Не надо устраивать скандалы там, где можно обойтись парой выстрелов.
Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Я, кстати, детский невропатолог, и у меня есть дети. И у старшего в свое время была задержка развития речи, до 3х лет он вообще молчал, потом уже на фоне лекарств заговорил
Я лет до 5 молчал. Родители задолбались, водили к психиатрам-психологам-логопедам... А соль в том, что я умел говорить, просто не хотел. Мотивы этого не помню, но было так. Как в анекдоте "а раньше каша была не пересоленной".
Учим Стихотворение Б. Заходера "Перемена", вместо "... на перила сел верхом" твердо выговаривает "на перила server home", дочь сисадмина, чо. )
Работаю клиническим исследователем. Отправил заказчику файл с рассчетами достоверности, стандартными отклонения и прочими мелочами. Получил ответ: “Денис, спасибо. Все расчеты - ок. Но испугало название файла p&SDetc”.
V-King: Делал в квартире ремонт. Осталась старая раздолбаная газовая плита. Вывозить было лень. Вынес к подъезду, прикрепил листочек. Продаю, 2000 руб и телефон. Через пол часа плиты небыло Вот так я сэкономил на вывозе мусора
xxx. Что всех так бесит амиго?
ууу. Нууу. Если мне предложат чистое симпатичное яблоко, то я его съем. Если мне в рот забьют это же яблоко, вывихнув челюсть так, что фиг вправишь, еще и напихав ранеток в задницу, то я почему-то не очень обрадуюсь!
xxx
А никто IPv6 под Win98 не заводил?)
yyy
:) грязный извращенец
xxx
Не, ну а что, стандарт 1996 года
Немного о загадочной русской душе: открыли филиал в провинции. Сперва все было хорошо, пока раскрутка, пока то да се.. На первый год филиал был в какой-никакой, а прибыли. А вот в следующем квартале - внезапно, сильный минус. Ну, директор пообещал разобраться, но не смог - второй квартал этого полугодия показал еще больший минус. Стали смотреть что как. Ну и обнаружили, что сотрудники воруют. Т.е. проданных товаров много меньше, чем поступивших. Наш директор охренел и назначил материально ответственным директора этого филиала. Тот взмолился и выпросил к себе безопасника из столицы. Около месяца я разбирался что куда как и зачем. Когда докладывал своему начальству о том, что вскрылось, тот долго не мог поверить что все так оно и есть.
Короче, директор филиала решил, что тридцатник в месяц для его сотрудников - это как-то многовато, и половину стал забирать себе. Бухгалтерия посмотрела на это и еще пять штук стала забирать себе. Т.е., по факту, на руки, сотрудники получали десятку. Но кушать-то хочется. Вот они и стали растаскивать склады. Так как материал у нас специфический, то сбывать продукцию сотрудники могли только по ценам в два раза ниже рыночной. Соответственно, воровали они на суммы, в два-три раза превышающие у них удержанное.
Сегодня вот арестовали директора филиала и его жену - главбуха. Сотрудникам сделали строгое внушение.
Работаю на госпредприятии оборонного сектора. "Своей специфики" тут довольно много, всего не пересказать. Одна из любимых тем агитаторов за работу у нас - получение квартиры от предприятия через десять лет работы.
Тут, в общем, тоже специфично. Очередь на бесплатное жильё существует, да. Только это не десять лет, а к пенсии ближе, если не уволитесь и ни разу не поссоритесь с начальником за это время. А через десять лет работы ты получаешь право КУПИТЬ квартиру в доме, построенном предприятием, по льготной цене (раза в полтора ниже рыночной). И в зависимости от того, знает ли ваш собеседник об этой детали, можно судить, наивный он или сволочь и манипулятор.
Подумаешь. Ну поднес Штирлиц чемоданчик беженке у развалин минэкономразвития, делов-то.
У некоторых при рождении детей часть мозга выходит вместе с плацентой, я думаю...
В автобусе стала невольной слушательницей разговора двух подруг. Одна другой говорит: "у моего ребенка СЕРЬЕЗНАЯ ЗАДЕРЖКА В РАЗВИТИИ! ей УЖЕ 1,6 года, а она так непонятно говорит! Лопочет на своем детском, ни слова не понять! Я ее к невропатологам, к психологам, к логопедам водила - все предлагают мне подождать, мол, маленькая еще, сейчас вообще дети поздно говорить начинают, отставания в развитии нет никакого, а по поводу речи все у нее нормально. Ну как нормально, если ни слова не разобрать? Что за врачи такие в наше время, совсем детей лечить не хотят, просила назначить какие-нибудь лекарства, говорят нет показаний. Но я в интернете нашла название лекарств разных, вот накупила, буду давать. И девочки все с (название известного овуляшного форума) одобрили."
Я, кстати, детский невропатолог, и у меня есть дети. И у старшего в свое время была задержка развития речи, до 3х лет он вообще молчал, потом уже на фоне лекарств заговорил, ходил в логопедический сад, сейчас в обычной школе учится.
И если бы вы знали, сколько ко мне приходит потом таких вот мамаш, дети которых серьезно страдают, потому что они сами вместе с девочками с форума ставят им диагнозы и их лечат всячески, зачастую рецептурными препаратами (подружки с форума делятся рецептами)... Смотрю я на таких и просто страшно становится за будущее детей..
Встречаю сегодня в супермаркете "шапочнознакомую" кассира.
Она спрашивает:"Где малой?" Я отвечаю: "На курсах, отдала на английский".
"Ого, -говорит она, - такой маленький, а уже шпрейхает?"
я улыбаясь поправляю ее - спИкает)). Тетя не унимается:"Я говорю шпрейхает теперь на английском?"
"Да, - смиряюсь, - шпрейхает."
"Ну вот, -улыбается довольная мадам, -столько лет прошло...а помню."
xxx > Моего номера нет в первых 200 миллионах после нуля числа Пи.....
yyy > Поищи в е.
Нет, пациенты как только нас не называют, но сегодняшнее побило все рекорды!
- Здравствуйте! Мы к Анестезии Михайловне!
Настоящий руссиано делают из желудей и цикория! На кофе он похож только цветом...
Как же громко в соседней квартире в четыре часа утра щелкает, скребется и завывает лазерный принтер!!!
В родительской группе в соцсети примерно раз в три дня появляются посты из серии "В песочнице (перечисление вычурных детских имён), наш(а) Ваня/Маша/Петя/Таня как-то не вписывается". Каждый автор вполне искренне считает, что он первый так до фига остроумно пошутил, сто мильонов предыдущих повторений с небольшими вариациями в упор не видел и вообще у него реально у одного ребёнок с уникальным именем Лёха, а все вокруг - Лукреции. В общем, я ту группу модерирую, и мне кажется, что про чукчу, который не читатель, а писатель, - это и не анекдот совсем!
Вечером сестра за столом что-то красками рисовала, кошачье мирно дремало в соседнем кресле. Тут малая куда-то убегает, а кошка, видимо решив оценить художество, запрыгнула на стол. Сестра как пришла сразу подняла крик: -Лиса, слезь быстро! Сейчас все мне испортишь!!! Кошка спрыгивает, говорит свое протяжное "мяу" и важно уходит. Сестра ей вслед: -Сама иди в жопу! Я тут художник!
Увидев шедевр после, пришел к выводу, что у Лисы бы вышло ничуть не хуже! :)