Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Мало знать приёмы, надо хотеть ломать кости,выбивать зубы,и калечить противника чтобы больше или не встал,или обходил 10й дорогой. Мало кто из девочек способен отключить тормоза в голове легко и непринужденно, а вот у парней это естественное состояние

Это ты на улицах не дрался, наивный офисный мальчик. Хвалёная мужская агрессивность в большинстве случаев обламывается после пары ударов. A вот девочки, особенно те из тех для кого уличная драка уже стала нормой, будут драться до тех пор пока могут хоть как то двигаться. Даже ментам дают спецлекции на эту тему, чем женщина при задержании опаснее мужчины.

С запретом гомеопатии посоветовал не спешить экс-главы Роспотребнадзора Геннадий Онищенко, заявив, что «медицина — это не только наука, но и искусство, поэтому в ней не всё имеет научные обоснования».
−
После этих слов окончательно перестал уважать этого фрика.

В школе училка по литературе томно вздыхала "Пушкин-Ссылка-Декабристы" - я то думал, что Пушкин тоже вольнодумец. А его, оказывается, за необузданный срамной уд сослали.

Не только за это, он начал неслабо на царя наезжать, потому что метил на должность придворного историка государства (генерал-полковник), на которую взяли Карамзина, а ему досталась всего генерал-майорская. Вот такая завистливая негра... Ну и по бабам как любой южный перец бегал, это да.

Смотрю на две рекламки
"Доставка воды"
" доставка суши"
Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг....

#сюрприз

>>>Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом<<<

То по многим признакам ты - гулящая женщина.

xxx: И всего через каких-то 100 лет нынешние калины и гранты будут ретро-классикой и винтажом
yyy: это если потомки смогут опознать в этом холмике ржавчины в перемешку с пластиком калину или гранту

Принцип гомеопатии работает только при похмелье. Если с утра выпить немного того же вещества, злоупотребление которым накануне и привело к этому состоянию, то действительно становится лучше.

Пиздец, товарищи!
В Госдуре заседают:
- тетка, верящая в телегонию
- мужик, верящий в гомеопатию
- тетка, озабоченная чужой сексуальной ориентацией
Блять, сплошь фрики какие-то!

– Есть ли на борту гомеопат?
– Да, а что такое?
– Астрологу плохо.

К этому: Порою встречаешь в жизни очень загадочных экземпляров. Окраска, завивка, наращивание волос и ресниц, макияж, татуаж, маникюр, педикюр, депиляции, цветные линзы, пушапы везде (сиськи, жопы, письки, пресс), утяжки, каблуки +20 к росту. Тонны косметики, и всё накладное, пришитое или притянутое. И потом оно же бухтит, мол мужиков настоящих нет. А что в тебе то, млять, настоящее есть?

__
Порою встречаю очень странных экземпляров. Ведутся на накачанную попу, длинны ноги, красиво накрашенные глазки, а потом спрашивают, где она прое... свой богатый внутренний мир. Вам же самим не нужны самые обычные не накрашенные, без маникюров-педикюров, с удобным хвостиком и нормальной ортопедической обуви, которая не убивает позвоночник, перечитавшие Кафку, Твена и Маркеса. Вам самим с ними либо скучно либо эго страдает, потому что не дотягиваете. А ещё таких трахнуть не хочется, а вы сначала нацелены именно на это. Мир заточен под мужиков, даже женские стандарты красоты и каждая старается привлечь внимание как может, чтобы на этом "рынке" оставаться в цене. И не преуменьшайте женскую мудрость очень талантливо изображать дуру.К сожалению, это тоже нравится мужскому это, что печально.

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

Настоящее хобби нашего поколения — это нытье и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учебой, начальник-мудак. Это всё полная фигня. Если у тебя ничего не получается, то есть только один мудак — это ты.

© Джордж Карлин

Семён разбирает письма с эл почты
Корп чат

Рук: РЕСЕПШЕН 50 писем!
Рук: помогите Семену)
С1: Семен братан держись там
С2: Счастья там
С2: Здоровья

В конце 2009 года Алекса Рей Джоэл (дочь знаменитого певца Билли Джоэла и сама певица) рассталась с молодым человеком. Про чувства молодого человека нам ничего не известно, а вот Алекса так переживала разрыв, что решила покончить жизнь самоубийством. Певица приняла 15 таблеток обезболивающего средства из аптечки и вскоре, как ей показалось, почувствовала себя плохо: на лбу выступил пот, руки начали дрожать. Тогда она испугалась, позвонила в 911 и сообщила, что хотела умереть и наглоталась таблеток. Естественно, приехала скорая и увезла в госпиталь. Но врачи тут же отпустили пациентку домой. К сожалению, история умалчивает о том, что именно доктора сказали Алексе и каких усилий им стоило сохранять серьезное выражение лица.

Алексе невероятно повезло: она попыталась убить себя с помощью гомеопатического лекарства «Траумель». Оно не привычная гомеопатия в том смысле, что небольшое количество молекул действующих веществ там все-таки есть. Однако концентрация ртути, белладонны, серной печени и других опасных субстанций в этом препарате недостаточно велика, чтобы 15 таблеток произвели хоть какое-то действие.

Возможно, если бы певица приняла, скажем, 2000 таблеток (что соответствует 40 полным баночкам лекарства), то врачам в лаборатории удалось бы обнаружить в ее крови незначительные отклонения от нормы. А так случай Алексы — единственный задокументированный пример того, что гомеопатия может спасти жизнь.

Позвонила девочка. Сказала, что хочет фотоаппарат.
Договорились встретиться на синей ветке на Парке Победы в 12:00.
Ждал полтора часа, телефон у нее был офлайн.
В 14:00 она позвонила и прокричала в трубку, что я му_ак, которого она 2 часа ждала... В Москве... На синей ветке... На Парке Победы...
А я из Питера. И объявления у меня все питерские.
Ну wtf?!

Жил я себе в общаге, жил... до 5 курса. А потом заселили до меня соседа - первокурсника. Так то не принято, конечно, старались селить так, чтоб курсы совпадали, но - так получилось. Ну заселили и заселили, парень вроде нормальный. Живем, сожительствуем. И вот он как-то : мне мама посылку отправила (он с Курска был), надо пойти забрать. Пошел. А посылку с автобусом отправили, а (пусть будет) Витя поехал за ней через день, ну и считайте, сколько она до этого еще ехала... Так вот. Привозит. Там, помимо всего прочего, колбаса, копченая. Но - уже с белым налетом.
Витя ее разглядывает: наверно, выкинуть надо...
Я: ну-ка дай сюда.
Разглядываю, обнюхиваю, говорю: не, нормально все, можно жрать. Помыть только надо.
Витя: ну, если хочешь, то жри, а я не буду!
Я сожрал. Даже "ик" не сказал. Даже водкой запивать не пришлось, все норм. А что вы хотели - у меня уже пятый год жизни в общаге - и не такое жрать доводилось)))
Следующий день. Витя куда-то уехал по своим делам. Вечер. Вити нет. Ну, думаю, мало ли, Москва, может, юноша где затусил.. .
Утро. Стук в дверь. Открываю и - здрасьте вам из под дивана! - две девушки в белых халатах. И с каким-то оранжевым баллоном и распылителем.
Говорят: здравствуйте, нам надо комнату продезинфицировать
Я: ну я так-то не против, но схуяли? ? ?
Они: ну вот ваш сосед... он в больницу попал. В инфекционную. С отравлением. Поэтому, раз у вас общага, нужна дезинфекция, а то мало ли что...
Я: ну ладно, давайте... а что с ним, с соседом?
Они: ну это мы не знаем, позвоните в больницу...
Я: какая больница то хоть?
Они: третья инфекционная.
Ну ладно, ухожу из комнаты, они там попшикали из распылителя, а я поехал до больницы.
Прихожу.
Охрана: не положено! Тут инфекция!
Я: а если так (показываю 100 рублей)?
Охрана: нуууу.. .. ладно, проходи...
Захожу до палаты, спрашиваю Витю чего, как, что вообще случилось?
В итоге выяснилось: он нажрался на Киевском вокзале шаурмы и его так скрутило в метро, что народ окружающий скорую вызвал. Ну и госпитализировали.
Я ему: я тебе говорил, что надо было колбасу жрать, а ты "выкинуть, выкинуть"... ну чо - наелся "свежатины"? ? ? ))))

Знаете, у меня нет ни музыкального инструмента, ни привычки носить рюкзак или ещё что-то перевозить в транспорте, окромя своей тушки и, возможно, пары пакетов с продуктами. Но когда я вижу/слышу "ваша хрень занимает место ещё одного человека!", то понимаю: не о людях автор думает, не о людях. Комфорт своей жопы и нежелание понимать, что живёт он среди людей, превыше всео.

Дело было достаточно давно. Занимался на то время ремонтом телефонов. И был у меня школьный друг. Не то чтобы прям не разлей вода, но достаточно хорошо общались.. до некоторого момента...
Звонит он мне с таким диалогом:
(Он)—Привет! У меня тут телефон сломался. Раскладушка, дисплей перестал показывать. Поможешь?
(Я)—Да без проблем! 90процентов что шлейф перетерся. Купи по пути, он 100р с копейками стоит и заменим!

Приезжает, привозит телефон и шлейф.
поковырявшись, понял что дело не в шлейфе, а в одной микросхемке (для знающих emi filter). Ну, думаю, работы побольше, но проблем нет, заменим перемычками ее.
Час потратил на пайку под микроскопом, собрал, проверил и позвонил ему, мол забирай все ок!
Друган приезжает, довольный, руку пожал, сказал проставится и уехал.
Через день звонок:
—Ты, гандон, я проверил, ты не менял шлейф! Какого хрена ты тогда сказал мне покупать его? Нажиться на мне захотел, сука? Кидала! ...
Я даже не знал, что ответить. Через некоторое время он заблокировал мой номер, удалился из друзей из соц сетей и больше я его не видел. Разве что пару раз проезжающим на машине.

Вот так вот оказав услугу, я "кинул" и потерял друга: )

Снимали как то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wifi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
Девушка - Это у вас wifi открытый?
Я - Да, у нас.
Д - Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!