Лежу в больничке, через 4 часа операция по, извините за подробности, удалению паховой грыжи. Волнуюсь почему-то дико, все-таки в святая святых полезут. Решил отвлечься, открыл любимую игрушку, ковыряю квесты, мало помогает, все мысли не там. Натыкаюсь на квест "Пропавшее яйцо"... Выключил игру... Спасибо, успокоился, плять!
Вся суть маркетинга в одной строке:
"Товар может быть плохим, но лапша на ушах должна быть безупречной."
xxx: Узнал тут, что палец по-японски - "юби". То есть "юбисофт" - это пальцесофт?
yyy: Софт, деланный пальцем.
zzz: Мягкий палец.
Тред про денежные долги друзьям/товарищам/знакомым
ххх: я в расписках прошу написать не про проценты, а про заклад души =) даже атеистов со временем пробирает, из-за этой расписки один меня в другом городе нашел и расплатился с пересчетом под реалии.
ууу: Люцифер, прекращай
#срачпроподарки
Парни, когда вы дарите своей девушке украшение (или айфон/хуйфон), когда она прямым текстом говорит, что ей это не нужно и она это не любит, то знайте, вы делаете эти подарки для СЕБЯ и для удовлетворения собственного эго. Это означает, что вы идете по простой схеме "баба + побрякушка = норма" и вам банально лень присмотреть к человеку с которым вы встречаетесь и понять ее интересы и увлечения. Скучные вы люди.
Девушка, 26 лет. Была в восторге от свитера Мейбл из Гравити Фоллз. А ваши бесполезные побрякушки все еще пылятся в шкафу или передарены.
Друг рассказывал. Когда-то давно, когда его дочери было четыре года. Друг со своей женой уложили ее спать вечером, а сами сидели на кухне, пили чай, болтали. И вот, уж полночь близко, на кухню приходит эта самая дочь и спрашивает:
- Папа, а какой смысл в глазах?
Мой друг не растерялся и, ласково глядя на дочь ответил:
- В твоих сейчас - никакого!
И, надо сказать, ребенок удовлетворился ответом и отправился обратно спать! :D
"Рост цен, обнищание населения и безработицу большинство опрошенных считают самыми острыми проблемами страны. Социологи объясняют: эти сложности трудно завуалировать с помощью пропаганды"
Zzz: эти сложности трудно завуалировать с помощью пропаганды. Ну, трудно, конечно, но можно ...
grig_siren: Дзинь-буддизм... Хорошо звучит
vitus_wagner: А последователи этого учения называются "буддозвоны".
Насчет подарков
Меня как-то сильно расстроил золотой браслет на день рождения. Не люблю я золото. Парень, кстати, после этого понял свою ошибку. Серебро, набор гуаши, только что вышедший альбом любимой группы... Это называется "внимание". А самым лучшим подарком был хороший туристический нож на Новый год. Так что эти ваши "брюлики" для тех, кто не удосужился узнать своего партнера как человека.
xxx: А чего с zzz вчера было?
yyy: Ей было грустно, мы пошли в магазин, купили ей тортик и бутылку вина.
xxx: yyy, мне тоже грустно.
Я живу уже несколько лет в Париже так вот там парни очень тщательно подходят к собственной гигиене и волосы у них в области паха почти отсутствуют. Ох, и как же это приятно - чувствовать, как кожа прижимается к коже , ощущения просто невероятные, возбуждение намного сильнее да и просто вид приятней) Даже не знаю, как после такого возвращаться в Россию , где заросли у женщины - это позор , а у мужчины - норма, которая не обсуждается.
ZZZ: Самое худшее чего человек опасается при возвращении в Россию это, волосатый лобок... забавно)
<xxx> Только что был свидетелем прекрасного
<xxx> Соседи на площадке ругались, что ребёнок одних другим сверлить мешает :-)
Из обсуждения, почему в начале "Чужого. Завета" в каюте экипажа есть топор, которым пытаются разбить капсулу анабиоза капитана.
-Зачем на космическом корабле топор???
-Это противопожарный топор.
-Скорее, у них должен быть противопожарный пистолет!
-Как это - противопожарный пистолет?
-В случае пожара - застрелиться.
металлистам - хай, панкам - хой, а рэперам - хуй
- Только 1 сентября наше такси отвезёт Вашего первоклассника в школу БЕСПЛАТНО (120 руб.)
- Пффф бесплатно) в городе есть бесплатней такси, по 100
мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все
Самый яркий пример половой дискриминации – это фраза «мужчина должен».
- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?
"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Попросили как-то моего друга базу 1С посмотреть. После обновления слетели доработки и появились программные ошибки. Провозился пару часов, всё поправил, назвал цену в 3 т. р. Ему дали 5 т. р. , сказали сдачу не надо. Он был безмерно счастлив, всё таки 2к сверху.
А позже доделывал им один отчет по движению денежных средств и там среди расходов попалась ему на глаза строчка с его фамилией, но вместо 5 т. р. стояла сумма 10 т. р..
Вроде больше дали, чем просил, но всё равно как-то обидно.