Xxx: никогда не понимал смысла покупать очень дорогое, когда есть тоже самое но в разы дешевле. Будь у меня куча денег, я бы все равно не потратил их на дорогие вещи. Ведь деньги можно потрать на нечто действительно увлекательное и завораживающее - скажем пришить себе вагину а потом обратно член, нанять себе супер телохранителей а потом заказать себя же у топовых киллеров, заплатить всем бывшим одноклассником и училке чтоб те притворились, будто всем по 10 лет и вели урок как 20 лет назад, а ты такой сидишь самый умный и всех можешь послать к хуям...
Yyy: И пришить им всем вагины!

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.
Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.
Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.

- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.

А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.

Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём.
Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:

- Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?

- Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я.

А тут ещё и очкарик не выдерживает:

- Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!

Господи, как обманчива внешность...

Дмитрий Шахин

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. Для понимания, когда Петя учился в 7-м классе (около 14-ти лет), ему обувь шили на заказ – 47-го размера.
Но речь не о Петре. Случай произошел с его отцом, где то в середине семидесятых годов. Я, тогда щегол, иду по улице, на встречу мне идет Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать не трезвого гражданина. Так как это Азия и большинство населения узбеки, то и в ментах они же.
Подлетают к соседу и, гражданин пройдемте. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.

Мой учитель пения рассказал.
По молодости пел в кабаке друзей, народ подвыпивший заказывал песни и платил деньги, все не в накладе.
Субботний вечер, заходит грустный мужчина и прямиком к моему учителю.
- «Ах какая женщина» знаешь?
- Конечно.
- Сколько час?
- Час? Ну по часам мне еще не платили!
- Ок, вот 500$, три часа сможешь петь? От меня жена ушла…
- Эгхм, ок, смогу.

И он пел. А мужик пил.
Три часа одну и ту же песню на репите. С тех пор, говорит, никогда ее больше спеть не смогу.

xxx: А че бы вообще не убрать 0 из математики? Нахуй он нужон вообще?
yyy: а чем тогда измерять твоё влияние на мир науки?

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

Карантинные наблюдения. Сегодня осознал, что слушая незнакомого собеседника в маске, я настолько стараюсь сконцентрироваться на звуках его речи, что не смотрю на него вообще. Смотреть бестолку: глаза не сообщают ничего, а рот не видно. Оказалось, что видимая артикуляция губ серьезно компенсирует невнятность речи или плохую слышимость. Все, что я не расслышал, я добираю и распознаю зрением. А когда этот канал восприятия отсечен маской, я бессознательно стараюсь снизить активность зрения, чтобы максимально загрузить мозг слухом.
Так бы и не узнал, если бы не вот это вот все.

Переработка мусора дает ключи от социального лифта - в Московской области мусорный король стал заместителем председателя Правительства!

Бабушка не подведёт!

Было сие в восьмидесятых годах прошлого века, в бытность мою молодым и спортивным кабаном. Когда мне исполнилось 14 годков возжелал я собственных денежек, и не в размерах карманных денег на школьный обед, а сразу много. Сто или даже спописят рублёв!!! Тяжёлого труда я не боялся, силой был не обижен.

Мама ответила просто: бери газету, ищи работу на школьные каникулы. Поиски весь конец мая ни к чему не привели, никому не нужны малолетки на три месяца.

Мама работала, тянула двоих кишкомотов, ей было не до наших хотелок. Брата отправили в пионерлагерь, а меня к бабушке.

Как только я заикнулся о своей проблеме она сразу сказала: Олег, внучёк дорогой, не вопрос, пойдём-ка со мной! И привела меня прямиком в детскую комнату милиции с требованием срочно найти мне работу на каникулы.

Инспектор по делам несовершеннолетних пыталась пояснить бабушке, мол все вакансии, что у неё есть предназначены для социально запущенных и проблемных подростков. (Как я понимаю, там были разнарядки на работу для малолетних хулиганов, которым она нахер не сдалась.). А поскольку я приличный ребёнок и не криминальный элемент, претендовать на вакансию я не могу.

Бабушка сразу согласилась с тем, что я очень милый и воспитанный мальчик и затем поинтересовалась, достаточно ли мне будет разбить окно для получения звания хулигана и работы на каникулы. Или требуется чего украсть или кого подрезать вечерком?

Инспектор слегка выпучила глаза и охренела от такого подхода, но через пять минут я был обладателем спецнаправления на работу на заводе. И вскоре уже трудился, зарабатывая в поте лица мои кровные денежки...

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров хуев и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

История про хирурга, который меня собирал.
Когда я был мелким, я сильно-сильно поломался, но это другая история. Итак, тот хирург, который меня собирал, отличался просто невозможной огромностью! В его кабинете в трехлитровой банке стоял чайный гриб и он наливал себе сей жидкости беря банку ОДНОЙ рукой! Ясно, каковы у него были габариты и силы.
Итак, эта история приключилась с этим хирургом году в 1988. Идет он на работу по утру через лес, а тут к нему подкатывают трое местных да проспиртованных, у которых трубы горят, которым, как всегда, не хватает. Он отказывает, а они:
- Мужик, мы ж тебя тут сча похороним.
- Ребят, я вас сейчас поломаю, а потом мне же вас и собирать, может не будете работы добавлять?
Не получилось. Пришел на работу, позвонил в милицию, сказал, что в скорости клиенты подойдут, переоделся в халат, и как раз к этому времени и милиция подъехала. Он написал бумагу, что так и так, пристали, случилась конфронтация, в следствии которой были нанесены травмы в виде правой сломанной ключицы у всех троих.
Милиционер покивал-покивал, спрашивает:
- Нападавшие-пострадавшие то где?
- А сейчас, подойдут.
И как раз звонок из приемного покоя – подошли трое горемык. И результаты обследования подтвердили – у всех троих сломана ключица.

P. S.
И да - собирал и лечил их он же

Вспомнил историю.
Поступили мы в институт и поехали с одногруппниками это дело отмечать. Стоим около м. Парк культуры веселой компанией, шутки-прибаутки и тут подходит к нам бомж.

— Пацаны, дайте 100 рублей, а я вам лошадиный хер покажу.

Мы давай ржать. Один парень говорит, хрен с тобой интриган, вот сотка - показывай.

Бомж спрятал сотку в карман, достал лист А4 с фотографией конного хера. Б…ть это был какой-то просто лютый треш, всю ночь вспоминали, всем рассказывали и ржали над этим.

Я теперь всегда, когда проезжаю мимо Парка Культуры, вспоминаю эту историю. Бомж если не спился, то уже наверное директор по маркетингу в гугл.

Лето. Будучи мелким шкетом отдыхаю на даче, но при это помогаю как могу родителям - то смородину собрать, то малину, то яблоки, а ну нас там 11 яблонь и год яблочный - девать некуда было , но собирали и варили пюре, компоты, сушили и тд. Наш дачный кооператив состоял на 90 % из чистокровных евреев с прям говорящими фамилиями по типа Зальцман, Кацман и тд. И вот наш сосед старый еврей подзывает меня и говорил, что мол он хотел поменять ремешок на часах ( ну раз в 30 лет можно таки и позволить себе) и потерял шпильку, а так как на глаза уже плох, то найди мне ее, а я тебе за это подарок сделаю хороший. Я с радостью принялся искать маленькую шпильку и минут через 20 я ее нашел. Очень обрадовался мой сосед и кряхтя пошел за моим подарком. Стою я весь в ожидании и предвкушении ПОДАРКА! Приходит сосед и держит руки за спиной:
- угадай в какой руке
- в левой!
-молодец, угадал
И протягивает мне яблоко…

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

У моего друга сегодня день рождения. 30 лет. Работает он сис админом в одной небольшой компании. И далее с его слов:
Мне начальник подарил коньяк и сказал, что завтра выходной, тк цитирую: «один хрен завтра на работу не выйдешь»