— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?

Есть обратная сторона у такого "братства". Если одну чайку помазать яркой краской, то остальные заклюют её до смерти за считанные минуты.

Это было про патриотизм или религию?

...как же хочется плюсануть... а некого..

Новости: В приюте Goats of Anarchy в штате Нью-Джерси придумали, как успокоить нервную шестимесячную козу Полли: она становится умиротворенной и счастливой, как только на нее надевают костюм утки.

вспомните это, когда в следующий раз подумаете о том, что у вас в офисе люди занимаются хернёй... :)

Начало 90х. Воду отключают летом на месяц, про страшного зверя бойлер никто не слышал, зато есть бани. Общественные. В них два зала: мужской и женский, каждый человек на 50-100. В каждом зале длинные деревянные скамьи и тазики. Берешь тазик, набираешь воду из двух кранов, один красный, в нем кипяток, другой синий, в нем холодная вода. И идешь с тазиком на скамейку мыться. И все скамейки заняты женщинами. Обнажёнными. Всех возрастов. Они моются, и трут друг другу спины. И попы. И чтобы туда попасть надо отстоять очередь, часа два.

Сотрудники почты России заколебали не приносить извещения о посылках. Пришлось пожаловаться в общественной приемной. Они прислали ответ на мое обращение, который должен был быть во вложенном файле. Но файл отсутствовал. Короче, почта России умудрилась потерять электронное письмо.

Соседка по квартире завела котика.Канадского сфинкса лысого и морщинистого.Соседка зовет его Матвеюшка. Остальные соседи Фубля.

если вы не можете управлять своими глазами, чтобы они не напрягали вас и не пялились, куда вам не хочется, выколите их

и удалите мозг, который не может не думать об этом.
Это опять исповедь дружинника. Не ходите без макияжа, в шортах и сланцах, голые в раздевалке. Не заводите детей и животных. Не пользуйтесь транспортом, когда я им пользуюсь. Не говорите слова, которые меня раздражают. Не задавайте мне вопросов, которые меня раздражают.
Каждый третий - точно псих

у целомудренных особ
путем таинственных течений
прокисший зря любовный сок
идет в кефир нравоучений

И. Губерман

Убедительная просьба вахтёру, которому каждый, кто не похож на него, кажется "слегка голубоватым", придерживать свои сексуальные фантазии при себе. Даже если оно и так - лично тебе с ними ничего не светит, ты серый, тупой и скучный.

Чой-то мне в жизни, неправильная зёбра попалась, ни одной белой полоски. Ну, тогда пускай будет вороной конь!

К перманентной дискуссии о "голышах", цитата моего любимого И. А. Ефремова из "Лезвия Бритвы" (разговор Гирина с посетителем выставки обнаженной скульптуры): "Помните, если вы, глядя на красоту нагой женщины, видите прежде всего "неприличные места" и их надо от вас закрыть, значит, вы еще не человек в этом отношении." Там еще несколькими абзацами выше таким людям ставят диагноз "скрыто-поврежденная психика, агрессивный параноидальный тип"

111: это ты не в курсе шутки про среднюю зп в 1000?
111: в нашей стране* (прим. - в Беларуси)
222: Нет, что за она?
111: щас линку не могу найти, но вроде на онлайнере было, что "попросил старик у золотой рыбки дожить до того времени, когда средняя ЗП в бераруси станет 1000уе. Таким нехитрым способом старик попросил себе бессмертие"
333: я даже знаю имя старика

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное — двери в обе комнаты почти не закрывались — родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях — неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства — кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно: — ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"

» Вот не надо путать низменную шлюху и высокую благородную нимфоманку.
» Шлюха — это когда всякий может легко добиться её тела и не получить по роже. Обычно достаточно некоторой суммы.
» Нимфоманка — это когда не всякий сможет легко избежать её тела и не получить за это по роже. И данью от неё не отделаться!

А ведь на самом деле выражение "Доброго времени суток" появилось из-за таких же агрессивных идиотов, которые в ответ на "Доброе утро" истекали желчью, рассказывая, что у них-де уже практически ночь.
Вывод? Проще послать всех, чем пытаться каждому угодить.

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы дабы посмотреть на попутчиков и как оказалось не зря.
В купе зашли двое мужчин не славянской внешности, поздоровались и вежливо спросили где их места. Мама, надо сказать добрейшей души человек, посмотрев на билеты сообщила, что у них верхние полки, но судя по лицам им это не понравилось и они решили спросить почему, на что мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу, от этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.
Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить и я простившись удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые и как позже сказала мама всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно.
Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций.
Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет не хорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала им, что "черные должны ехать наверху, а не черные внизу"

Дочь: Пап, ты кольцо носишь, чтобы все знали, что у тебя есть жена?
Отец: Это чтобы твоя мама знала, что все знают, что у меня есть жена.

Вы не представляете как я страдаю. Я еле держусь, боюсь сорваться.
Выхожу на улицу, а там люди, и все они под одеждой голые, бесстыдники. А некоторые из этих людей еще и женщины, и они тоже под одеждой голые. Совсем голые. Вот шлюхи. Как так можно. Глаза б мои на них не глядели.

Инженер:В тему монеток. Мне тут тоже принесли монетки типа николаевские, типа серебряные. Только люди были осторожнее, принесли мне на рентген-флуоресцентный анализатор. Да, латунь, да, слегка (сильно слегка) серебрёные. В общем, разочаровал я людей.