111: Пишу мужу мимими: "Я тебя обожаю"
Он: "С машиной всё в порядке?"
111: Рррррррррррррр
222: Чувствуется опыт )))

Я искал жену. Гражданскую и в будущем законную. После трёх попыток бросил это дело.
Ну так объясни ж мне не далекому. Нахрен мне дома этот декор, если за десятку можно приглашать уборщиц? Вообще, уборкой и готовкой я занимаюсь сам. И мне видится странным, что я за месяц приношу её полугодовой доход и иду убирать квартиру и готовить жрать. Я, знаешь, не удочерял девочку.
И да, я не 40 летний начальник. Лет мне 28

Почему ты всё время о деньгах рассуждаешь? Ты что купить на них хочешь? Любовь?

Кулинарная страничка ЖЖ:

xxx: А как называется еда "без всего"? В смысле веганская? В Таиланде это дже. А в Китае?
yyy: А в Китае это называетс - вали в Индию проклятый индус :) .

С ответов на мэйл.ру:
- как называется песня там припев воч ю вон воч ювон и потом типо там там там Там там тараам?
- DJ Snake, AlunaGeorge - You Know You Like It
- Спасибо большое!!! наконецто

Вот кааак? Как они это делают? Мне иногда кажется, специально договариваются, чтобы нас потроллить(

Max Art: Преамбула. У меня "умные часы" и геолокации в тлф включены. Он меня "считывал" долгое время, а потом подсказки дает. Я не параноик, шапочку из фольги не ношу, меня это не раздражает.
Max Art: А подсказки типа ваш автобус через 20 минут до дома
Max Art: или "через полчаса конец рабочего дня, до дома 57 минут"
Max Art: Фабула.
Max Art: пятница. конец рабочего дня. сижу на работе, часы привычно завибрировали на запястье
Max Art: Думаю, пора домой что ли. Смотрю - до бирмаркета (мой любимый бар) - 47 минут
Max Art: блять даже гугл знает что я алкоголик...

Этому:
Ога. Пересядь на приору и смотри в сторону 30 летних?))) в отпуск на дачу картоху копать?

А чего сразу на дачу? 30-летние женщины не умеют хорошо отдыхать, по-вашему?? Мне 31 и мы только вернулись с мужем из отпуска, где прошли пешком 500км по Испании, с палатками и спальниками. А вашим 20-летним фифам слабо?? :))))

XXX. посоветуйте книгу. тема: как избавиться от комплексов и стать уверенным в себе. спасибо.
YYY. Что-то такое припоминаю. С названием "Как сублимировать экзистенциальную тоску в много-часовой струйный оргазм? Митохондрии приходят на помощь". Оно?

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчил лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки!!!»
Едем дальше детей лечить.

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

почему, уйдя на удаленку на полставки (карл?), я начала вставать раньше и работать больше, чем когда работала в офисе? что за подстава вообще?

>>>Если вы не хотите начать первыми - то почему вас так волнует, что кто-то пытается поставить защиту?

Перечитай заявление Гитлера о нападении на СССР 22 июня 1941 года и посчитай, сколько раз в тексте встречается слово "защита" и его производные.

психиатрические байки

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:

-- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

О! а может быть маша пожарник-спасатель (феманушки страстно борются за отмену закона запрещающую женщинам быть спасателем/пожарником). Горящий дом подождет, пострадавшие в аварии тоже - маша выбирает детское питание.

если маша-пожарный (а не пожарник, почитайте и прочувствуйте разницу), то там найдут кем заменить в начале смены, а не когда жареный петух в жопу клюнет

xxx: эту песню "плот" и не понять,вы просто до нее не доросли,что бы вам ее понять и осознать,это как решить теорему Пуанкаре,а это не каждому дано ,так,что бренчите и завывайте и не ваше это дело вообще.

yyy: Ооо! лоза, и ты тут?

до ухода одной сотрудницы в декрет каждый работник выполнял за рабочий день, условно, 100% работы. А после ухода - 100+100/n %. А лишнего часа в сутках не появилось, и рабочий день остался тем же.

А почему начальство-то другого сотрудника принять не может?
На временно свободную ставку?

Кажется, начальство вам подвирает, а стрелки на декретницу переводит.

AAA: немного рестайлинга хантеру не помешало бы - хотя бы убрать петли дверей.
BBB: "Хантеру" не помешало бы убрать щели в дверях, в которые видно улицу.
CCC: это дренаж :)

Жил у нас дома черный кот. Как-то раз, выходя из квартиры, замешкалась в дверях. Только собралась закрывать дверь, смотрю, а моя чёрная морда сидит в подъезде, смотрит так серьёзно. Коротенько выматюкавшись, схватила котяру, закинула в квартиру, закрыла дверь и ушла на работу. Поздно вечером возвращаюсь, открываю дверь, оттуда вылетает чёрная тень и сваливает вниз по лестнице. Захожу домой, а на холодильнике ещё одна чёрная тень смотрит на меня обосравшимися глазами. Чужого кота домой закинула))

Фабула: Поезд Москва - Льгов (Курская область), купейный вагон, один проводник и всего несколько пассажиров. В их числе стереотипная истеричная женщина, из того самого подвида приматов, которым дует в маршрутке в +40 °C.

Естественно, проводница находится под постоянным обстрелом претензиями со стороны этой пассажирки. Бельё выдали сырое, ещё и застелили криво (да, пассажир имеет право попросить застелить полку) - зовите начальника поезда! Чай потребовала - долго несут, снова к начальнику поезда. В туалете брызги на зеркале и раковине - срочно очистить, не то звонок на горячую линию РЖД.

В итоге проводница, откровенно задолбавшись, берет ложку, банку кабачковой икры и идёт в туалет. Раскидав несколько сгустков по стенам, выходит и идёт в своё купе отдыха.

Естественно, не проходит минуты, как из туалета доноситься визг: "проводни-и-ик, это что-о-о?".

Проводница молча идёт обратно в туалет.

- Это что такое, я вас спрашиваю! - пассажирка с вылезающими глазами тычет пальцами в коричневатые комочки.

- Не знаю, на говно похоже, - меланхолично отвечает проводница. Пока пассажирка вбирает воздух в свои лёгкие для новой порции крика, проводница трогает икру пальцем, затем облизывает.

- Да, точно. Говно.

Пассажирка не беспокоила её до конца рейса.

Ой, а можно не в тему? Не про беременных, то есть?
Для разнообразия, кое что из истории:

Пластинчатый доспех монголов, унаследованный после них многими народами, назывался "хуяг", в русском произношении "хуяк".
Слово вошло в русский язык, поэтому нередки были донесения сибирских казаков о племенах, выходящих на битву "конно, оружно и хуячно". Или отчёты о встрече с подразделением "охуяченных калмыков".