xxx: пьющий в одиночку человек - не обязательно алкаш.

возможно перед вами - корпоратив индивидуального предпринимателя

Малой смотрит "Русалочку" диснеевскую. И вот, что занятно.
Ариэль вроде бы основной добрый персонаж, но: она демонстративно не слушает отца (царя океана на секундочку так), нарушает все законы и запреты царства русалок, лжёт, подговаривает Себастьяна ко лжи (придворного концермейстера на секундочку так), путается с главным антагонистом, выполняя все требования главгада. И всё это приводит к тотальному пи*децу, за эту рыжую чепушилу впрягаются все основные персонажи, рискуют жизнью, а царь Тритон отдает душу и власть, только чтоб эту пи*ду рыбью спасти.
И после этого у неё ещё хэппи-энд. Да она должна была сдохнуть! Вот у Андерсена всё чётко.
А мультик получился про мажорку-самодурку без мозгов, ТП, дуру, овцу тупую.
Я ненавижу Ариэль, и мультик этот теперь ублюдский.

Было мне около пяти лет и я сидел дома со своим маразматичным дедом. Хрен его знает кто за кем присматривал, потому что ни он, ни я не отличались адекватностью и интеллектом. И вот приспичило мне адреналину в крови почувствовать и я принялся за самое экстремальное занятие в доме - прыгать со спинки кресла на разложенный диван. Диван был старше меня во много раз, а возможно даже старше деда - один из тех советских диванов, которые производили на тех же заводах, что и танки. Кресло стояло спинкой к этому монстру и вот, ровно в тот момент когда я карабкался на него, используя все свои безумные альпинистские умения, деду приспичило сложить диван.
Вот я уже на спинке.
Прыжок.
И меня в свои объятия гостеприимно принимают недра дивана и тут же захлопываются.
Я кричу, в основном от страха, дед судорожно открывает пасть чудовищной фурнитуры, я вываливаюсь оттуда и убегаю в другой конец комнаты, оставляя кровавый след.
Секунду спустя я понимаю, что распорол колено - хорошо так распорол, знатно, до кости.
Ну а хули нам, пацанам - поревел для проформы пару минут, залез в мамкину аптечку, полил сверху перекисью, сунул ватку и обмотал все к хуям скотчем.
Вечером приходит мама - по всех хате кровища, я, аки упырь окровавленный, выбегаю из комнаты ее встречать. Мама побледнела, но виду не подала.
- Что случилось, Сенечка?
- Я коленку поранил!
- Ну-ка, покажи.
Я аккуратно стягиваю свою божественную повязку из скотча и нихуя, потому что ватка уже давным-давно пропиталась кровью и вывалилась, являя взору развороченное словно Афганистан после бомбежки колено. По лицу мамы пробегает волна ужаса, но она держится - не пугать же ребенка. Медленно она берет меня на руки, кладет на кровать, вызывает скорую - и хлопается в обморок.
Так я и приобрел свою первую тупую травму и забавную историю.

Было дело во времена первого МММ. Мой знакомый, Женя Е. занимался импортом и заодно вкладывал свободные деньги в билеты Мавроди. Когда в первый раз цены упали процентов на 10, я свои билеты все продал, а Женя не стал. Потом они опять выросли, но через неделю пирамида кончилась и все бумаги превратились в фантики.

И вот едем мы с Женей в машине, в чемодане акций и билетов, которые еще вчера стоили две сотни тысяч баксов, а сегодня уже ничего. Я смотрю на него и даже не представляю, как он это сможет принять и пережить. А Женя остановил машину, взял этот чемодан и выбросил его на обочину со словами: "Да пошли они на х.., я еще заработаю"
И всё. Больше ни разу не вспоминал об этом. И заработал.
Что сказать, уверенность в себе у человека была запредельная. И оптимизм.

Экскурсия в Кейптауне с говорящим названием "Винный тур ". Солидный ресторан.
- Девушки, вы из России? - призывно улыбнулся молодой официант.
- Да, - величаво кивнула я. Проще согласиться, чем объяснить, что такое Беларусь.
- Понятно, - вздохнул парень. Помолчал и уточнил, - Вы будете наслаждаться вином или пить?
Я поперхнулась чем-то очень дорогим и подтвердила, что дамы желают наслаждаться.
... в итоге мы напились. Русские ж, видимо.

Все тот же студент. Стоит в коридоре во время пары, один. Делаю замечание, спрашиваю почему не в аудитории. Получаю уверенный ответ, что сейчас перемена. Начинаю сомневаться в собственном здравомыслии, смотрю на часы, 15 минут от начала занятия. Сообщаю об этом и повторяю вопрос снова. В ответ, сказал, как отрезал: "По моим ощущениям, сейчас перемена". И не поспоришь...

Раздевалки для того и нужны, чтобы люди где-то могли быть голыми. Если вы уже оделись - то просто валите оттуда ко всем чертям и не мешайте тем, кто в процессе.

Абзац, куча людей обсуждает, допустимо ли в РАЗДЕВАЛКЕ быть раздетым. Предлагаю похоливарить на тему, не хамство ли жрать в столовой, спать в спальне или, о ужас, срать на унитазе.

xxx: А я вот просто живу и радуюсь жизни. Однако почему-то некоторые считают это алкоголизмом :(

моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!"

xxx: Мне в сбербанке 2000 лишних дали. Заметил и вернул, даже не поблагодарили.
yyy: Скажи спасибо, что проценты за пользование кредитом не начислили.

В моей школе кабинок не было, т.к в одной из них девочка повесилась, когда они были.

Nuts: У тебя машинка поет или пикает когда кончает?
Foxy: Она кончает по-советски. Мужественно и молча.

Прошу мужа зайти после работы в аптеку, купить лекарство - в ближайшей к нам аптеке нет, а у него по пути штук пять будет.
Вечером приходит, говорит, нету нужного лекарства. Зашел он только в одну аптеку. Ту, что была ближе к дому...

pro_хамство:
Борцы за место - это женщины за 50, хорошо одетые, и с виду идеальные семейные мадам. Но поведение и разговор - как у заправских пьяниц. Я таких называю "базарное бабО". Так вот, бабО как правило, усевшись широким тазом, обтянутым блестящее мехом норки, где-нибудь поудобнее и повыше, любит вещать о том, что молодежь первая лезет в автобус и занимает все места (бабО тоже участвует в этом забеге, но не акцентирует на этом внимание зрителей). Ибедным бабушкам (само собой, чисто теоретическим) приходится стоять. БабО выбирает себе жертву и выговаривает именно ей, в лицо.Если жертва в наушниках и не отвечает - то атака с переходом на личности и на родителей (типа плохое воспитание). Этот момент самый лучший для бабОатаки: я срываюсь с места, подхожу ближе к обидчице и начинаю бубнить под нос не сводя глаз с объекта. А так как обладаю "цыганским" типажом - черные глаза, брови и волосы - зрелище, прямо скажу , пугающее (долго тренировалась на кошках)В этот момент бабО вспоминает, что в просмотренном недавно Гарри Поттере так поступают когда произносят заклятье!Противник повержен и либо замолкает, либо выскакивает на ближайшей остановке с криками )P.S. и пускай только те кто был со мной рядом слышат, что бубнежь мой - это песня "Данза Кудуро" в убыстренной проговоренности ))

Однокурснику понадобилась замена на смену, он нашёл в расписании девчонку, с которой мог бы махнуться, и написал ей: "Это Р. Выйдешь за меня завтра?".

Скажите, в школах и универах до сих пор туалетные кабинки без дверей? Если да, то почему? Может, есть тут директор школы?

После уборки свежевыпавшего снега на территории предприятия:
Ххх: на Марсе снег выпал
Ууу: бл@! Ещё и там чистить....

xxx: а где старенькие оценки по матлабу глянуть, кто знает?
yyy: Ты начинаешь говорить как буфетчицы в нашей столовой.
yyy: Старенькие оценочки.
yyy: По матлабчику.
xxx: полиномчик брать будете?

Пару лет назад, выяснил что жена в свои N лет никогда не посещала секс-шоп, даже на экскурсию. Чтобы исправить сие упущение решили посетить первый попавшийся сайт с соответствующей продукцией.
Листая сайт жена (Ж) заметила вибратора необычной формы:
Ж: Ничего себе! И для мужчин такие делают? !
Я: Вообще делают, но это женский.
Ж: Не может быть! Это анальный мужской.

В общем для решения спора, решено было загуглить... На чем тогда сошлись я не помню, да собственно и не важно. Важно, что позже я спокойно поехал на работу во вторую смену.

Уже на смене, ко мне подходит коллега Иван и говорит, что поломался такой-то аппарат, но инструкции нет и с какой стороны к нему подойти он не знает. На что я предложил вместе загуглить. И угадайте какие последние запросы в моем телефоне увидел Иван? Правильно: секс-шоп и анальный вибратор для мужчин...

Оправдываться не стал, потому что только бы усугубит ситуацию)))

Прихожу как-то со школы, а дома сестренка маленькая одна оставалась, ей тогда лет пять было, не помню по каким причинам она одна осталась. Она мне начинает рассказывать: "Прикинь, к нам же воры хотели залезть, но я их спугнула. Слышу что кто-то под дверью скребется, ну думаю, надо что-то делать, подошла к двери и таким строгим престрогим голосом, как у папы, говорю:"Доча, принеси-ка мне ПЛАКСОБУКСЫ (плоскогубцы, в детстве плохо выговаривала некоторые слова, как и многие дети)" - а потом вспомнила, что плохо выговариваю это слово и снова говорю:"ой, доча, не надо ПЛАКСОБУКСЫ, лучше принеси молоток" - я просто катался по полу, а она стоит такая гордая своим поступком и ничего не понимает, что же этот неадекватный хохочет)