Однажды много лет назад, у себя в квартире я услышал вздох за спиной. Такой тяжёлый, томный, как у уставшего человека перед сном. Стало не по себе, ведь дома я был один. Обернувшись я увидел свою кошку, немного удивился, но в целом меня эта версия устроила. Шли года, у моей кошки вошло в привычку делать обречённые вздохи и я особо не обращал на это внимание. Бывало гости удивлялись, слыша этот звук, и я тут же принимался объяснял причину его происхождения. Несколько лет назад кошки не стало, а вот звук не исчез и теперь то, этот до боли знакомый вздох звучал действительно пугающе. Ты пытаешься уснуть, а в темноте кто-то резко вздыхает - жуть одним словом и оно где-то в доме. Потом в моей квартире случился один инцидент. Между ванной и туалетом, дала течь труба с холодной водой. Решили менять трубы и сантехники начали долбить перегородку, чтобы достать старые трубы и заменить их. Ребята были с кривыми руками, а сантехника старая и ржавая, меняя водопровод они пробили стояк и канализацию, пришлось менять всё. Чтобы заменить трубы горячего и холодного стояка, пришлось напрячь соседей снизу, тогда я впервые попал к ним домой. Пока сантехник нарезал резьбу на стояк, я стоя в коридоре, отчётливо и громко услышал тот самый звук доносящийся из большой комнаты, которая находилась прямо под моей. Мне стало жутко, но я не мог побороть своего желания узнать, что же чёрт побери такое там происходит. Бесшумным шагом я аккуратно вошёл в комнату. Там было темно, шторы закрыты, воздух затхлый и тяжелый. Глаза отказывались привыкать к темноте, а лёгкие с трудом принимали прокуренный вохдух. В комнате была обычная обстановка, кровать, стенка, ковёр, пара кресел и телевизор. Кровать не была застелена и я пытался сфокусировать своё зрение, чтобы рассмотреть её внимательней, как вдруг за моей спиной раздался пугающий вздох, нервно переходящий в визг от звука которого я буквально подпрыгнул на месте. Комнату озарила яркая вспышка белого, дневного света и я наконец увидел источник этого странного звука, мучавшего меня эти долгие годы…
Каждый раз, когда сосед ходил курить на лоджию он резко одёргивал шторы и занавеску, гардина была старая, советская с такими прищепками-крокодильчиками на проволоке. Лязг от них и был тем самым звуком, который в нашей квартире звучал совсем как тяжёлый, томный вздох обречённого человека и слышали мы его каждый раз, когда сосед курил или зашторивал окна перед сном. А я ведь уже начал верить в барабашку, особенно после той жуткой истории, когда один мой знакомый снял квартиру с духом мёртвой бабки в придачу.
Я в детстве не выговаривал букву "л" и "р". Вместо первой говорил "уэ", то есть вместо "ложка" я говорил "уожка", а "р" произносил гортанью, а не как надо, с языком у нёба.
В один прекрасный день отец приводит домой женщину, которая должна была исправить эту ситуацию.
Как сейчас помню. Мы жили в однокомнатной квартире, в комнате, за закрытой дверью, мама орудует пылесосом, я с папой и этой женщиной на кухне. Эта женщина попросила чайную ложку, поприжимала мне язык как надо, попросила сказать заветные звуки и вуаля! я до сих пор говорю нормально, без искажений. Заняло это всего пять минут =]
Комфортной всем речи и правильного произношения =]
Нами обычно управляет не самый мудрый,- а тот, кто умудрился...
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
- Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Равенство полов закреплено конституцией, поэтому следует отменить дискриминационный выход на пенсию мужчин на 5 лет позже женщин.
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
- Отъебись от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было нормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил тем же голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура пизданутая!
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.
Черчилль прожил с женой Клементиной 57 лет. Он ее любил. Любил очень. Он был трудным человеком; непросто с ним было жить. Он курил сигары в постели и прожигал свою пижаму и простыни. Он выпивал, к сожалению.
Даже пил, можно сказать. Он переживал взлеты и падения, он боролся, падал и поднимался. Он бывал несносен в общении и иногда даже не слышал, что ему говорят – физически не слышал. Слышал только себя.
Он был не очень-то красив и спортом не занимался. Но он любил свою жену безмерно и жить без нее не мог. Хотя и ее иногда не слышал и не слушал.
И Клементина нашла выход: она не стала орать и спорить. Она стала писать мужу сообщения. Письма. В которых с любовью его просила, поправляла, поддерживала или склоняла к тому или другому правильному поступку. И иногда она ставила сердечко в конце своего послания – как мы в сети.
Черчилль читал. И менялся к лучшему. Очень его эти письма-сообщения поддерживали. И таким способом жена избегала скандалов и ссор. Они никогда не ссорились. И он никогда жене не изменял, хотя до свадьбы был любителем девушек и дам.
Он, понимаете, любил ее 57 лет. А потом умер от старости. И Клементина осталась одна. Ей незачем стало жить – она только и говорила, что хочет к своему любимому мужу. Что жить ей незачем и нечем. И вот она стала перебирать его рукописи. И взгляд ее упал на слова, написанные его рукой – она поняла, что они написаны лично для нее.
Это ответ на ее мысли, на ее тоску и боль утраты. Он и с того света поддержал ее и внушил силу жить. Так она восприняла эти слова, которые будто заново прочитала. Это был ответ на ее мысленный вопрос: "что делать и зачем жить дальше?"
Она услышала голос любимого мужа через буквы: «Никогда не сдавайтесь — никогда, никогда, никогда, ни в большом, ни в малом, ни в крупном, ни в мелком, никогда не сдавайтесь, если это не противоречит чести и здравому смыслу. Никогда не поддавайтесь силе, никогда не поддавайтесь очевидно превосходящей мощи вашего противника.» И она не сдалась.
Привела в порядок все его бумаги и издала все его наследие. А потом тихо ушла к нему, выполнив свою работу. К тому, кого так любила. И кто после смерти ответил ей и поддержал. И объяснил, как надо жить дальше...
Все его письма начинались со слов «Моя дорогая, нежная кошечка Клемм...».....
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
Одна детская сказка, которую я читал своей дочери, начиналась так: "Жила однажды взрослая четырёхлетняя курица..." И тут у меня возник вопрос, который я задал своей тёще, которая была как-то ближе к деревне и старше,опытнее: - "А куры так долго живут?" На что получил задумчивый ответ: -"Может и живут, но обычно не доживают"
С иронией о жизни
Всех, кто пересидел, но не хочет уходить, надо сажать.
Похолодало как-то резко. Десять градусов, дождь, ветер, иду из магазина, скукожившись под зонтиком.
Смотрю - впереди мальчишка. Лет может девяти. Сандалики на босу ногу, шорты, и футболка с коротким рукавом. Ярко-жёлтая.
Меня аж передёрнуло. Десять градусов, по ощущениям как лютый ноль, дождь, ветер, а этот жизнерадостный мелкий мерзавец в ярко-жёлтой футболке, идёт как ни в чём ни бывало, и ест мороженое.
Главное, не бежит вприпрыжку, съёжившись от холода, не семенит ссутулившись, как все нормальные люди, а идёт себе так вальяжно. неспеша, весь сосредоточившись на этом своём эскимо.
К подъезду подошли одновременно. Я, скукожившись, и он, довольный, что на улице холодно, и поэтому мороженое тает не так быстро.
Оказывается, сосед с седьмого. Я так-то всех детей в подъезде знаю, но они же так быстро растут, вчера только в песочнице ползал, сегодня за пивом стоит.
И вот едем в лифте, смотрю я на него, и спрашиваю.
- Слушай, ну неужели тебе не холодно!?
- Нет конечно! - удивлённо ответил мне этот мокрый жизнерадостный мерзавец. - Я же в майке!
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
xxx: Произошел хлопок с отрицательным ростом количества стекол в машине
yyy: А можете ещё что-нибудь на российскожурналистском сказать?
xxx:
- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
- Вы хотите сказать "Спад экономики"?
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.
Рассказал коллега по работе:
Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.
Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.
Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского…
В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю - стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.
- Это вам для туалета.
- В смысле, для туалета?
- Ну воды то нет.
- А… Как же… Джакузи…
- Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею… Приятного отдыха)
Я, будучи студентом, на летних каникулах решил подработать в городском парке аттракционов. Сфера обслуживания, фу - знаю, но лучше же, чем сидеть дома и стрелять у мамки сотку на пивасик.
Первым моим аттракционом стала цепочная карусель. Каждое утро дежурные механики осматривали твой аттракцион, ты мог им сообщить о каком-то косяке, который они были обязаны устранить и наконец, расписаться в журнале - мол, все тип-топ. "Цепочка" была хоть и новая, но китайская, отчего с ней постоянно были проблемы. Например, при завершении трёх минут вращения программа должна была отключить мотор и опускать гидравлику вместе со всеми пассажирами под веселое торможение. Просто? Да. Что могло пойти не так? Да все! Чаще всего проблема была в спуске: вращение прекратилось, а люди висят в четырех метрах над землёй. Вызов механиков, какие-то манипуляции в чреве этой шайтан-машины и торжественный спуск. Бывало, что гидравлика срабатывала рано, когда мотор продолжал крутить. Меня спасало, что на смене никогда не таскал наушники - по звуку слышно, что мотор работает и успевал отключить цепь и врубить аварийные тормоза. Но это все вступление, которое затянулось.
Давайте о посетителях парка. Понятное дело, что люди приходят разные: всех возрастных групп, категорий и статусов. И при внештатных ситуациях ведут себя по-разному. Правило толпы действует очень ярко, стоит паре человек сотворить какую-нибудь дичь (например, срочно расстегнуться в своих креслах и начать слезать), как другие массово ломятся делать то же самое. От оператора в такие моменты требуется быстро и четко/громко/серьезно дать команды посетителям. Очень быстро погасить панику, не допустить плачевных последствий. Но иногда оператор бессилен...
Вечер, на мою "цепочку" приходит парень лет тридцати, слегка поддатый, протягивает билетик. Пьяных мы не обслуживаем, но тут вообще план по прокату не выполнялся, поэтому рискнул пропустить его. Послушно занимает место, слушает мой инструктаж, адекватно разговаривает... Запускаю. На первом же круге у него улетает телефон. Обычная практика в парке аттракционов. Тапочки, мелочь, телефоны, жвачки - что мы только не видели, летящее из наших посетителей. Даже золотой дождь был однажды... Кхм, что-то я отвлекся. Ну, улетел телефон и улетел, бывает. Только это чудо стало расстегиваться. А дальше - как в тумане... Он подтягивается на цепях, срывается, улетает точнехонько в недалеко стоящую сосну - противный хлоп! И тут же срывается на землю. Я с замершим сердцем торможу аттракцион, вызываю по рации помощь и бегу к нему. Думал, что труп. Не фига! Царапины, ушибы, в сознании. Извинился, сказал, "Орбита не мое", встал и пошел на выход, отказавшись от помощи о_О Мне же дали выходной, отправили домой, сказали не выходить на следующий день. Вроде всё ок, жалоб или разборок никаких не было.
Через месяц "Цепочка" приказала долго жить - полетел какой-то редуктор, новая запчасть и китайские инженеры уже вылетели, ждите. Меня же стали кидать на другие аттракционы в качестве подмены. Специфика и зрелища достойны отдельного поста. А теперь по теме - пришлось долго поработать на колесе обозрения. Старая херобора, поднимающая на высоту девятиэтажного дома и позволяющая запечатлеть унылый вид на наш раздолбанный вонючий город. На пульте три кнопки: старт, стоп, назад. Так что по желанию клиента сделать помедленнее или раскрутить как адскую машину колесо обозрения оператор не может. В дождь аттракцион не работал, бывало что и несколько дней простаивали. В тот день дождь был, поэтому народу было не очень много. После того как дождь прекратился, запустил колесо, чтобы просохло. Час все покрутилось, высохло, зажёг иллюминацию и подваливает толпа народа. Представьте, что колесо обозрения - циферблат часов. Люди садятся в кабинку на цифре "6" и движутся к "12". Первая кабинка, вторая, третья, четвертая, пятая и вдруг резко начинается дождь! Ливень, дикий шквал ветра и воды. Очередь быстро убегает под крышу, я бегу в будку. Те пять кабинок, которые уже успел загрузить доехали до "12" и только как добрались до "1" вся эта часть начинает резко лететь обратно к "6". Народ визжит, я жму красную кнопку "СТОП" - черта с два! Многотонная хрень с грузом на одной стороне продолжает крутиться, ролики не имеют сцепления с мокрой рамой. Остаётся ждать, пока инерция не закончит свое дело. И вот когда почти эти движения затухли, открывается дверь одной из кабинок и оттуда выпрыгивает беременная женщина! Высота около трёх метров была. Понимаете теперь, какой флешбек я словил, читая памятку из первоначального поста? Жива, не ушиблась, все в порядке. Была очень напугана и решила таким образом спастись. Мужчина ее, кстати, вышел потом из успокоившегося аттракциона, как ни в чем не бывало обнял и парочка ушла восвояси. Было ещё куча случаев с этим чёртовым колесом, но я и так уже растянул свое повествование.
В качестве заключения... Аттракционы - это очень опасные механизмы и залезая в них, вы рискуете своим здоровьем и даже жизнью. Меры безопасности, инструктаж от операторов и различные ограничения, в т.ч. механические нужны чтобы вы развлекались и ушли целыми-невредимыми. В случае какой-то нештатной ситуации слушайте оператора или спасателей, не надо усугублять и без того опасное положение. Если вы ещё живы - значит все идёт отлично и не надо стремиться быстрее умереть, выкидывая какой-то номер. Думайте головой, берегите себя.
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
Собаку завести - это серьёзное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведёшься, придётся жить до самой смерти (твоей или её :) )