Зачем порезали?:
... «Для командировки нам досталась тёмно-вишневая «Нива». Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом "AP", которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины. Ещё одним украшением стали огромные буквы "TV", собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как «А» и «Р», так что в ответ на вопрос «Откуда вы?» мы обычно сообщали, что работаем на «Армянское радио». Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех.
...почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.
Кстати, о мотке широкой изоленты, из которой мы вырезали буквы, нужно сказать отдельно. В то время это был главный инструмент, так что в кофрах любой телегруппы и в багажнике каждой машины, которую использовали журналисты, можно было всегда найти пару мотков этой изоленты.
С её помощью чинили сломавшееся оборудование, использовали вместо бинтов и повязок.
И ещё одна фраза сопровождала нас с самого первого дня в Чечне. "Вы только правду рассказывайте!" - кричали нам и русские, и чеченцы, стоило только притормозить и открыть дверь машины.
/Крис Бут./
xxx: если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
<atmegatron>
Оказывается, я иногда могу удивить даже себя самого.
Смотрю сейчас в свой старый код и вижу какие-то странные конструкции:
#define FOREVER {sleep_cpu();}
#define TIMERSTOP() TCCR2 = 0
#define SLEEP while(1)
Думаю: что за бред, нафига мне это вообще надо?!
Но потом нахожу ЭТО:
sleep_enable();
SLEEP FOREVER
Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего...
xxx: Вот не помню где, но читал, что начиная с 5-6 этажа кошки начинают планировать, почти как белки-летяги
yyy: Я бы летя с 9 этажа уже ничего не планировал
Иду в магазин, возле сидит дедуля бомжеватого вида. Говорит, дай денег на хлеб. Я говорю, мол нет. Зашла в магазин, купила хлеба, выхожу, а он уже уходит, я говорю, мол стой, отдаю хлеб, он спасибо сказал. Говорит, дай немного на сигареты, смотрю, а он гадость какую-то курит, недорогую вроде, че мне жалко, сказала, мол денег нет и пошла в магазин, купила пачку дешёвых сигарет. Выхожу, он уже на остановке сидит, бегу, даю сигареты, а он говорит: "Ебать, ты дотошная. Просто денег дай".
Гуляя по магазину, подошел к большой корзине с шапками, достал одну, одел, смотрю по сторонам в поисках зеркала, в этот же момент подошедший с другой стороны корзины незнакомый парень делал тоже самое, зеркал нет, пересеклись взглядами...:
- Ну как мне?
- Да ниче так, а мне?
- Да тож нармуль.
Гогоча, разошлись по своим делам.
Не обобщайте, пожалуйста. Лично я устал повторять и теще, и жене, и сестре, и всем другим шибко активным советчицам: "Скажите мне, ЧТО надо сделать, а КАК это сделать, я решу сам". Полочку надо вот сюда? Не вопрос. Только не путайся, милая, с советами, в какой руке дрель держать и под каким углом саморез вкручивать. Ну достало, честно! Если я затуплю в режимах стиральной машинки или запутаюсь в меню мультиварки, я приду сам и спрошу.
И я уверен, что я не один такой.
Дай пять, чувак!
Если что, девушка, мать которой считает себя экспертом абсолютно во всем, но "чисто теоретически")
К избиению мужа дверью: на самом деле это легкотня, особенно если дверь шириной 60 см. Я сам не пиздец какой сильный, но с лёгкостью в одиночку перекладывал на складе десятки дверей со стеклом. Основной вес в них от стекла, остальной картон максимум 3 кило весит. А то, что исходная дверь картонная, подтверждается тем, что ваша двоюродная сестра порвала её в месте крепления петель.
Единственная трудность - размахивать этой дверью в прихожей. Поэтому полагаю, что сеструха у вас выдрала эту дверь, двинула мужа фронтально и без всяких замахов продолжала гасить его в том же направлении.
> однажды, кто в 16, а кто и в 26, женщина внезапно осознает, что ее (видимо, придется нецензурно) пизда имеет определенную ценность.
Ага, и что вокруг дохера желающих поиметь эту ценность вне зависимости от того, насколько это интересно ее владелице. Вон, один тут писал, что мужчина в части сексуального желания лев, а женщина - ягненок. Ягнята же у нас львами только так крутят, имеют с них всякие ништяки за доступ к мясу?
Вот так и ходишь с малолетства шугаясь каждой тени. Пизда, как вы изволили выразиться, не сама по себе сокровище, просто больно уж крепко к телу приделана. Снять и дать поиграть не получится.
да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. если бы в аду было хоть какое-то топливо, амеры давно бы уже начали его бомбардировку.
Этой:
Соседка у меня. Купили они на нашем этаже квартиру в ипотеку. Въехали в неё с мужем. Родился ребёнок. Через пару лет муж уехал "на заработки" и пропал. Нету. Известно, что жив-здоров, иногда родителям своим звонит. Полиция ищет безрезультатно. Денег никаких не присылает ей. Два года она уже так - и кто она, если не мать-одиночка, если по-человечески?
А кто же мешает вашей соседке подать в суд на признание мужа безвести пропавшим? Со всеми вытекающими отсюда бонусами ( выплата страховки и частичное погашение ипотеки и прочии радости?)
xxx: Угу, про разницу между условными и безусловными рефлексами товарищ, видимо, не слышал. И за прыгающими по кустам десантниками, рядом с которыми кто-то крикнул "бойся!", не наблюдал.
ууу: угу, помню когда рванули машину у Мака на Юго-Западной я как раз к нему шел. Услышал взрыв, упал. Потом встал, рядом со мной еще один парень встает. Я: "Таджикистан", он: "Чечня", и пошли к метро)))
Ой, унесите сексистский срач. Давайте лучше котькам еще что-нибудь померим?
К статье "ЭЛЕКТРОБРИТВА ИЛИ СТАНОК? ПЛЮСЫ И МИНУСЫ"
YOMAN:
Есть ещё один недостаток некоторых электро бритв, полный разряд аккумулятора происходит в процессе бритья. Я не первый раз попадаю так что пол лица побрил (бреюсь не часто, раз в 2-3 недели) а потом сижу на половину бородатый и жду когда зарядится =/
xxx: Как думаешь, сколько жизней у системного администратора?
yyy: N+1
Обсуждаем новый бизнес-центр в котором лифт поднимается с первого на четвертый этаж в здоровом таком аквариуме:
- Я бы в нем не стал подниматься.
- Почему?
- А прикинь аквариум лопнет, это же пипец какая нелепая смерть - утонуть в лифте!
Встретились с коллегой, у которого недавно дочь родилась.
Я: как назвали?
К: Дарина.
Я: а коротко как зовете?
К: Алёна.
Я: О_о
К: у меня просто младшая сестра Алёна и чисто по привычке - если дома ревет дитё, то зову его Алёной.
Да вы задрали уже со своими гендырными срачами. То вам муж не может пропылесосить, то жена борщ не варит как надо. Задрали уже. Ищите нормальную пару. Я искал и я нашел и хозяйка на кухне и шлюха в постели и я никогда не дам ей упахиваться по дому самой - и борщ сварю получше многих и пол момою почище некоторых. Мы делаем все вместе, при этом смотрим друг на друга как двадцатилетки.
Валите уже на свои форумы овуляшек и альфасамцов, оставьте ресурс для смешных админов и веселых програмистов.
<орфоэпичный> Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.