До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

натуралофилы, питайтесь водой и излучением!

Вода - это страшное ХИМИЧЕСКОЕ соединение аш-два-о!!! Универсальный растворитель! Если выпить много этого вещества - умрёшь! Нас всех обманывают! Правительство скрывает!
Излучение солнца и звёзд - результат страшных термоядерных реакций! От них рак и ожоги!
Пора ползти в белой простыни в сторону кладбища

Как замочить дракона...
Обратимся к классике. Если дракон огнедышащий ,нужно спровоцировать его сесть на поле конопли. Он подожжёт поле и надышется дыма, затем его можно идти мочить. Но есть опасность, что рыцарь тоже надышется, и они там будут сидеть хихикать и разбираться кто из них дракон , кто рыцарь , а кто лошадь дракона ...в смысле рыцаря , пока дым не развеется.
А вообще серьёзные поцоны мочить дракона без ПЗРК не ходят....на поле конопли

ххх: надо тумбу с раковиной и унитаз купить
ххх: и плитку
ххх: ну и всякую херню для выравнивания стен и рабочих

yyy: ты это
yyy: рабочих уже выровненных бери )))

XXX:я в госсуслугах подал заявку на смену водительского удостоверения эт ппц
…
ХХХ: папуасы которым надоело бегать, собрались, подумали и решили, что нужно сделать велосипед, удобно - он едет и бежать не нужно. Но, блядь, на место колес они воткнули треугольники, а не окружности. Если его с горки толкнуть то оно вроде и едет – бежать не нужно.
Но здоровый человек глядя на этих радостных папуасов просто в шоке от увиденного

YYY: в общем ты весьма красноречиво описал, недружественный пользовательский интерфейс сляпанный наотьебись, типа функционал выполняет да и куй с ним

#натурпродуктсрач

Вспомнилась старая шутка из КВН:
- внученька, ты видела чтобы я яблоки гадостью поливал?
- нет дедушка (и начинает есть яблоко)
- а я поливал!

Заболела перед Новым годом. Весь праздник пролежала - кашель, насморк, антибиотики... Лечилась самостоятельно, но 2-го ехать в другой город, а я нетранспортабельная. Пошла 1-го в поликлинику. В коридоре три синявки.

Открывается дверь, выходит врач:
- Ну что, вспомнили, что у вас болит?
Синявки, синхронно:
- Ыыыы...

Вот как надо было праздновать! А я помню, что у меня болит...

xxx: пришла такая заявка в ТП: "Неисправен модем, абонент просит указать в заявке, что при просмотре эротического фильма сперма попала на модем, теперь модем дымится и воняет, требуется проверить модем при необходимости заменить. Предпочтительное время связи 9-21."
yyy: Дрочить на модем это сильно)
xxx: Это тру интернет-задрот :)

#праздникпродолжается

*за "бутулизм парного молока" - это наверно йумор такой?*

"За ботулизм парного молока" - это тост!

На всех известных мне смартфонных родных клавиатурах буква Ё получается долгим нажатием буквы Е.

Большое тебе человеческое спасибо. Теперь я знаю немного больше, ёпт)

В городе гололедица. У двери в наш подъезд - гладкий и блестящий каток. Кто-то решил, что этого недостаточно, и заботливо положил посередине банановую шкурку.

Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет. А вы точно в России живёте?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Что там топор... Вот мне мама в другую страну на берегу Средиземного моря прислала молоток!
обычный советский еще, молоток из хозмага. в посылке. зачем - не спрашивайте...
посылочка пришла на адрес дальней родственницы, она же мне ее и принесла.
а я сдуру при ней вскрыла бандероль.
выражение лица тетушки не забуду никогда))

Вчера на меня обиделась девушка, потому увидела, что в моем телефоне служба доставки пиццы записана как Пиццулечка, а она просто Лена. Говорит, ты к пицце относишься нежнее, чем ко мне. Пришлось срочно придумывать, что это я ее так по приколу назвал.
Нет, ну не объяснять же ей, что отношения с этой пиццерией у меня длятся в 7 раз дольше чем с ней)
К слову за все время пиццу всегда привозили в срок, а девушка ни разу никуда вовремя не пришла. Такие дела.

Когда-то, пересказывая дочери сказку про Колобка, я задумался над тем, что история бродячего хлебобулочного персонажа как-то чересчур коротка и заканчивается уже на четвертом представителе местной фауны. Конечно, как средство укрепления семейного уклада и профилактики дромомании, сказка работает. Но только если предположить, что главный персонаж будет наивен, неискушен и с коэффициентом интеллекта в районе шестидесяти. Сага же об осторожном параноидном Колобке наверняка могла бы посрамить Донцову.

#длячегонаморемолоток

<<мне мама в другую страну на берегу Средиземного моря прислала молоток... >>

Устрицы на обычный стук не открывают, а покрепче запираются изнутри.

xxx: Бабушка всегда запасала всякие штуки для своих похорон.. ну там одежду приличную, обувь, ткань для обивки гроба. Красную. Вот из этой красной ткани мне шили плащ вампира, а вставная челюсть бабушки в моем рту смотрелась фантастично.
yyy: Бабушку после этого обратно закопали?

Давайте быстрее идти, чтобы быстрее прийти, чтобы не идти!

xxx: В семь утра можно только хотеть убивать) и спать

xxx: Причем второе желание сильнее)

ууу: Ага, ты такой пассивный киллер, в голове - убил бы всех, но сидишь на кровати, смотришь в одну точку и пытаешься понять, где носочек

Всё-таки любовь русского народа к топору – это что-то генетическое, уступающее только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное, вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров деревянного зодчества до отстаивания собственной гражданской позиции. Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет. А вы точно в России живёте?

Самое смешное в нынешнем КВН - то, что это практически единственный существующий сегодня социальный лифт.