Вот раньше как было? Сидишь в сортире, читаешь этикетки на всяких хозяйственных баночках: английский, немецкий, французский, русский. Европа!
А сейчас - ондируши, саламали мехлети, алын баба оглы... :(

Отзыв на сайте о маске для лица:
Это супер! Это чудо! Лицо как будто не мое)) я в восторге! А еще мужу понравилось, потому что я нанесла ее и на губы тоже и 40 мин молчала!

Познакомилась подружка с парнем. Работали по соседству. Очень хорошим, интеллигентным, красноречивым и обаятельным, с ее слов. Но был у нее "бзик" на счет грамотности. "Подкована" была в русском на "пятёрку". И всё было хорошо, когда они общались "в живую". И тут ее отправили в командировку, началась с ним переписка. Он: "Привет, что делаеш? ", "Спиш? ", "Что молчиш" и т. п.. Ее это безумно раздражало) И она ему в телефонном разговоре выпалила, что всё это пишется с мягким знаком!!! СпишЬ, МолчишЬ, ДелаешЬ! и всё в этом духе. Он обиделся, пару дней не писал. А после не выдержал: "Привет малышь" )
Урок освоил)))

Драммер обязан же знать и любить всю ритм-секцию, включая даже бас "Урал" ;)
Кстати, нужен?
Ударный инструмент, хуле
В смысле, им только гопоту пиздить
У меня где-то в недрах кладовки до сих пор валяется. Остался со времен школы. Если не жалко пальцев и есть маза найти древний советский, чешский или ГДРовский комбик, на нем можно даже играть. Причем, Янку или Гражданскую Оборону. На нем просто все так звучит, как будто пытаешься играть ГО
А еще им можно взять и уебать. Мне вообще кажется, это его единственное предназначение
Хороший инструмент, короче
Струны, правда, я натянул от виолончели, причем шестнадцать лет назад, но на качестве звука это не сказалось. И то, что за шестнадцать лет струны подтягивались всего дважды, тоже. На качестве звука этого замечательного баса вообще мало что может сказаться
С другой стороны, данный бас неплохо повлиял на мои музыкальные предпочтения. Потому, что я в итоге заебался пытаться извлечь из него хоть сколько-нибудь приличные звуки, и стал играть на ударных

Когда ждешь лучшего, можно и хорошее пропустить.

Вдогонку вчерашней истории про инкассаторскую машину. У меня, наоборот, веселая история.
90-лохматый год. Конец апреля. Первый раз собралась вывезти пятилетнюю дочку на море в Турцию (погреться после зимних простуд). Добрались до «Речного вокзала», ну, дальше стандартно, рейсовый автобус до «Шарика». Сели, поехали. Только автобус движется все медленнее, а под конец вообще останавливается – Ленинградка, че. До реконструкции. И все. Пробка не хочет двигаться СОВСЕМ. Минут через 5 весь автобус «догоняет» в какую ягодичную мышцу мы попали. Крики типа: «У нашего рейса регистрация идет!» (а тогда она была за 2 часа до вылета) и «Я уже опаздываю!» сталкиваются в воздухе. Вся штука в том, что осталась одна крохотная возможность – правый ряд, но очень узенькая «тропка», там еле проползают легковушки. Народ начинает покидать автобус. Все толпятся на обочине, пытаясь тормознуть хоть что-то. Выходим и мы с дочерью, и понимаем – дело швах. А ребенку-то обещали. Первый раз в жизни – чужая страна, море, солнце и тут такое. Дочь уже чуть не плачет. На всякий случай прошли вперед метров 25 и тоже пытаемся помахать ручонками, мол, спасите, довезите.
И ТУТ! Около нас тормозит инкассаторская машинка, из нее высовывается охранник в форме и спрашивает: «В аэропорт?» От моего вопля «Да!» пригнулось пол-проспекта. «Залезайте, нам туда же!» Птичкой, белкой, мухой (или кто там еще шустрый?) метнулись в машину. Едем, не веря своему счастью. Ребенок с ходу восхищенно назвал охранников в камуфляже «супер-ниндзя-черепашками» и попросил потрогать автомат (или что у них там было). Самый общительный спрашивает: «Во сколько рейс?» Через час пятьдесят, регистрация началась. Он и говорит шоферу – «Дима, давай!» Дима дал. Включил сирену, мигалку и «втопил». Твою дивизию! Первый (и наверняка последний) раз в жизни я передвигалась на инкассаторской машине со всеми прибамбасами, а немногочисленные машины (большинство осталось сзади, в пробке) уступали дорогу. Мы успели и вполне спокойно прошли всякие контроли.
Спасибо вам, мужики. Не перевелись еще настоящие мужчины на Руси!

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

Не вздумайте есть просроченный детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв).

От него бывает словесный понос.

Здравомыслящим людям нужны пруфы, иначе в силу вступает презумпция пиздабольства.

В детстве думаю всем мамка строго на строга наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-ые, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха! ". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

Игрокам в Conan Exiles разрешили выбирать размер гениталий, а создатели Final Fantasy выпустили к юбилею сериала праздничный набор.

Разработчики нередко позволяют игрокам настраивать внешность игровых персонажей. Но никто, кажется, не зашел так далеко, как авторы Conan Exiles. Первые пользователи игры обнаружили, что, помимо прочего, в игре можно выбирать размер полового органа у героев мужского пола. Разработчики даже не поленились реализовать физику мужских гениталий.

Однаако... .

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов.
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- ...Колбаааска... Рыыыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

алКошка: У нас кошка с утра игривая, бегает, на всех бросается. Батя щас пришёл из магазина, снял кофту, кинул на диван. Кошка на неё улеглась с таким видом, будто поймала и съела батю, а теперь возлежит на шкуре поверженного врага хД

обсуждение на хабре
SADKO> … вот бы современных монахов запрячь писать православный код на великорусском языке, было бы благостно и державе полезно зело!
Alexeyco> Мы уже как-то это обсуждали. Daemon ==> господи. root ==> Сварог (разумнее было бы использовать Макошь, но боюсь создаст путаницу с «Макосью»).
Скажем, nginx ==> кострубонька.
$ именемсварога боже кострубонька оборотись
Потом, например, кириллизировать ФС…
$ именемсварога /итд/начальный.к/складзаписей работай
Кстати, забыл… вот еще вариант…
$ гдея
$ ктоя
$ господи чтопроисходит

(картинка: пара сидит в комнате, за окном за ними следит третий. Она - "не бойся, это маркетолог, который собирает наши персональные данные, чтобы показывать релевантную рекламу")
xxxx> ага
xxxx> думаю, что в глазах маркетологов я сама представляю собой семью панков из восьми человек
yyyy> ыыыыы
yyyy> один из которых - любитель гей-порно?
xxxx> да, само собой

Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг. А давайте так дауншифтеров называть, типа по-русски?

Freo: А вообще из порно очень просто сделать полезное и даже мотивирующее видео. Достаточно в конце каждого фильма вставлять участников выходящих со счастливыми лицами из роддома с младенцем на руках.
Den Stranger: Ага, весь фильм два десятка негров насилуют на подземной парковке несчастную девушку, а в конце вся эта толпа счастливо машет ручками камере в роддоме! :)

xxx: а тебе говорили, что ты на Киркорова похож?
yyy: это еще нормально... я раньше несколько на бибера похож был. причем как только я менял прическу он делал себе похожую, скотина такая

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

xxx: прикинь, что сегодня было. Утром раненько, в мороз, одна тетенька привела двоих детей с рожами в крови к нам в больницу. Как оказалось, эти двое, брат с сестрой (пацан в третьем, а девочка во втором классе), решили попробовать языком ближайший столб, прилипнет он или нет)))) первая девчонка прилипла, говорят орала как резаная, язык то от столба не отлипает.... Пацан (как старший брат) решил помочь и начал показывать как надо правильно отрывать язык от столба)))) пока показывал (это ж надо сначала прилипнуть языком, а потом его отрывать), но просчитался и сам примерз)))) спиртом их отодрали, привели в больницу))) рты в крови, языки опухшие, девчонка плачет, пацан в шоке))))