сообщение ленты новостей: в Одессе, район Аркадия, после дождя гранитная плита уплыла в море

Одна женщина на работе выдала:

"Андрей, вы как программист скажите, где в столе дырки просверлить?"

Гениально, товарищи! Оставим все красиво звучащие имена стриптизершам, а претендующие на уважение женщины пусть зовутся Маньками, Феклами или вообще Парашками. Пусть с детства просекают ситуацию!

взяла на историю мировой культуры доклад про инквизицию
думаю начать с "а вот если бы мы жили в то время, то я б вам этот доклад не читала, а горела бы на костре"

Сегодня я узнал что я злостный неплательщик жкх - приставы сняли с карты деньги. Хотя счёт был 10-летней давности и оплачен разумеется.
Поехал разбираться.
- здрасьте, тут ошибка
- никакой ошибки, суд был полгода назад, вот бумага.
- я хочу обжаловать
- никак нет, время аппеляцию прошло
- так и время иска - 10 лет как никак - тоже!
- это как судья решит .

Вот так товарищи холопы.
Надо - закон работает, не надо - ну и отлично.
Остаётся только быть судьей

Пришла ко мне девушка, валяемся на диване, смотрим фильм, ласкаемся. В какой-то момент про фильм уже забыли, я начинаю расстёгивать ей джинсы, и тут она произносит:

- Не раздевай меня, я наполовину аватар.
- о_О?
- Голубая.
- О_О
- Да джинсы новые красятся!

Вскочила, и убежала в ванную.

постоянно забывают добавить - среди гомосеков.
среди нормальных гомосеки - сумасшедшие, неприемлемые в обществе, требующие коррекции, гомосексуальность среди нормальных людей - совершенно ненормальна.

Гомосексуальность среди нормальных людей гораздо более приемлема, чем повышенная агрессивность. Гомосексуальные люди просто не оставляют потомства, агрессивные безбашенные уроды калечат и убивают нормальных людей. Выводы сделаешь сам, злобное создание?

Просвещаю:
Этому:
Оказывается, в Европе оченьинтересная система школьного образования. Идешь ты туда в 4 года. Тебе дают какие-то задания. Ты можешь их выполнять, можешь не выполнять...

Живу в Европе, впервые о таком слышу

В России знания о таинственном Западе, традиционно, порождаются из смеси ТВ, бабушки-соседки или подруги троюродной сестры матери, и щепотки собственного алкогольного бреда.

-Если Иисус родился в Рождество, а воскрес на пасху — он Козерог или Рыба?
-Он зомби!

Одно дело - зайцу плавать, и совсем другое - плавать среди льдин. Мазай их спасал от ледяной воды.

xхx: Мы вообще все одинаковые.
yyy: Неправда! Мы все разные, уникальны и неповторимы!
zzz: Успокойтесь, господа! Мы все распределены по Гауссу по любой из наших характеристик и по любому из их сочетаний.

Окончание спора:

oleg17: ок, желаю счастья, здоровья и успехов в личной жизни. убедила, все совпадения - случайны.
Rebekka: Я, несомненно, приложу все усилия для того, чтобы твои пожелания сбылись :)
Che: Как приятно когда беседуют два вежливых человека.
Чувствую - где то здесь послали друг друга нах@й, но где - не могу понять.

Я всегда сидел на первых партах на занятиях) Потому в определенный момент, ближе к сессии, когда меня уже вымотали всякие дз и прочая текучка, я пришел на сопромат сильно уставший (пара-семинар 3-4 была, точно не помню). Подставил руку под голову и облокотился к стене (крайняя первая парта была) и так и уснул. Проснулся в конце семинара - будят одногруппники выходящие из кабинета. Учитель была добрая и, заметив что я уснул, не стала будить и старалась провести занятие потише (новой темы небыло - прост повторение старой какойто). Заметив что я вскочил от удивления и растерянности - она, слегка улубнувшись, сказала: "Ты так хорошо наглядно демонстрировал неподвижную опору что я решила позволить тебе побыть небольшой композицией пока идет урок..."

Поставил новую входную дверь, надо высверлить отверстие под дверной глазок, а сверло короткое, лишь немного больше половины толщины двери. Говорю жене, что завтра куплю сверло побольше и все сделаю. Она просит сделать сегодня. Долго объясняю, в деталях, что сверло короткое, даже если просверлить два отверстия навстречу друг другу, ничего не получится из-за перекоса, не точного измерения и тысячи других причин. Для дверного глазка отверстие должно быть ровным. Не хочет понимать, хочет сегодня пользоваться глазком. Впадаю в «священное бешенство», хватаю дрель и без всякой разметки сверлю в двери половину отверстия, затем выхожу на лестничную площадку и повторяю операцию, делая отверстие навстречу предыдущему. Минута и все готово. Потом смотрю на дело рук своих и понимаю, что в этот момент рукой моей управлял Один. Потому что половинки отверстий совпали идеально, нет даже маленького заусенца. Жена кивает головой и говорит: «Ну вот, можешь - если захочешь»

Как то вспомнилась история, работал я 5 лет назад в салоне связи краснобелой округлости, в торговом центе, но речь не обо мне, салон был в ТЦ, и охрана магазинов была от ТЦ, к нам в гости довольно часто ходил веселый охранник, и рассказывал интересные истории, далее одна из них.
Работал он почти всегда охранником, в разных местах, в ~2000х работал в магазине бытовой/компьютерной (и что то там еще) техники. В те года, интернет только начинал свое агрессивное вмешательство в людскую жизнь, и стоил дорого, поэтому не каждый мог себе позволить посмотреть эротическое видео, или тому подобное, так как картинки даже загружались по нескольку минут. В один из его рабочих смен, в магазин пришла молодая пара, пошла в сторону бытовой техники, в это время было 3 охранника в магазине, один был в коморке, наблюдал в камеры за залом. Людей было не много, как и сотрудников, а магазин большой. Спустя какое то время, заметил он эту пару, которые открыли какой то холодильник, девушка присела в него, и начала делать парню минет. Учитывая что зрелище редкое, позвал остальных охранников по рации к себе в коморку, ну и в шесть широко открытых глаз наблюдали за прямой трансляцией.
Итог: в это время, сп*здили самый дорогой ноутбук, а это была схема для отвода глаз.

Когда училась в технаре, в общаге была общая умывалка с парой раковин, где все и посуду, и волосы, и обувь. Пришла я как-то мыть посуду, разложила все на столике рядом, включаю воду, а нет ее, отключили. Ну что ж, стою, собираю все обратно, помою позже. Подходит девочка первокурсница, начинает крутить вентели крана, воды нет. Она начинает крутить еще активнее, в разные стороны, уже чуть ли не открутила полностью. Я ей говорю:" нет воды." Она на меня посмотрела, глазками похлопала и давай дальше крутить. Я уже громче:" девушка, воды нет!" Стоит, смотрит на меня, ресничками хлопает и спрашивает:"а где она?" Тут уже я стояла и думала, думала...

Еду я сегодня в автобусе. Все места заняты, стоящих тоже достаточно. Сижу у окна, сбоку сидит мужчина и читает книгу. Автобус уже подъехал к остановке, мужчина встал со своего места, что бы смог выйти я. Но как только оба места освободилось на них быстренько проскочила женщина, сама села скраю и кинула свою сумку на второе место. Далее диалог:
М: Женщина, это моё место, подвиньтесь к окну, я сяду.
Ж: Иди нахуй, указывать он мне тут ещё будет.
М: ...
Что было дальше не знаю, но через окно было видно как орёт тётка.

Когда мне было лет 12, мы с родителями поехали в гости к родственникам. У них была огромная немецкая овчарка, которая лениво лежала привязанная к забору. Быстро пообедав в доме, я решил поиграть на улице. Родители и родственники конечно же еще только начинали свою трапезу и на улицу никто не собирался. Побродив вокруг дома мне быстро стало скучно и я обратил свой взор на собаку. Она на меня не обращала внимания и меня это заинтересовало. В лучшем духе детского авантирюзма, я начал ее дразнить. Привязана же, чего боятся. Уже через 3 минуты собака была очень злая, гавкала и натягивала цепь с забором. Меня это не напугало и я продолжал ее дразнить. Еще через пару минут доска забора отломалась и собака со всех ног уже бежала ко мне. Скачать, что я чуть не обасрался, значит ничего не сказать. Я начал истошно звать родителей и бросился бежать вокруг дома. Пробежал всего 2-3 круга, но это длилось целую вечность. Собака не отставала и бесконечно гавкала прямо по пятам. Родители и родственники выбежали из дома и я прыгнул отцу на руки. Собака же покорно села возле своих хозяев, как будто ничего и не было. Только через несколько лет я понял, что собака даже не пыталась меня укусить и если бы хотел - конечно же догнала бы 12 летнего парня. Вот такой урок я получил от овчарки :)

То, что в сентябре закончилось календарное лето, понимаешь не потому, что по ночам уже только +15, днем +23, а температура воды в море +18, а по тому, что все начали спрашивать: «Вы где Новый год встречаете?»

Подруга рассказывала, когда хотела семейной жизни, просто начинала активно убираться дома, провожала брата в детский сад, забирала его оттуда, готовила еду, часть из которой отвозила парню на работу. Отпускало уже на второй день (С)
этта пять!