летис: Газ - это еще что! Несколько лет назад в Шарыпово совсем мелкие школьники (класс 2-ой) всем классом (!!!) нанюхались лимонной кислоты. После разбора полетов выяснилось, что один парняга увидел в телевизоре как нюхают кокаин и "понес культуру в массы". Бедная учительница, когда всему классу на уроке поплохело, чуть не поседела со страху. Собрали собрание родительское вместе с мелюзгой, позвали ментов, нарколога, пальцем погрозили да разошлись.

есть, есть у дикаприо наши корни - получил статуетку оскар, поехал в ресторан обмывать...и таки да, забыл статует))))

Многодетная мать:
- Мой ребёнок делая домашнее задание о семье, в графе "хобби", записал напротив моего имени "спать". И я её уверена, что он не прав.)

Набирал текст на андроидофоне, включил режим "голос в текст" чтобы набрать большой кусок текста. заминка пару сек, думал что говорить, жена, рядом чихнула. Ну андроид и распознал:
"Шахунья руки хуй mail"
Моя жена чихает по фрейду :))

Конечно, все страшный заговор телефонных операторов! Наш прекрасный и практически святой сыночка не читает "взрослых" анекдотов (то есть - по реалу только школьникам как раз и интересных, взрослые даж по пьяни подобным юмором уже не особо проникаются), а наша доча ну совсем-совсем не могла использовать ресурс готовых домашних заданий, как вы могли подумать! Это все телефонные компании в доле у рекламщиков, да-да-да!

С едой в деревне всё непросто. Бабушка из того магазина однажды пыталась мне объяснить, как неместные продукты долетают до острова. Судя по всему – раз в пятилетку на космических кораблях. Что у нас есть всегда, так это кокосовый сироп, кокосовый уксус, кокосовое масло, кокосовое печенье, кокосовый хлеб и 18 видов кокоса – от мякоти до пудры. После многоуровневых экспериментов с кокосом, я нашла в ларьке через дорогу 50-килограммовый мешок чечевицы и мне открылась простая истина. Записывайте рецепт:
Понедельник: взять стакан чечевицы, воду, немного дзена и карри – сварить.
Вторник: взять стакан чечевицы, воду, щепотку карри, дзена по вкусу – потушить.
Среда: взять стакан чечевицы, побольше карри, пол-ложки дзена – запечь.
Если чечевица пахнет мамиными духами, значит, кладете много карри. Если надоело, скучно и бесят, значит, кладете мало дзена.
(c) ЖЖ syiroejkina

Urso: я худею с плазы! Я третьи сутки на ногах, мне пожарку сдавать ещё вчера, а эти сцуки выгоняют всех моих монтажников и закрывают этаж, дабы его батюшка освятил!!!
Urso: видимо, сделать так, чтоб эта гребанная крыша не текла больше, может только святой дух...
Urso: в общем, я решил подвесить Гену на монтажном поясе к швеллеру в рыбном отделе и притушить свет.
Urso: представь, входит батюшка, начинает брызгать водой и шептать свои молитвы, а с потолка на него шипит здоровое волосатое нечто, отползая задом в дальний угол)))
Urso: если Саня даст доступ к своей системе оповещения -то можно будет добавить атмосферненький бэк-вокал))))
Urso: а видео с камер станет основой для новой части паранормального явления: "Камчатский экзорцист".
Urso: а если Олег узнает, кто все это затеял, то заодно и " Камчатскую резню болгаркой" снимем.

Знакомые дети играют в «лего», и правую сторону улицы у них охраняют правоохранительные органы, а левую – левоохранительные. Так и не могу определиться, на какой из них мне хотелось бы жить.

Обсуждения с форума поиска мест по фотографии:
xxx: Брюссель, Бельгия
yyy: Как?
xxx: Ну вы знаете всё было очень просто. Для начала я проанализировал первостепенные факторы. «Жук» в потрёпанном состоянии, номера бельгийские значит ни на какие выставки он не ездит, а следовательно Нидерланды, Голландию и иже с ними мы отсеиваем. Потом пришел черёд второстепенных факторов, это крайне характерная листва, кладка и отсутствующий столбик — проанализировав их я заметил что в инбокс мне ответил автор поста на подсайте toska, уважаемый rothbard и рассказал где он сделал этот снимок

Чёт меня напрягает наша пожилая начальница, которая каждое утро звонит по внутреннему телефону такой же по возрасту подруге и начинает разговор со слов: 'О, ты ещё живая!? ну тогда привет!!'

Делаю ремонт дома.Накануне, чтобы расслабиться, посмотрел пару серий "Ходячих" перед сном - фанат этого сериала. В результате всю ночь снилось, будто охочусь на зомби и забиваю в их головы дюбеля, чтобы убить.

xxx: Запахло весной!)
yyy: Ура! Ура! Ура! Вчера я даже убрала елку)
xxx: Еще ж не май?!
yyy: Все поправимо. Я просто перенесла ее на балкон

Один знакомый работает в церкви, и рассказал историю.
Рядом с Самарой есть монастырь, стоит около Волги, недалеко от монастыря пляж.
Девочки решили после пляжа пойти свечку поставить, идут в купальниках
При входе им батюшка говорит, что в таком виде нельзя.
Девочки уже отходят и одна другой говорит
Говорила же я тебе, что без платочков не пустят!

Сотрудница, бабулька лет под 80, громко шуршит бумагами - что-то ищет и бурчит:
- Есть ведь женщины порядочные, а я такая беспорядочная!

xxx: сейчас подходили к дому - сидит ворона на дереве и хрипло мяукает
xxx: дразнит соседского кота
xxx: ...шел первый день весны :D

xxx : отвертки с собой есть?
yyy: Крестовые 2 больших, 1 тонкая. Шлицевые 1 большая 1 тонкая
yyy: Ну у меня пол набора всегда в рюкзаке)
yyy: Плюс рулетка и нож
xxx: а рулетка зачем? %)
yyy: А вдруг пьянка и спор у кого длиннее?))))))

Xxx: ну, ща до 5 строго. халяву отменили :)
Xxx: с 8 до 5
Yyy: пропуска ввели?
Xxx: не, пока так следят :)
Yyy: по камерам?
Xxx: зачем? инженер по кадрам сидит утром и вечером около входа и записывает :) нанотехнологии, понимаешь :)
Xxx: до камер мы еще не доросли :)

Дитё мелкое любит мультики-Задаёт мне вопрос.Почему у Барбоскиных щенки разных пород? затруднилась с ответом.

Ну а я голодная, замерзшая, усталая… Не устояла, короче. А чо, вкусно, жырно, сытно.
Простите меня, ребята, я вам завтра новый супик сварю!

Кроме шуток, тётка была, пьяница. И у неё кошка. И был у неё бзик - обязательно сварить кошке пожрать. Кашу с рыбой. В любом состоянии, на автомате. Когда грустный этап прошёл, удалось выбраться - поняла, что кошка ей жизнь спасла.

Когда жена прет за мужем три чемодана, а он идет налегке, до народа как-то доходит, что проблемы со спиной у мужика, ну, бывает, ничего сверхъестественного. Но вот ежели несчастный муж прет из супермаркета еду, которую для него же и приготовят - это достойно стать сетевой страшилкой, ага!))) То, что у тетки, помимо вероятности проблемного позвоночника случаются иногда вероятности ранней, еще не заметной случайным прохожим беременючести, а сопровождает она потому, что мужу самому выбирать покупки сложно - слишком радикально, чтобы придти в голову :D