У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...

Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.

"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"

Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин - Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.

-УУУУ. Я такой самогон варил…. закачаешься. Ни какого запаха сивухи «не слышно». Голова с утра как после кефира 1%-го. Всякие отдушки добавлял. Лучше всяких виски. А потом, вдруг перестал получаться. Крепость – никакая. Вылил, заново поставил настаиваться – все тоже… Я и завязал с самогоноварением, аппарат выбросил.
Тут, дочке 39 лет праздновали. Вспомнили про мой самогон. Она и призналась, что в 17 лет ездила на дачу с девочками и мальчиками - пили мою сивуху и нахваливали! Потом, что бы я не заметил, разбавляли остатки водой.

Учу один раз - слушай. Если девушка встречает тебя голая в прозрачном халате, значит она уже решила, что у вас будет секс. Но ты не должен предлагать ей секс, ты должен сделать ей массу ненавязчивых комплиментов, а если она вдруг назовет тебя извращенцем, ты все равно должен делать массу комплиментов и ни на минуту не отрывать от нее взгляд, но не трогать. Если она скажет - давай попьем чаю, ты должен согласиться, но сказать при этом, что она невероятная хозяйка, мечта поэта и т.п., но ты  не можешь пить чай, т.к. у тебя перехватило горло от ее красоты, ума, хозяйственности и т.п. Пока она будет наливать чай, не прекращай комплименты и попробуй ее поцеловать. Если начнет орать, что ты извращенец и сопротивляться, отстань и молча пей чай. Как только она спросит (а она спросит), почему ты молчишь, начинай нести чушь, про то, что не можешь больше себя сдерживать, но понимаешь, что она девушка порядочная и каждому не дает, потому ты готов ждать столько, сколько она скажет. В 80% случаев на этом этапе у вас будет секс. Если она все еще ломается или говорит что-то типа - и сколько же ты сможешь ждать, смело говори - такую, как она ты готов ждать всю жизнь. И собирайся уходить... В 99% случаев секс случится на пороге, она тебя удержит. Если и после этого она будет стоять в позе, то смело уходи и больше не звони ей. В 99,5% случаев она сама тебе перезвонит по любому поводу и тогда секс будет 100%. А если нет, то смело шли ее лесом иначе потом всю жизнь заебешься говорить комплименты и их ей будет нужно все больше и больше))))

Все когда то спали на лекциях после бурной ночи или из за подготовок к экзамену или ещё по каким либо причинам. У меня была своя.

Я учился на платной основе на кинооператорском факультете. Чтобы заработать на свое обучение я работал в ночную смену, а днём ездил на пары. Сами пары по специальности, которые мне были интересны были самыми последними, а иногда ещё и после большого окна, в то время когда особенно хотелось спать.

По началу я боролся с этими чувствами, но иногда дремота брала вверх и я нагло засыпал на стуле прямо на лекциях.

Преподователь с моими однокурсниками никогда меня не будили - учились выставлять свет прямо на мне пока я сплю - все интереснее чем это делать на гипсе. Так у меня после пары всегда были несколько красивых художественных фотографий как я спал на лекции.

Со дня переезда в новую квартиру, в ней висел автономный датчик пожарной тревоги.
Висел он себе спокойно 10 лет, никого не трогал.
Но вдруг мне как то стало интересно, а что это за штука такая, как работает и вообще, работает ли.
Снял со стены, открыл батарейный отсек, а там крона в пленке.
То есть датчик люди повесили, а включать не стали.
Ладно, достал пленку, включил, забыл.
Прошло месяцев пять.
Решил я пожарить себе пару сочных чебуреков.
Давно не делал что-то.
Пожарил, наложил, решил залить ещё горячую сковороду и тут…
Дикий визг на уровне ультразвука, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.
Как вы уже догадались - датчик таки сработал.
Долго я потом оправдывался перед соседям, что тревога не ложная, а учебная.
Но никто мне так и не поверил.
Потому что нормальные люди чебуреки в 3 часа ночи не жарят!

Я и Мама жили в одной квартире с бабушкой. Не знаю почему, но бабушка не любила маму, а следовательно меня. Я родился в 90м, история происходила когда мне было 8 лет. Мама тогда очень много болела, не работала, а следовательно денег практически не было, что не сказать про бабушку(у неё очень хорошая пенсия и работа была тогда). Она вела с нами раздельное питание, продукты заворачивала в пакет и отслеживала, что бы никто не трогал(в плоть до измерений линейкой расстояния). И вот, в один из прекрасных моментов, когда она в очередной раз хвалила моего троюродного брата, который был во всем успешен, умный и вообще «не ребёнок, а золото», Я ответил: так у него бабушка Настя, а у меня ты(имена изменены). Она потом со мной год не разговаривала. Ещё запомнился момент, когда у нас не было еды 2 дня(задержали зарплату), питался хлебом и водой, а она, видя это, при мне еда бутерброд с икрой.

А сейчас обижается на меня и спрашивает: почему Я ей не звоню, почему не всегда поздравляю с праздниками?

Звонит потенциальный заказчик и просит встретится в обед в одном из Развлекательных комплексов на фудкорте. Ну Ок, поехал , думаю заодно и перекушу потом.

Встречаемся с ним :
Заказчик: О Серёг привет , не узнал это же я Виктор , мы с тобой в одной группе в универе учились ?
Я: Привет , но что то не помню Вас (мы учились заочно и после выпуска больше половины группы с тех пор не видел , а если честно то и не помню их много лет уже прошло).
Заказчик: Ну как же , а за Маринкой бегали.
Я: Давайте перейдём к работе.
Заказчик : Ну ладно , мне надо в коттедже электрику и сантехнику сделать , только сделай скидку 100 000 , договор заключим только на 120 000 вместе с материалами и мне нужна рассрочка на год по платежам за монтаж и материалы , денег сейчас нет а дом сейчас нужен.
Я: Скидку в 100 000 точно не дам иначе не выгодно будет заниматься, договор будет на полную сумму , единственное могу предложить рассрочку на 3 месяца
Заказчик : Ты что дурак , я же сказал что на год и договор на 120000 или вам деньги не нужны?
Я: Я своё предложение озвучил и менять его не собираюсь , в убыток себе работать не хочу и не хочу быть лохом.
Заказчик: Значит не буду с тобой сотрудничать , а был такой нормальный в универе , для своих надо по другому.

После этого встал и ушёл , а я спокойно вздохнул и мысленно поблагодарил что не связался с ним а то неизвестно чем бы наше сотрудничество закончилось .

Попал давеча в ДТП. ГАЗелька, которая ехала впереди левее вдруг вспомнила, что ей надо на дублер и тормозя перестроилась в мой ряд. Я ехал на расслабоне и прохлопал этот маневр. Мокрая каша на дороге дополнила этюд. В итоге я весьма красочно почесал весь левый борт об отбойник. Сам дурак.
Вызвал ГИБДД, надел жилет, выставил знак и сел читать Пикабу. Через пару часов стояния передо мной тормозит ауди, и ко мне выходит парень. И тут я вспомнил: пару месяцев назад ехал по этой же дороге и на этом же месте увидел стоящий автомобиль с разбитым левым боком. Знака ещё выставлен не был, аварийка не была включена… Я сразу решил притормозить, осведомиться все ли нормально. Водитель и пассажирка были целы. Из рассказа водителя я узнал, что их подрезал другой авто и уходя от столкновения горемыка впечатался боком в отбойник. Точно так же как я сейчас. Я узнал, не требуется ли им помощь и получив отрицательный ответ поехал дальше.
И вот теперь передо мной стояла также самая ауди. Водитель - тот же парень. Только он не сразу понял, что я, тот самый водитель, который остановился в прошлый раз помочь ему.
Ещё больше я удивился, когда парень сказал, что приехал специально, привёз кофе, дал прикурить. Увидев моё авто, он вспомнил как сам стоял на этом месте и решил меня поддержать.
Николай, если читаешь эти строки, спасибо тебе ещё раз! Патруль я ждал ещё 2 часа. Твой кофе был очень кстати!
Всем желаю чаще встречать на своём пути отзывчивых людей!

Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».

Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно переживывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на». Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки.
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан не обращая внимания на происходящее невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла….один из парней вдруг хватается телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(слегка заканчивается ее терпение)

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует.

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

Коллега рассказывал:
В далекие 80-е решил один гражданин "подломить" сельский магазин,сделал он это тщательно подготовившись,пошёл на дело трезвым и без напарника,отцепил звонок сигнализации(естественно ни о каких вневедомственных охранах в то время особо не задумывались,тем более в селе),сторож же мирно "бдила"у себя дома,так как жила по-соседству.Вообщем забрался он в помещение,сначала набрал одежки для жены и детей(коих было семеро по-лавкам),потом продуктов разных консерв,колбас,конфет и т.д,а также про себя не забыв-закинул пару ящиков алкоголя.Все это добро погрузил на коня и свалил в закат.
Под утро деревня проснулась от душераздирающего вопля бабки-сторожа,приехала опер группа с участковым,опросили всех кого можно,прочесали все вдоль и поперек,но ни свидетелей,не следов.Казалось бы идеальное преступление, спалился же он нелепо спустя неделю на том,что ребятишки таскали по улице сгущенку и шоколадные конфеты (хотя раньше порой и сахара неделями не видели),чем просто не могли не заинтересовать местного участкового и на вопрос "Откуда?",дружно ответили- "Да у нас дома в диване такого добра завались!"

Есть такая методика (и вполне отлично практикуется в забугорных странах), трансплантация микрофлоры кишечника. Пациентам, у которых звиздец в кишечнике и патогенная флора убивает нормальную и даже начинает проникать в кровь, вызывая сепсис, заражение крови.
Теперь сама история
Как то у нас в реанимации один больной загибался от сепсиса и всякой другой хрени. Казалось бы, пошел на поправку, но схватила его жуткая срачка, с клостридиальной инфекцией, кароч по второму кругу сепсис, срачка не прекращается, еда не усваивается, мрак
Пациент реально погибает, живет тупо на адреналине и ИВЛ
Родные ходят в полной печали, сделайте все возможное и невозможное все дела
А мы как раз на конференцию съездили, про трансплантацию микрофлоры прослушали
Как делать то знаем, теоретически, но стремно
Нашли самую ответственную медсестру, взяли у нее трансплантат, проверили на адекватность и давай пересаживать
Кароч, поправился он в итоге. Родственники нам руки целовали, спрашивали, Бох типа наверно нам помог, вы ж говорили, что шансов то ноль
А мы важно кивали и соглашались
Не станем ж говорить, что говном его вылечили )))

С мужем вспомнили как противопехотную мину обезвреживали: вечер, дочь уложили спать, я сижу за компом, муж смотрит киношку. Вдруг он мне паническим шепотом говорит: я наступил на резиновую игрушку с пищалкой.
Бляя… Я подрываюсь от компа, падаю на пол, сжимаю эту игрушку, муж медленно поднимает ногу. Без права на ошибку держу игрушку, переворачиваю ее, а она без пищалки. Все, сука, the end.

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!

Скорей бы встретить братьев по разуму. Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.

Добрый день. В связи часто всплывающими последние время новостями, связанными с демографией, льготами и многодетными решил поделиться своим опытом.
Когда то в 2006 году, я 21 летний оболтус, неожиданно для себя узнал, что стану счастливым отцом. Заручившись поддержкой своего своего внутреннего оптимизма, юношеского максимализма и…. и наверное на этом все, я сообщил будущей жене что как только она выйдет за меня за муж о работе ей нужно будет забыть, альфасамец епрс))) Хочу добавить что из всего движимого и недвижимого имущества у нас на двоих на тот момент были только шмотки и пара телефонов.
Ну где то менее чем через год мы стали обладателями чуда по имени Алина) Наслушавшись за 9 месяцев напутственных выражений о том как у нас «все замечательно должно получиться» И исходя из информации что 2007 год - это год ребенка и все государство для меня сделает, меня сподвигнули на попытку урвать у государства кусок земли где бы я смог построить свое гнездышко.
Прописаны на тот момент были я и моя жена в Тверской области. Походив по инстанциям и получив «массу удовольствия», в кулуарах этих инстанций я получил неофициальный ответ - что земли мол нет. Посмотрел на карту. Прикинул масштаб как области так и страны. Соотнес это с полученной информацией. Понял что география - это не мое, как и кусок земли - тоже не мое. Тут можно заметить что в то время мое родное село активно застраивалась коттеджами.
Как только чудо по имени Алина научилась улыбаться и говорить папа - мама и немножко устав от поддержки, а еще сильнее устав от наставлений моих родителей мы решили переехать в съемную однокомнатную квартиру в столице нашей родины, которая еще и находилась в шаговой доступности от моей работы, чему я был несказанно рад. Обрадовались настолько, что вскоре узнали что станем счастливыми обладателями второго чуда)
Посмотрев на небольшую площадь квартиры и на последствия мирового кризиса мы согласились на уговоры пожить в однокомнатной квартире в Твери, дабы поднакопить денег на жилье. Ездить на работу конечно было тяжело, но вера в светлое будущее окрыляет.
Чудо по имени Соня у нас родилась в год семьи! О поддержки семей как и сейчас говорили все СМИ. Получив, снова, «массу удовольствия» от общения все с теми же слугами народа, мы получили материнский капитал, который по первой нельзя было использовать даже на кредит и подали заявку на семейный капитал) Пересчитав «капиталы», я понял что и математика - тоже не мое.
Ну раз я такой необразованный, то и нечего мне своим присутствием страну позорить. Поняв это - мы уехали, не далеко, накопленных денег хватило чтобы прикупить домик не далеко от Минска. Там тоже стали активно радоваться и вскоре ненадолго вернулись, дабы появилось на свет чудо по имени Варвара.Уж больно моей жене понравился провинциальный роддом в Тверской глубинке, по ее словам - архитектура очень уж красивая)
Последнее мое общение с функционерами состоялось когда я случайно узнал что многодетным в России можно бесплатно посещать музеи. Надо же просвещаться! Собравшись с духом я сделал попытку получить удостоверение многодетной семьи. Не смог, просто не хватило терпения носить бумажки из одного ведомства в другое, выслушивая -"хоть бы шоколадку принесли", хотя обращался в «одно окно». Ну не пойдут мои дети бесплатно в музеи России да и ладно.
К чему все это я написал. Чтобы люди решившиеся на появления ребенка расчитывать только на себя. Возможно смогу кого-нибудь научить не надеяться на государство, как меня научили наши чиновники, чему я несказанно рад)
Ну и обрадовавшись этому прозрению, а дети и радость - это синонимы у нас появилось четвертое чудо - Яна. От Алины до Яны, от «А» до «Я» я свой алфавит закрыл, как и закрываю свой рассказ. Всем всего доброго)

Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.

Моя мама живет с мужчиной, вроде гражданского брака, уже 8 лет. Когда-то она просто привела его к нам, и сказала, что М. будет жить с нами. М. оказался крутым мужиком, относится к нам как к дочерям, и маму любит. Мама недавно говорила, как ей с ним повезло. А я вспомнила кое-что.

Когда мне было 16 лет, а сестрёнке 10, мама привела к нам в однокомнатную квартиру жить таджика. Который гастарбайтер. Просто взяла, и привела. Она влюбилась, а ему жить негде. Уж как я возмущалась, но конечно, меня никто не слушал. Таджик прожил у нас полгода, жарил нам вкусную яичницу по утрам перед школой, и оказался весьма неплохим человеком. Через полгода он уехал к себе в Таджикистан, какие-то проблемы возникли. Уехал, но обещал вернуться. Мама его не дождалась, встретила свою новую любовь, нынешнего отчима.

Ещё у нас жил месяц молодой парень, лет на 5 маму младше. Мне тогда было около 14 лет. Парень покупал нам чипсы, газировку и мороженое, и мы с ним вечерами играли в дурака.

Когда мне было 11 или 12, мама привела домой жить зека. Бывшего зека. Он оставался с нами дома, пока мама была на заводе. Купил нам джойстики, притащил игры на диске, и показал как играть в типа Плейстейшн с помощью dvd-проигрывателя. Ещё он готовил ужин, кормил нас обедом и помогал делать уроки. Мировым мужиком оказался бывший зек, и прожил с нами около месяца. Потом исчез куда-то.

Пару недель назад мама говорила, как ей повезло с отчимом. А я подумала, как нам всем повезло, что все мамины отношения оказались для нас с сестренкой безопасными.