Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик :))
·•×Xו·

xxx: Оргия Праведников дает концерт в клубе "Лес". Для удобства группу встречи назвали "Оргия в лесу"

xxx: Ужасно непривычно, когда приходят приглашения, типа Иван Иванович пригласил вас на "Оргия в лесу"

xxx: Прямо и не откажешься, аж людей неудобно расстраивать, что тебя не будет.

xxx: И живешь ты за 1200 км...

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!"

Статья о задержании проституток:

"за сумму в 1500 рублей продавала свое тело 34-летняя женщина. Другая 25-летняя жрица любви, разместившая свое "резюме" на сайте, предлагала интим-услуги за 3000 рублей".

Комментарий

ххх Вот инфляция, так инфляция - за 9 лет 50 процентов. Девушки, не упускайте время, продавайте по выгодной цене !"

XXX:
Лето. 4 утра. 4 этаж. Под окном деревья. Эти деревья нравятся воронам, сидят, каркают. Вдруг слышно, как у кого-то из соседей открывается дверь на балкон. "Кар!" - говорит ворона. "Кар!" - отвечает ей соседка. И так минут 5. Все смолкает, рассвет, занавес.

После общения с эвакуаторщиками создалось впечатление, что туда берут тех, кто по IQ не прошел в охранники...

<koji> не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

Едем на дежурной машине втроем по делам. Владимир - водитель, я и юрист Оксана в качестве пассажиров. Проезжаем Т-образный перекресток. Там установлен знак «Поворот налево запрещен». Тем не менее разметка в этом месте прерывистая.
Оксана имеет права и водит машину. Но Володя решает в шутку проверить ее знания ПДД.
- Оксана, как думаешь, в этом месте можно развернуться?
Оксана невозмутимо и не колеблясь:
- Если свидетелей нет, то можно ….

Статья "В Шушенском подросток с шокером вымогал у соседа долг", сказано, что вымогатель - учащийся Шушенского сельскохозяйственного колледжа.
Коммент:
Буржуй: Наверное на отделении "коллекторское дело" учится.

Самую наглую рекламу я видел года два назад, восхваляла она какой-то из столичных ВУЗов. На стенде была изображена алгебраическая формула, написанная помадой на зеркале, в окружении сердечек, а слоган был "Поступай <к нам>. Девушки любят математиков!"
Никогда в жизни еще мне так не хотелось найти рекламщика и плюнуть ему в морду за откровенное вранье =(

ххх: У клиента проблема
ххх: Зашли в его бд, ржём с названий записей
ххх: Потом вспомнили, что это конфиденциальная инфа
ххх: Стали ржать тише

Быть высокой мне никогда не нравилось: рукава и штанины коротки, бьешься обо все головой, от людей видишь исключительно затылки.
Однажды, еще в школе, я простудилась и пошла к участковому терапевту за лечением и больничным. Когда я вошла в кабинет, доктор смерила меня суровым взглядом поверх очков и сказала:
- Высокая это хорошо. Забирайся на стул.
Я подумала, что это инновационная метода осмотра, скинула тапки и взгромоздилась на стоящий напротив окна табурет.
Но вместо прослушивания стетоскопом и осмотра горла с палочкой, врачиха достала откуда-то шторы и повелела их повесить.
Поскольку во время повешения я кашляла, больничный все-таки дали.

Цены на картины в вернхнем сегменте не связаны с их художественными качествами. Это просто вложение капитала, причём каждый надеется, что продаст следующему дороже. Обычный рыночный пузырь, надувать можно что угодно, но тут ещё налёт культуры, тоже для репутации полезно.

xxx: я такая мразь, что умру от бессердечного приступа.

В прошлом году театр, в котором я работаю, взял гран-при на одном крупном международном фестивале. Достижение очень приличное, тем более для провинциального театра. Но дело даже не в этом.
В определенный день поздравить нас пришел сам губернатор края. Прошелся по театру, поважничал, согласился, что нужно театру выделить денег. После чего в кабинете директора в сопровождении множества фотографов местных СМИ показательно вручил сертификат на 100 000₽. Деньги в рамках культурного заведения не большие, ну да ладно, в таком хозяйстве любая копеечка в дело.
Прошло немного времени, театр возвращался к привычной рутине. Решили обналичить сертификат (не знаю как правильно звучит формулировка этого действия, ну да хрен с ней). И тут нас ждал сюрприз. Бумажка, подаренная губернатором, никакой юридической силы не имеет и денег никто никому и не даст.
Вот так, власть имущий попиарился, а театр послал лапу. И всё.

xxx: обожаю осматривать руины старинных строений и замков. в Америке есть старые развалины?

yyy: конечно. например, Хиллари Клинтон

хх: с детства и на протяжении долгих лет для меня слово "бестселлер" было запретным)
хх: причина в том, что у мамы была книжка про романтические отношения, я разок её как-то открыл на рандомной странице и увидел там описание феерического соития
хх: с того момента для меня слово "бестселлер" было примерно как "бюстгалтер" - слово которое я не решался произнести вслух))

Два мужика в магазине.
— Вот этот хлеб берём.
— Почему этот?
— Он дешёвый и мягкий, а это заебись.

Тащу с ларька баллоны с водой. Навстречу мужик.
Остановился на секунду.
- О, мужик. С полными вёдрами. Спасибо!

"на авито эти перфокарты продают по 10 тыщ рублей за ящик"
Важно не то что продают, а то что покупают