Собираемся с мужем в Питер на выходные. Первый выезд вдвоем после рождения сына, которому год.
Он: и главное обратный поезд не проспать, а то мы можем.
Я: Да чего ты все про спать? Я специально номер со звукоизоляцией забронировала...!
Он: Отлично, никто мешать спать не будет!

Лиана: блин, пересушила, и похоже кожа лопнула
Scorpion: не переживай, заживет)
Лиана: на перчатке не заживет(

Рецензия на фильм "Темный рыцарь" про Бэтмена:
"Классный фильм :) Герой спасает город от тирании капитала, которому подчинена и мафия и полиция, пробуждает в людях человечность, а ему мешает олигарх в костюме летучей мыши, который крысит технологии."

Читаю правила одного сайта:
...
1.2. Если Вы не согласны с данными Правилами, напишите, пожалуйста, Администратору ресурса. Он деактивирует или удалит Вашу учётную запись.
...
Лол

xxx: Мой телефон полагает, что я нахожусь в аэропорту во Внуково. Он, видимо, мечтатель.

xxx: Тык за тыком я полезла во всякие настройки, и выяснилось, что гугл карта знает всё о моих перемещениях за предыдущие дни. А в те дни, когда я не включала GPS, я плавала где-то в середине Тихого океана. Короче, занималась чем-то подозрительным. И ничего об этом не помню. Можно начинать пугаться.

О маленьких забавностях неврологического отделения: вызвали как-то нейропсихологов к пациентке в палату. Бабушка хорошо за 80, с инсультом в лСМА, парезом левой стороны тела и взора, а так же с отсутствующей речью. Лечащий врач был обеспокоен – пациентка грустила и тяжело вздыхала и, кажется, тихо ехала к депрессивному состоянию. Пока я, молодая и неопытная, грустно смотрела на грустную бабульку, думая о том как же ее из депрессивного состояния то выводить неговоряющую, моя мудрая и опытная коллега, а заодно и наставница, первым делом осмотрела палату и махнула рукой.
-Слушайте, так переложите бабульку то, - с ходу сказала она, - у нее же взгляд в стену. Я б тоже грустила, если бы целый день на плитку смотрела.

Бабулю переложили. Она резко повеселела. Я поняла, что иногда нужно относится к жизни значительно проще, чем стараешься изначально.

Разговаривал я по телефону со своим товарищем, нормально разговаривали о делах, о жизни, да о разном. Он мне как раз рассказывал о своей работе, как вдруг прямо посередине своего рассказа он прервал себя фразой:
-Санек, секунду, ща перезвоню.
И он не перезвонил. Ни "ща", ни через 10 минут, ни через неделю и ни даже через полгода. Я пытался звонить ему сначала, но телефон был выключен. Пробовал достучаться до него через общих знакомых, но никто ни сном ни духом не знал, где он сейчас и чем занимается.
И вот на днях он позвонил опять и как ни в чем не бывало осведомился, как у меня дела и всё такое. Когда я его спросил, какого вообще-то говоря х*я происходит и куда собственно он сбрызнул во время последнего разговора, товарищ преспокойно объяснил, что устал от всего этого дерьма.
Он мне рассказывал че-то по телефону, вдруг ему стало грустно за свою никчемную жизнь (видимо космическая моча в голову ударила) и он дико приуныл, ну и он решил внести разнообразие в жизнь весьма незатейливым способом: набухался и уехал во Владивосток (дело было в Ростове) на 8 месяцев(! ). Почему свою раненую душу решил лечить именно там - "а хрен знает". А телефон специально вырубил, чтоб никто не отговорил его вернуться.

Муж приехал из командировки. Ребенок вьется вокруг чемодана и твердит: "Папа, ну доставай уже игрушку! Ты же привез игрушку, я знаю, доставай скорее!". Я решаю слегка потроллить нетерпеливое дитя и говорю: "Обычно папа привозит в чемодане из командировки грязные рубашки, трусы и носки. Почему ты думаешь, что сейчас там есть игрушка?". На что муж философски замечает: "Это кому что достается из чемодана. Кому грязные трусы и рубашки, а кому игрушки..."

AAA работает в Яндексе

AAA: Кто пользуется яндекс-браузером?
BBB: Только для ссту

AAA: Хмм. Почему так не активно?. Он хороший :)

BBB: Да пофиг как хром клонируют. Пока устраивает хром

AAA: Блин. Ну не клонируем. Там много своих идей

CCC: да нихрена там нет нового :))))
DDD: Есть! Новые тормоза

BBB: ))))))

DDD: Оперативу жрёт как потерпевший. Даже больше хрома

CCC: неее ну ну если это его фича, то да есть новинки :))))

AAA: Я там разработчик немного. Блин. Сказали бы что очень хороший браузер

DDD: Только криптофокс. Что опера что хром что амиги и яндексы это одна беспонтовая шляпа
BBB )))))
AAA: Мы скоро свою ос выпустим
DDD: Вот это то и страшно
AAA: Она уже есть точнее

DDD: Сейчас со всех щелей лезет Ваш блядский браузер и менеджер браузеров. А потом кнопкой промазал и у тебя новая ось (((

Многие миллиардеры готовы читать лекции, как они заработали последний миллиард, но бегут от ответа. как они заработали свой первый миллион.

Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской.
Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел как суровая декорация – черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения оказались людьми дерзкими и бесстрашными.
На вопрос «намерены ли они отдать вот ему (рекламщик стоял рядом) бабки» колдуны ответили, что это только их дело, и что не стоит к ним с такой херней обращаться. А к тому же они могут его, бандита то есть, так проклянуть, что он пожалеет, что пришел к ним. Типа они маги в пятом поколении, и если они проведут один обряд, то он покойник. Вместо ответа старший из братков зарядил с правой главному колдуну в челюсть и злобно произнес:
— Ты, б…ть, кого пугать собрался, змеёныш? С кем ты заедаешься, п*дор? Я крещеный, я на храм даю, у меня духовник есть. Мне похеру твое колдовство.
И для верности браток добавил упавшему на пол колдуну несколько раз с ноги. Колдун быстро осознал, что рискует познать ужасы инквизиции, и сказал, что деньги прямо сейчас отдаст, что они в сейфе. И отдал.

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

Из подборки занимательных фактов:

- Формально банан и помидор - это ягоды.

- Чтобы полностью высосать кровь из человека, понадобится 1 200 000 комаров, каждый из

которых укусит жертву один раз.

- В выпечке яйца с успехом можно заменить кровью.

xxx: Если вы хотите сделать выпечку, но у Вас нет яиц, то возьмите...триста тысяч тех

комаров, которые насосали...и положите еще помидор! Выпечка же должна быть ягодная!

xxx: Помнишь актера Ли Пейса? Трандуил их хоббита?
xxx: из*
yyy: прости, что-то он там делал? XD

Бухгалтеру вчера мозг взорвали
Надо выставить счёт на ИП Попов
Она спрашивает
- Инициалы какие?
- ИП
- Я понимаю что ИП, инициалы-то какие?
- Девушка, ИП же
- я знаю что такое ИП, мне для счёта нужны инициалы - имя, отчество
- бл@.... И.П. - Иван Петрович

>>>Вот тут смешно:
А родители знают, что вы уже потеряли девственность?

Когда я приезжаю к живущей в другом городе маме, она засыпает меня вопросами: как на работе? Нормально. Зарплаты хватает? Хватает. Дома как? Нормально. Потому что если ответить что-то другое, что-то о реальном сложном положении дел, получишь двухчасовой вынос мозгов про свою катящуюся в пропасть катастрофическую жизнь. И это, поверь мне, ни разу не смешно.

Когда вас гложет интерес,
Каков живой котовий вес,
В кота ли корм и не пора ль
Диетный объявлять аврал,
А может быть, наоборот, -
Коту пихать питанье в рот,
Но кот не хочет на весы
Лезть даже ради колбасы,
И на безмене, паразит,
Ну ни в какую не висит,
Берем какой не жалко плед,
Кота пакуем, как рулет,
В ведерко на весах суем
И брутто с нетто узнаем!
Конечно, кот потом сердит
И непременно навредит,
Зато душа у вас чиста:
Вы точно взвесили кота! (с) Volha

Ваша тревожная мама волнуется. Она уже не может надеть вам в мороз на ноги шерстяные носки, пойти в школу, чтоб разрулить ваши проблемы с учителями, встретить поздно вечером у метро, чтоб вы благополучно добрались домой с затянувшегося дня рождения. Но переживает она за вас не меньше, а, пожалуй даже больше, чем раньше, когда она могла хоть на что-то в вашей жизни повлиять. Вы же уже достаточно взрослая, чтобы простить свою маму за её беспокойство, за желание, чтоб у вас все было хорошо и понять, что все это потому, что она вас очень любит?

Вы знаете, так ведь можно предлагать "понять и простить" человека, страдающего бредом ревности, например. "Потому что он очень любит". А он потом пойдёт и убьёт. Чрезмерно тревожным людям надо работать над собой, а не есть мозг "любимым" чайной ложечкой. Это не любовь, а собственничество и крайнее неуважение, когда один взрослый человек считает другого взрослого человека частично недееспособным, зато себя зашибись каким умным.

Статья: Автошколу в Красноярске наказали после устроенного выпускником смертельного ДТП
В тексте: Кроме этого, руководство фирмы не проверяло, были ли ранее судимы их преподаватели и этот пункт не был учтен в правилах внутреннего распорядка.
Комменты:
Сева: А при чем здесь судимость преподов автошколы? Это что школа для несовершеннолетних?
Буржуй: А судимые могут спецом плохо учить. Умысел вот на ущерб обществу. Это очень серьезная тема.
леди гаага: И что нам теперь делать с судимыми ранее чиновниками?
фон бурбон: не допускать к работе в автошколах, не?

Давуд Сийяхов: Даже стены слышат, но если они отвечают-это уже плохо