничего не заметили?
- эмм, а что должна я была?
- у нас тут балка соскочила, к вам в окно прилетела.
Оглядывается, и сцуко реально! Дыра в стекле, куча осколков и чуть поодаль валяется огромная металлическая, мать её, балка, почти как рельса! Начал щебетать невнятно:
- мы там кароч пилили, у нас немного специфический самодельный и мы кароч просто ТОРОПИЛИСЬ, есессна потом и пересрались но мы вам поменяем ща быстро закажем..
Вывод: Прикольные мужики.

Мой дядя был большим любителем воспитывать подрастающее поколение, в том числе своим примером. О правдоподобности при этом задумывался мало. Однажды на каком-то семейном сборище начал проповедовать группе племянников-подростков, что им ещё рано думать о противоположном поле, вот, например, он сам до окончания института даже не думал ни о каком сексе, потому что понимал, какая это ответственность!

Дядин сын (на тот момент года 22-23), воспитанный на байках из серии "как мы с мамой писали дипломы в перерывах между кормлением и пеленанием) задумчиво спросил:

-Пап, а я у вас тогда откуда взялся?..

Думаю, когда дядя услышал этот вопрос впервые лет за 18 до этого момента, он смущался меньше.

Николай (служил в горячей точке, занимается военной историей, литературой и т.п.):

Вчера на почте надо отправить посылку. Мой почерк - это еще та песня, в школе говорили, что мне в разведку надо, ни один враг не расшифрует)))
В общем, почерк такой и девушка на приемке "Улица Гарчто?"
"Гарькавого"
Девушка, забивая данные: "Кто такой?"
Я, на автомате: "Алексей Дмитриевич Гарькавый - офицер-пограничник, летом 41-го вместе с семьей воевал на финской границе, в октябре 41-го погиб на Невском пятачке".
Девушка: "Спасибо"...

Сюда:
Я в спортзал хожу давно (больше 10 лет), а так как рабочий график специфичен, то в разное время - могу утром, могу в обед, могу в 9 вечера прийти. Кроме меня там занимаются еще две девушки и одна бабуля. Все остальные -мудчины, парни, дедули,секция парней гандболистов
Это к ваопросу о том, что девушки очень следят за внешним видом, а мужиков в спортзаллах нет.
На сталионе, где я время от времени бегаю, тот же половой состав.

Многие девушки ходят на всякие танцы-аэробики и прочие чисто женские виды фитнеса, поэтому вы их в качалке и не видите

про тяжеленный ящик с железками:

ххх: да у него одна ручка всего сбоку
ххх: мне его, похоже, придется волоком в горку пердеть
ххх: переть*
ххх: хотя первый вариант даже точнее будет

Машина - это ж как женщина, только железная. С ней спорить бесполезно, если ей обновку захотелось...))))
То ей колёса зимние нужны, то датчики новые. И если с колесами еще можно догадаться, то про датчики - молчит до последнего.))))

Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", - подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

Возможно, конечно, что я безнадёжно испорчен, но мне, почему-то, кажется, что эмоциональная окраска слова "смузи" примерно такая же, как у слова "пися". Господи, как стыдно...

К вопросу о разнице между мужчинами и женщинами - как развивается сетевой срач в каждом из случаев.

Мужчины:
- Вот, я сделал топор! (фотка топора)
- Симпатично, но я больше люблю ножи.
- А почему не пистолет?
- Ебать ты лох, кто ж так топоры делает?

Женщины:
- Вот, я сделала топор (фотка себя с топором)
- Миленько, но это платье тебе не идет.
- Это аморально, выкладывать фото с топорами! А если дети увидят? Ужас!
- Пиздец ты страшная, кто ж с такой спит?

^_^

Вы, толкующие о том, что женщина САМА хочет увеличить грудь, перекроить лицо и так далее, и даже риск хирургического вмешательства её не останавливает. Поищите в интернетиках про "лотосовые ножки" китаянок. Посмотрите фотографии этих "лотосовых ножек" без бинтов. Почитайте, что терпели девочки, пока им делали "ножки", и как потом жили эти искалеченные китаянки. Но они этим ГОРДИЛИСЬ! Представляете, как должны быть промыты мозги у женщин, чтобы добровольно уродовать себя и гордиться этим?

Один мой товарищ, по кличке Ветер (фамилия у него Ветров), справлял малую нужду в общественном туалете и в процессе потерял равновесие (поскользнулся на мокром полу). Вместо того чтобы отпустить хозяйство и упереться в стену, он, культурный человек "ну нем мог же я всё зассать", встретил эту стену носом и сломал его, а потом и челюсть о писсуар. Друзья теперь стебут на манер песни ДДТ "А что нам ветер, да на это ответит, НЕ ССУЩИЙСЯ мимо, да сломавший еб..лицо"

"Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора".

Ещё помните слоган Олимпиады - Жаркие. Зимние. Твои. ? ;)

Шарился на антресолях - нашёл пакет с ботинками. Абсолютное новьё, с мехом.

А на пакете с ними - моим почерком - Новые. Зимние. Твои.

Ыш: Вот так познакомишься с парнем в метро, а он ться и тся путает. Ну и накуя эта бессмысленная трата времени?