Заголовок на чеке в Чайной ложке (кафешка):

Код туалета *9274#
Угощайтесь на здоровье!

Да что-то не хочется...

Сходить с ума от любви - это жениться.

У моей знакомой мама работала то ли в КБ, то ли в НИИ, не помню. У нее был начальник, у того тоже был начальник, и так далее. Фамилии их были такие (перечисляю по мере возрастания должностей): Кац, Крац, Кранц и Розенкранц.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

У человека проблемы с личной жизнью, но он охотно раздаёт советы в области отношений окружающим с видом великого гуру семейных ценностей

Какие же вы всё-таки смешные в своей наивной самоуверенности. Если человек захочет вас предупредить, что вон там на лестнице ступенька расшаталась, и не надо бы на неё наступать... разумеется, вы не станете его слушать! Тоже мне, советы раздаёт, а сам с лестницы сверзился!

Swyatogor:
Как говорит моё начальство:если работники не жалуются на з.п., значит они воруют.поэтому мы жалуемся и воруем.

- Читал что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких пор депутатов теперь называют хакерами?

Ни в одной деревенской бане не бывает проветривательниц гениталий, потому что, вы не поверите, туда люди ходят мыться, а не свои скрытые желания реализовывать.

Чота ой. Рассмешила. В бане всем плевать, кто как сушится. Ни разу не видела теток, заворачивающихся в полотеничко. Они этими полотенцами вытираются, прикинь! Вот так бесстыдно стоят, голые извращенки всех возрастов и комплекций, и вытирают все части своего тела по одной. А трусы надевают уже на сухую задницу. А еще как сцепятся языками две бабенки да давай трещать, лифчиками жестикулируя! Сама видела. Деревенская баня, тетки за 60. Экскибиционистки клятые :))

x: Начал лектор с того, что сказал, что вся наша этика дана о Бога, и не менее того.
Я сразу попросил прояснить, какой конкретно Бог имеется в виду. В аудитории было не менее 10 мусульман из 40 присутствующих, так что я попросил дополнительно прояснить, какое количество жен считать этичным - одну или все же 4.
Профессор что-то пробормотал еще более невнятно, чем обычно, и больше мне слова не давал на протяжении всего курса. Но "выписал" мне в итоге А-, что мне было вполне достаточно.

Жизненно:
Любовный треугольник с тремя тупыми углами)))

Родительский форум. Пост от русскоязычной жительницы Лондона.

Я тут обломала назойливых звонящих. Звонят с индийским акцентом и спрашивают: "Как дела, мадам?" Значит, буду продавать что-нить или обманывать. Говорят: "По поводу Вашего компьютера". Я спокойно отвечаю: "У меня нет компьютера". А иногда говорят: "По поводу Вашего мобильного". И я нагло заявляю по мобильному, что у меня нет мобильного...Они теряются... %) %) %) :crazy: :crazy: :crazy:
А иногда говорю, что они попали в полицию. А мой брат любит брать трубку и произносить строгим голосом: "Штаб Дудаева. Отдел пыток."

Лично я устал от привычки динозавров чуть что распахивать пасть и астматически сипеть, растягивая слюни между клыками. Этот штамп художественных и научпоповских фильмов совершенно невыносим.
Я жду, когда китайские учёные докажут, что динозавры были певчими.
И сумеют воссоздать их щебет.

Обсуждение на geektimes американского бизнесмена, одним
махом поднявшего цену на лекарство на сотни процентов.
xxx: Для таких людей есть особое место в аду…
yyy: Трон?
zzz: С подогревом

Смотрю «Мистер Робот». Жена рядом что-то делает и в пол уха слушает.
Элиот, главный герой, приходит на встречу с таинственным хакером, который всем известен под именем «Белая Роза». Хакер этот невероятно крут. Я решил угадать чем удивят сценаристы сериала и говорю:
— И тут выяснится, что «Белая Роза» - это 8-ми летний школьник.
Жена, спокойно:
— Или Юра Шатунов.

ААА:
Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Так вот, когда меня менты приняли, она сказала, что первый раз меня видит и убежала. Сука.

БББ:
Патроны забыла.

Болтали с соседкой, у них тоже собака. Говорю, что у кого-то в конце улицы собаки воют. Она: - Так это койоты скорее всего. Я: - О_о

Хэштег "Канада", хэштег "жизнь в маленьком городе "

Из телеграмма:
- Где кофемолку купить? Обычную небольшую, ручную.
- Зерна в мешочек, и молотком по ним хуярь

Про жопы.
Мне было лет 6. Купался на речке. Вылез и захотел выжать трусы. А кустов поблизости нет. Бабуля и говорит: повернись ко всем жопой и выжымай -- жопа у всех одинаковая, что у мужиков, что у баб, не стыдно.

xxx: о, это незабываемое от китайских сайтов
ххх: резиновая сантехническая прокладка = "водонепроницаемый контрольно-пропускной пункт"

Привык по двору ходить в галошах - сунул ноги и иди себе, удобно и практично. Как-то раз галоши жмаканые попались, или продавцы в мешок трамбовали, или на складе готовой продукции в кучу навалили, - продавец на рынке сказал, что они выровняются, когда постоят. Не выровнялись. Так и проходил примерно год, пока не ссохлись и сломались. Как надеваю, расправляя обеими руками, так и вспоминаю торгаша словами "мудаки продают, а идиоты их выручают. В следующие покупки галоши выбирал нормальные, а однажды опять подзабыл и повёлся на "подержите в горячей воде, они выровняются". Не выровнялись. Снова вспоминаю мудаков и идиотов. Умеют продавать.
Так знакомый продавал говядину, - у коров "со стажем" жир жёлтый становится, у покупателей возникал вопрос. Помогла фраза "кукурузой кормили". Мясо удалось продать.
Кстати, почему пишу, - может кто знает способ, как выровнять галоши? Поделитесь.