В детстве с двоюродным братом Мишкой соорудили мы себе по самострелу из куска деревяшки, резинки и прищепки. Постреляли горохом по консервным банкам, по старому горшку и тут Мишка заметил в небе самолет и решил выстрелить в его сторону. Самолет в этот момент видимо проходил тропопаузу, т.к. от него потянулся инверсионный след, а мы жутко перепугались, что сбили самолет, Мишка разревелся, т.к. ему стало жалко самолет, кроме того я стращал его тем, что теперь нас отведут в тюрьму и мы там будем ходить с гирями на ногах. На его рев вышла бабушка, выслушала историю, объяснила, что с самолетом все в порядке, это летчик просто увернулся от мишкиного гороха, но т.к. Мишка сильно виноват перед летчиком и пассажирами, то вину он может искупить только став тимуровцем, для чего должен делать только добрые дела, и для начала помочь бабушке натаскать воды в бочку, а я ему обязан помочь, т.к. виноват в том, что не остановил своего товарища от плохого поступка. В общем выкинули мы свои самострелы, а ответственность не только за себя, но и за товарища рядом впечаталась в подкорку на всю жизнь...

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

XXX:Физики негодуе. У них есть постоянная планка, которой они отделили случайное от неслучайного.
YYY:Одна замена прописной буквы на строчную, а как много новых смыслов.

На порнолабе:
xxx: Ничего особенного. Барышни абсолютно ничем не удивляют.
YYY: XXX стаж 2 года 8 месяцев. Ну да, проведя на трекере почти три года Вас действительно сложно чем-то удивитиь.

Попросила мужа составить список покупок, пока я собиралась. Он 20 минут думал, морщил лоб, что-то с очень серьёзным видом писал, вычёркивал, выкидывал скомканные бумажки... В результате с гордым видом протягивает мне листок, а там...

1. Продукты:
• купить чё-нибудь съедобное.
2. Не продукты:
• купить чё-нибудь не съедобное.
3. Другое:
• купить какую-нибудь нужную полезную хрень.

xxx: И... вот он и скачался.
yyy: И да упакуй винрар его тушу.
zzz: Во имя арджа и зипа и седьмого зетта.

- У тебя совесть-то есть?!
- Вагон! Надо?

"Следующее Евровидение примет Украина"

Как говорится - в этой новости прекрасно всё!

C_S: Сегодня произошел случай, который неплохо так описывает мою жизнь.

Рабочий день у меня начинается в 08:00, а тут я по некоторой причине пошел чуть позже. Встретил другана, и он сказал мне: "А чо это ты на работу к девяти идешь? В отпуске, что ли?"

вообще не совсем. если быть точным то вот моя коррекция:
- ты кто такой? (идентификация, определение личности)
- за базар ответишь? (аутентификация, подтверждение подлинности)
- ты чо такой дерзкий? (авторизация, предоставление или ограничение прав доступа)

ххх: на самом деле я пришел к тому что жизнь начинается только после 30, а все что до этого это демо-версия
ххх: ну грубо говоря надо прокачать сначала перса а потом уже ходить за топ шмотом в пафосные инсты и на арену

В стиралке все, что сложено вместе с пододеяльником, всегда оказывается в нем, как бы аккуратно не складывала. И вдруг достаю после стирки белье - а в машинке один пододеяльник! Первая мысль: дождалась, вот они со стиралкой скооперировались и съели все бельё! Обнаружила потерю на потолке барабана - от страха, наверное?

У капитана очевидность девичья фамилия Смолетт

Затопило у нас одну деревню в паводок, размыло дорогу, автобусное и все любое транспортное сообщение нарушено. Местный лесопредприниматель своим волевым решением и с помощью добрых людей соорудил пешеходный мост на месте размыва. Поскольку вода прибывала решили учения МЧС провести в подтопленной деревне. Разговор МЧС-овского начальства у построенного моста:
- мост видишь?
-ага.
- ща сфоткаем и в Москву отпишем, что мы построили

Из обсуждения рассказа на конкурсе:

XXX: Сюжет есть, стилистика есть, местами сваливается правда в штампы.
Концовка ровная.
Но. Никого не убили, не закопали, не изнасиловали, не прошили очередями из авиационных пушек и не расплющили в гравитационных воронках.
Экшона нет, нет интриги. Все декорации - на службе ну такого себе эпизода.
Пять с половиной кусков жженого сахара из десяти.

YYY: Если бы в рассказе про Дикий Запад кого-то прошили очередями из авиационных пушек, то явно не стоило бы верить глазам своим =)

ZZZ: А вот, кстати, было бы очень даже концептуально: разрыв в ткани пространства-времени, влетает вышеупомянутый ЛаГГ, за ним тарелка с инопланетянами, офигевшими от такой наглости... И под конец - Баба Яга в ступе. Агрессивно размахивающая Котом-Баюном. Вся эта клоунада делает пару витков над зданием театра под музыку из "Бенни Хилла" и исчезает в том же разрыве. Шаман курит, Темный в шоке, Светлый в задумчивости. Оборотень успевает пометить крыло ЛаГГа в прыжке.

YYY: Не знаю, как Тёмный, но автор, представив себе такое зрелище, точно в шоке.

Чего о них говорить, их надо на мини-бикини менять.
Если женщина в закрытом купальнике - значит, у нее какие-то проблемы или с телом, или с головой.
К парням в длинных пляжных шортах это тоже относится.

это у вас похоже что с головой

"Парикмахерский" закон Мерфи : Вне зависимости от твоей прически, всегда найдется знакомый, который скажет "о, ты постригся!", и знакомый, который скажет : "тебе пора постричься".

"Во время зрительского голосования Россия дала Украине 10 баллов, а Украина России – 12. Профессиональное жюри обеих стран не дало друг другу баллов вообще – по 0."

Политика, говорите?..

Пробовал тут найти информацию по новой игре Doom. На автомате ввел на русском - ВЩЩЬ.
Вспомнил, как игрались предыдущие части, - и правда ВЩЩЬ!

Этой

Дитя, иди делать уроки и не пости сюда свои эротические фантазии. Грудь при кормлении не разбухает в два-три раза, и седьмой размер, даже с молоком, не весит 20 килограммов. И уж тем более не телепается, как у героинь анимэ.
Тётя с шестым размером груди.

Грудь во время кормления запросто разносит на три размера и в два-три раза. Говорю как дама у которой был с большой натяжкой первый размер, а стал третий. А чтобы перевесить у начальной дамы груди не обязательно весить 20 кг. Учите физику и правило рычага