Уболтал будущую жену расписаться 14-го февраля - мол романтика и все дела.
Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше.
Месть пришла откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

А теперь представьте, все то же самое, только подземные трубопроводы в пределах одного химзавода. Аутсорс на ремонт некоторых из них. И... все то же,
порывы и разливы для завода, секс и штрафы для работяг.

Аутсорсинг - это когда функции, которые должны выполнять сотрудники, за откат отдаются сторонним фирмам.
А ремонт трубопроводов называется ПОДРЯД!
Манагеры хуевы

Когда людям запрещают говорить,- они начинают сговариваться...

Один мой друг устраивался на новую работу, а по профилю он - программист PHP .
Пригласили его в одну компанию.
Собеседование с менеджером по персоналу, молодой девушкой по имени Катя прошло очень быстро:
"Когда я начал описывать проекты, в которых я участвовал, я увидел, как быстро начали туманиться её глаза, и пощадив её психику, сказал, что не хочется грузить её технической стороной вопроса, но изучив компанию и её реализованные проекты, могу с уверенностью сказать, что с её заданиями я справлюсь".
Катя обрадованно сказала, что в таком случае назначит собеседование с самим директором, и пригласила на следующий день к нему - внушительному, упитанному дядьке.
Дядька лениво посмотрел на компе его проекты, поговорил за жизнь, после чего изрек:
- Ну, по профилю вы вроде нам подходите, но чтобы убедиться, хотелось бы, чтобы вы сделали тест. И протягивает ему распечатку.
Это пиздец - говорит мне друг, я смотрю, там одно техзадание на четыре с половиной страницы. И работы навскидку на неделю-другую. Ну, я ему честно сказал:
- Т.е. вы хотите, чтобы я на вас бесплатно поработал, пока вы будете решать нужен я вам или нет?
- Очень жаль, что вы так к этому относитесь, - насупился дядька. - А как ещё нам убедиться, что вы нам подходите?
- А давайте может так сделаем, - ответил мой друг, - вы будете выплачивать мне зарплату, два раза в месяц, а я пока подумаю, подходит ли мне ваша компания. Если зарплата будет приходить вовремя и без задержек, то думаю всё будет нормально.
Дядька обиделся. А стоило ли?

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Почему-почему девушки "морозятся"... Вы на тактичный отказ получали такой ушат говна, что аж диву даёшься, как в одном, до этого казавшемся нормальным, человеке это могло уместиться? Большинству девушек такой вариант знаком. А также мы наслышаны о ситуациях, когда за отказ буквально калечат, если не хуже. Вот и пытаемся слиться по-тихому. Адресуйте свои претензии неадекватам вашего пола.

Spellw3aver: У 50 оттенков серого оказывается жанр "Драма"
Masrood: Бабы из любой херни могут сделать драму...

> Завязался разговор с одним из учеников. Спрашиваю ,чем отличается скорость от мощности. А он мне : Скорость - она быстрее,а мощность - мощнее.
Артем 9 лет

В 9 лет это ещё нормально. А вот нам взрослая тётенька в вузе преподавала язык С:
"Разница между ссылкой и указателем довольно очевидна. Указатель - он как бы указывает. Хм.. хехе.. а ссылка как бы ссылается. Ну вы поняли."

#уменяумамы

У меня у папы у брата у сына у друга образование филологическое - так он отчего-то не хочет со мной общаться...

xxx: мне страшно представить быт зеленых...
xxx: ведь шерсть(раздевать братьев наших меньших) и шкуры нельзя, синтетику из нефти(кровь земли) тоже нельзя
деревянную мебель(трупы деревьев) как и металлическую(кости нашей планеты) тоже нельзя
мясо нельзя(трупы животных) да и растения (трупы растений)
xxx: То есть все живые зеленые это лжецы и трупоеды по умолчанию?

#литературка

"Трое в лодке, нищета и собаки".
"30 щенков"
"50 котёнков серых"
....

Апогеем этой истории стал тот факт, что под моим давлением девушка нашла себе дополнительную подработку для разгрузки нашего бюджета, тем самым украв не только наше личное время, но и время на бытовые надобности: уборку и готовку...

Хоспидя! Ты уж определись - либо бедная девушка пусть себе на хобби зарабатывает (с твоей же инициативы), либо тебе в это время внимание уделяет. Но только что-то подсказывает мне, что более всего падишах недоволен тем, что человек женского полу не упахивается драиньем до блеска пары несчастных метров жилища именуемого обыкновенной городской квартирой. Чувак, либо есть любовь, либо нет. С твоей стороны ее точно нет, но почему-то во всем у тебя девушка виновата. И непонятно почему у тебя нет давно соотвествущей твоим запросам домовитой матроны.

#хаер

>у меня у мамы волосы шикарные, коса была с руку. Но мама выбрала того, у кого волосы на спине гуще, чем на голове((
теперь шикарными волосами я могу похвастаться только на непредназначенных для них у девочек местах))) вопрос: мама, какого х?

А ты их тоже вплетай. Будет шикарный гребень вдоль хребта. Все панки будут твои. И вообще, будут инстинктивно ощущать доминантную особь.

Впоследствии Потоцкий говорил мне:

"...Я - писатель, бля, типа Чехова. Чехов был абсолютно прав. Рассказ
можно написать о чем угодно. Сюжетов навалом. Возьмем любую профессию.
Например, врач. Пожалуйста. Хирург, бля, делает операцию. И узнает в больном
- соперника. Человека, с которым ему изменила жена. Перед хирургом
нравственная, бля, дилемма. То ли спасти человека, то ли отрезать ему...
Нет, это слишком, это, бля, перегиб... В общем, хирург колеблется. А потом
берет скальпель и делает чудо. Конец, бля, такой: "Медсестра долго, долго
глядела ему вслед..." Или, например, о море, - говорил Потоцкий, -
запросто... Моряк, бля, уходит на пенсию. Покидает родное судно. На корабле
остаются его друзья, его прошлое, его молодость. Мрачный, он идет по
набережной Фонтанки. И видит, бля, парнишка тонет. Моряк, не раздумывая,
бросается в ледяную пучину. Рискуя жизнью, вытаскивает паренька... Конец
такой: "Навсегда запомнил Витька эту руку. Широкую, мозолистую руку с
голубым якорем на запястье..." То есть, моряк всегда остается моряком, даже
если он, бля, на пенсии..."

Фраза "девушка "морозится"" вызывает у меня только одну, очень чёткую и устойчивую, ассоциацию: зима, минус сколько-то градусов, опционально снегопад, и... Стоит синюшное трясущееся нечто, без шапки, одетое в куртейку на жабьем меху, юбку системы "купила по случаю широкий пояс, да ни к чему не подошёл", тонюсенькие колготки и туфельки на каблучищах вида "шило в слоновью жопу".
А кто-то под этой фразой совсем другое имеет ввиду.

xxx: чем занят?
yyy: пью пиво, смотрю аниме.
xxx: без меня?!
yyy: да. хотя бы потому, что ты не пьешь пиво и не смотришь аниме.

Самое смешное в этой истории с отшитыми неадекватами то, что если бы чувак был адекватным, он понял бы простое «нет», но вот самой необходимости бы, скорее всего, не возникло. В наше скорбное время простой адекватности достаточно, чтобы уже на что-то рассчитывать, хотя бы ненадолго.

xxx: я буду звать тебя пончиком
xxx: потому что ты сладкая и с дырочкой ^_^
yyy: ^_^
xxx: ...а не потому что ты жырная и липкая
yyy: o_O

Показывали коллеге Мазерати Кватропорте, спрашиваем про ее впечатления, она говорит:
- Машина какая-то недоделанная, снаружи на Хендай смахивает, а внутри на Волгу похожа.

AutoClaw: Лещенко - народный артист.Народом признаный ,а Михайлов ваш кто??!
ОдинЪ: Два товарища детей в одну школу водят и дали там задание всем родителям кормушек для птиц сделать - самая лучшая на городской конкурс отправится. Ну, мужики напряглись и смастерили кормушки детям: у одного пирамидальная голубенькая у другого циллиндрическая с глазами! Все кормушки, а их десятка 3-4, руководство школы вывесило на деревья в школьном палисаднике вдоль неслабой такой улицы - толпы людей с утра до позднего вечера мимо проходят. Однажды утром эти двое встречаются и один радостно так: "Поздравь меня! Наша кормушка прошла на городской конкурс!!!" А второй хитро так прищурился и не менее радостно: "А нашу спи**или!!!" Это всё, что нужно знать о народном признании.