Ххх: сегодня ходил машину откапывать, даже завелся
Ууу: а машина? Завелась ?

Как-то лег я подремать днем. Когда я открыл глаза,понял,что говорю по телефону с матерью,и вполне осмысленно говорю ей про какой то браслет,который продается вместе с хлебом. А потом еще оказалось,что до того момента как я "пришел в себя" я разговаривал 6 минут. Мать сначала даже подумала,что я упорот чем-то(

Был у меня знакомый - хороший парнишка. Сам он был деревенский и вот приехал как-то к нам в город устраиваться на работу.
Зашёл в одну контору - не взяли. Вторую, третью, ну никуда не хотят брать его. И вот остаётся у него последнее место, где он может попытать свою удачу.
Идёт, значит, собеседование. Стандартные вопросы. И вот уже к концу собеседования директор решает, что парнишка им этот не нужен. Говорит, мол "извините! Вы нам не нужны!" И вот этот парнишка, весь расстроенный, встаёт со стула, попутно доставая сотовый телефон и со словами "Ну всё! Пи*дец!", начинает звонить своей маме, чтобы сказать, мол "извини маменька! Никуда не хотят брать. Еду назад в деревню." Директор этот, видимо, подумал, что "пи*дец" адресован ему (может опыт был горький, я не знаю) останавливает его со словами: "Ну стой-стой! Подожди! Все крутые. Со связями...Завтра приступить сможешь?"
Вот так вот этот товарищ устроился в неплохую фирму))

Посмотрел "Викинг". Сложилось устойчивое мнение, что тема галлюциногенных грибов и их воздействия на сознание человека была изучена авторами наиболее глубоко. Причем, не исключаю, что тут не обошлось без личного опыта.

Фильм назывался «Король Каролю» – ударение нужно сделать на последней букве «ю» – это фамилия героя.Суть фильма была в том, что в какой-то стране умер король, а в глухой румынской деревушке обычный крестьянин оказался его родственником.Конечно же счастливому перетеканию крестьянина в королевские покои старались помешать агенты капиталистических разведок.Капиталистический агент едет с огромной скоростью по дороге, а на обочине стоит крестьянка с курами и утками.
Машина пролетает мимо, распугивает живность, и крестьянка машет вслед агенту кулаком.В финале фильма эта же машина, с еще большей скоростью, едет обратно, но в ней бомба, о чем агент не знает.Злобный империалист насвистывает какую-то песенку, вновь пролетает мимо крестьянки, и она в бешенстве кричит ему вслед: «Чтоб тебя разорвало!»Но тут срабатывает часовое устройство, и машина взрывается.Крестьянка испуганно крестится и произносит«Господи, я же пошутила!»

xxx: если это вирус, то кашель наступает на стадии выздоровления, чтобы удалить трупики вируса из лимфы.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое Дай мне цветное зеркало!— требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит! — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

Все Малайзские макдаки имеют сертификат халяль. Однако после 19:00 в них можно спокойно приобрести double bacon cheeseburger. Бекон??? Свинина??? Я уточнил : "Как тут оказалась свинина", на что мне ответили: "Когда наступает темнота, Аллах ничего не видит))). Творим, что хотим:))". Гениально!

Едем с женой на машине по мосту через Москва-реку в Марьино, говорю ей - смотри-ка, дикий минус на улице, а река не замерзает. А она флегматчно замечает - скоро незамерзайку зимой можно будет прям из Москвы-реки ведрами черпать...

Замечательная история, единственный недостаток - хуле у жыпа не сработали подухи безопасности и прочая херь?

Если не пристегнулся, подушки не сработают. Их скорость вылета - сотни километров в час, без ремня они убивают и всегда на безопасных машинах при отсутствии ремня отключены.

И запомните главное - пропаганда для солдат. А командный состав должен больше изучать историю поражений, нежели побед. Дабы не повторить.

xxx: А правду говорят что эти электромобили нужны Маску всего лишь как обкатка технологий для марсоходов?
yyy: Говорят, что Маск — марсианин и просто ищет способ вернуться домой...

Ххх: Она реально супер-тётка. У неё даже супер-сила есть ;)

Ууу: Да я в курсе. Аннигилировать всё шампанское в поле зрения

Ххх: А потом она превращается в берсерка!

Ууу: Гонишь. Берсерк - это тот, кто дерётся. А как называется тот, кто всё время поёт и танцует?

Ххх: Это Петрушка. Она аннигилирует весь шампунь и превращается в петрушку! >_<

AAA: Обновил скрипт для решения судоку, который писал когда-то давно
BBB: B?
AAA: Решение 100%... 40 штук в секунду решает (я там базу на 45к напарсил)
AAA: Вспомнилась Матрица: отъехал от монитора со словами "теперь я знаю как решать судоку"

"Охранник чуть не застрелил королеву Елизавету II в Букингемском дворце.

Королева Великобритании сделала охраннику выговор."

А если бы всё-таки застрелил - получил бы строгий выговор.

Моя редактор – крайне ответственный человек. Кроме этого, она очень эмоциональна и импульсивна, а у таких людей свое специфическое восприятие мира. Если я, например, ехал сегодня в метро и мне наступили на ногу, то это значит не более того, что я ехал в метро.
Для Елены иначе.
– Боже мой, ты представляешь, я ехала сегодня в метро! Кошмар, мне отдавили все ноги!
– Все шестнадцать?

ххх: Смотрю на прошлогодний код
ххх: Он прямо как моя жизнь
ххх: смешной и уродливый
ххх: и со временем улучшается

Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.

Дело было в деревне. В подшефном колхозе, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре мальчика две девочки) дождливой осенью восемьдесят седьмого направило руководство родного завода. Колхоз этот находился в такой глуши, что вот если представить жопу мира, а потом найти на этой жопе самую потаённую и недоступную точку, то вот это и будет та деревня на двадцать дворов, в которой мы в конечном итоге оказались. Ночь на поезде, четыре часа на колхозном автобусе по дороге, кой-где имевшей следы асфальта, и ещё часа полтора просто по полям в телеге трактора "Беларусь", с тремя мешками картошки и двумя мёртвыми животными.
- Что это? - брезгливо тыча пальчиком в туши телёнка и свиньи, спросила Таня. - Я с трупами не поеду!
- Это не трупы. - буркнул в ответ угрюмый тракторист.
- Да?! А что же?
- Ваша еда.

Поселили нас в пустой избе на окраине деревни. Дождь шел не переставая ни на день. Каждое утро нашей новой жизни начиналось с того, что в восемь утра приходил бригадир. Про бригадира надо пару слов сказать отдельно. Это был мужик средних лет и примерно такой же степени опьянения. Он был не пьяница, не алкоголик, это был просто такой образ жизни. Ни трезвым, ни пьяным мы его ни разу не видели, он всегда пребывал в одном и том же состоянии. И вот каждый день, строго в восемь утра он приходил и объявлял, что в связи с погодными условиями битва за урожай откладывается на неопределённый срок. И дальше мы были предоставлены сами себе. Как мы только себя не развлекали. Карты, анекдоты, книги, игры - всё быстро закончилось и надоело. И вот как-то раз после ужина, когда мы как обычно сидели и трепались ни о чем, разговор зашел о пионерских лагерях. Кто где и как отдыхал в детстве. И Лёшка сказал:
- А знаете, мне нравилось в лагере. У нас в лагере каждый день был какой нибудь праздник. К примеру сегодня 23 февраля. И мы весь день ходили строем, изображали боевой отряд, пели военные песни. А завтра - 8 марта. Мы поздравляли девочек, готовили для них праздничный концерт, делали какие-то подарки, и изображали галантных кавалеров. Ну и так далее. Короче за смену мы успевали отметить все праздники, какие есть в году. Включая новый год.

- Слууушайте! - сказал вдруг кто-то из нас. - А давайте мы тоже устроим Новый год?!

Все засмеялись, никто конечно не воспринял эти слова всерьёз. Но как-то незаметно и непроизвольно эта идея вдруг стала обрастать вполне себе реальными и четкими перспективами. Вскоре были в подробностях расписаны все планы и роли. И с утра работа закипела.

До ближайшего ельника было сто метров, и через час красавица-ёлка стояла посреди избы, упираясь макушкой в потолок, и источая невероятный и ни с чем несравнимый запах праздника. После этого даже у самых отъявленных скептиков настроение резко изменилось. Мы готовили, делали из подручных средств украшения, вырезали снежинки и гирлянды, рисовали узоры на окнах, и придумывали, из чего сделать костюмы деда Мороза и Снегурочки. В качестве праздничных напитков у тёти Вали молочницы были приобретены две трёхлитровых банки деревенского самогона, и несколько банок варенья. У ней же, в качестве бонуса, удалось выклянчить на время ёлочную гирлянду. Разбодяжив часть самогона вареньем и колодезной водой мы получили несколько сортов прекрасных наливок.

К восьми вечера всё было практически готово. Стол ломился от обилия закусок и напитков. Ёлка сверкала огнями и переливалась яркими украшениями. Негромко играла музыка. Девочки за печкой наводили последний марафет. И вскоре праздник начался.

Что сказать? Пожалуй более яркого, весёлого, и необычного нового года я в своей жизни и не припомню. Было всё, и новогодние подарки, и дед Мороз, и "Ёлочка, зажгись!", и стишки на табуретке, и хоровод вокруг ёлки, и даже новогодняя дискотека. Только часам к трём мы угомонились. Не последнюю роль в этом сыграл оказавшийся по настоящему забористым деревенский самогон.

В восемь утра дверь как обычно открылась, и на пороге возникла фигура бригадира. Бригадир сделал шаг вперёд, открыл рот для своего ежеутреннего традиционного приветствия, и так с открытым ртом и замер. Посреди избы стояла переливаясь огнями ёлка. Под ёлкой, положив под голову мешок с подарками, и уткнув нос в окладистую бороду из пакли, сладко спал дедушка Мороз. В углу на лавке сопела свернувшись калачиком Снегурочка. Справа у окна стоял стол с остатками богатой новогодней трапезы, весь в серпантине и снежинках.

Бригадир с минуту постоял, потом закрыл рот, подошел к столу, налил стакан самогона, и не закусывая выпил. Затем, стараясь не шуметь, обошел помещение, выглянул в окно, полюбовался ёлкой, присел возле деда Мороза, вернулся к столу, и налил снова. Выпив второй стакан он посидел, покурил глядя на ёлку, потом расчистил край стола, сложил руки крестиком, положил на них голову, и захрапел.

Очнулся он часа через полтора, за чисто прибранным столом. Мы сидели за тем же столом, и играли в карты, стараясь особо не шуметь, чтобы не нарушить покой колхозного начальства. Девочки готовили завтрак. Бригадир обвёл мутным взором сперва пустой стол, потом нас, потом всё остальное пространство избы, и хрипло спросил:
- А где ёлка?
- Какая ёлка? - поинтересовался Валера, сдавая карты.
- Ёлка. Новогодняя. Тут стояла. - сказал бригадир частями.
Мы удивлённо переглянулись.
- Ёлка Новогодняя Тут Стояла? - переспросил Валера. - А трусишка зайка серенький под нею не скакал?
- Не скакал. - сказал бригадир. - Дед Мороз под ней спал.
- Мне вот тоже, - сказал Лёшка, - такая хрень бывает приснится, особенно если неудобно спишь.
- Хорош придуриваться! - сказал бригадир. - Я по вашему что, с ума сошел?
- Нет конечно! - сказал Валера, и спросил. - Виктор Иванович, а какое сегодня число?
Бригадир вскинул руку с часами, потом сказал "Тьфу на вас!", встал из-за стола, и прошел на середину хаты. Там он зачем-то посмотрел сперва на потолок, потом, более внимательно, себе под ноги, вероятно пытаясь найти какое-то подтверждение своим словам, но ничего конечно не нашел. Ещё раз внимательно но безуспешно обведя взглядом избу он вернулся к столу и спросил:
- Выпить есть чего?
- Может быть шампанского? - предложил Лёшка. - Холодненького, а?
- Вы у меня дошутитесь! - сказал бригадир.
Валера достал из-под лавки банку с остатками самогона.
Молча выпив, бригадир не прощаясь вышел за дверь, и растворился в промозглой туманной измороси.
Больше по утрам без особой надобности он к нам старался не заходить.

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.