У нас еще круче:

У нас в организации сисадмин важный такой - смотрит на всех свысока, ходит павлином, на пользователей кричит как дрофа. Ушел он как то в отпуск, а я вызвалась его подменить. Работа у него, скажу я вам, лежачего не бей. За две недели поменяла сдохшую клавиатуру да роутер разок перезагрузила. Ну еще в серверной мышеловки от мышей освобождала. И это вся его работа! Я, юрист, и то справилась! Вот откуда у админа столько понтов?

У нас в организации юрист важная такая - смотрит на всех свысока, ходит павлином, ни с кем не разговаривает. Ушла она как то в отпуск, а я вызвался её подменить. Работа у неё, скажу я вам, лежачего не бей. За две недели забрал из приёмной 4 письма да раз 10 по телефону ответил, что "согласно положению о претензионной работе, срок рассмотрения претензии составляет 30 дней". Ну еще в кабинете цветы поливал. И это вся её работа! Я, сисадмин, и то справился! Вот откуда у юриста столько понтов?

shenda: Как-то искала я стихи для дочки. Про пони, которых она нежно любит. Так Яндекс в строке поиска после "стихи о пони..." услужливо дописал: "...мании между мужчиной и женщиной".

Юлия: И как прыжок с парашютом? Какие ощущения? Адреналин?
Вишня: Ну, когда мне приходят смс из банка по кредиту, я сильнее переживаю.

А: я таки решил проблемку аппроксимации искажения))))
А: сплайном
А: но пока криво/косо, и описывать в статье это нельзя
Б: Сплайн у математиков как изолента у техников))) Смотреть стрёмно, но работает. Как-то...

нужно больше занудства:
немного занудства:
У нас в организации сисадмин важный такой - смотрит на всех свысока, ходит павлином, на пользователей кричит как дрофа. Ушел он как то в отпуск, а я вызвалась его подменить. Работа у него, скажу я вам, лежачего не бей. За две недели поменяла сдохшую клавиатуру да роутер разок перезагрузила. Ну еще в серверной мышеловки от мышей освобождала. И это вся его работа! Я, юрист, и то справилась! Вот откуда у админа столько понтов?

то, что сейчас у него такая работа, говорит о том, что ему пришлось неплохо попахать в начале, при налаживании устойчивой сети...

Что-то я сомневаюсь, что админ, передавал работу сотруднику не имеющего представления о его работе... Может он просто попросил цветы пополивать пока его нет?
Контрольный вопрос: вам хоть один админский пароль хоть от одного сервера дали?

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь :D

Вчера, когда прозвенел будильник, вместо обычных мыслей о работе и предстоящем дне у меня в голове отчетливо прозвучала фраза: "Ребята столько готовились, сон репетировали, если сейчас проснусь и не посмотрю его, будет как-то невежливо". Убежденный этой безупречной аргументацией отключил будильник и повернулся на другой бок досматривать сон.

Картавый врач - это когда тебя везут в больницу с открытым переломом, ты орешь от шока и боли. Тебя кладут в палату, прибегает врач, вскрикивает: "Боже, отклытый пелелом! Столько КЛОВИ!!! Медсестла, неси спилт!" И ты начинаешь ржать, как сумасшедший, на секунды забыв о боли.

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

Понравился человек?.. Сохрани эту дистанцию.. Не копай до разочарования...

История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив, в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это, так сказать, преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил:
- Вам не больно?
В ответ:
- Дарагой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Больше года у меня не было отношений, искал девушку... и...
И решил проблему! Проблемы больше нет! Теперь меня полностью удовлетворяет моя работа!
Даже по выходным(

В общем, походу я сегодня на работе заночую,начальник завалил работой...
Работаю в КБ, в отделе разработки, поскольку приходится сильно чайник нагружать, начальник - интересный человек, если самое срочное сделано, позволяет немного отдохнуть, разгадывать кроссворды, поиграть на компе и т.д. Вроде как мы потом продуктивнее работаем. Притащил я джойстик несовский на работу - чтоб в гонки поиграть (благо - компы мощные). И там его стал оставлять. Начальник меня спрашивает:
- тебе чего дома-то не играется?
- дома некогда, дома - дела.
- ах вот как!
В общем, походу я сегодня на работе заночую...

1. Я беременна
2. У меня диабет
3. Я за рулём
4. У меня двое детей разных возрастов, им подходят лекарства с определённого возраста.
Для одной меня на упаковке каждых таблеток большими красными буквами надо писать уйму ограничений. Вся эта информация есть на вкладыше внутри. И с ней можно ознакомиться до покупки - фармацевты дают эти инструкции почитать.
А ещё есть аллергики, сердечники и тд

Если я ее переживу, издам книгу ее опусов.

жжж: Понимаешь, люди - это как кусочки лего. Не всегда подходят друг к другу.
ммм: А то... хитрожопые квадратные ублюдки!
жжж: Вот! Из-за этого мы и расстаемся! Ты не воспринимаешь меня серьезно!
ммм: Да, именно из-за этого, дорогая.
... расстались
... прошло две недели
... и тут - смс
жжж: Ну т.е. паззлы.

ххх: и вообще, я считаю, что Ди Каприо в "Выжившем" должен был доползти до хижины, открыть дверь,а там "омерзительная восьмерка"...

А вот как объяснить, что обыкновенная лошадь смогла прожить больше 30 лет. При том за неимением трактора, возила всё: и дрова, и сено и железо. Пахала огороды не только свои, но и ещё десятку соседей

Но председателем колхоза она так и не стала

При стоимости поллитровой бутылки 2 рубля 87 копеек, "четвертинка" стоила 1 рубль 49 копеек. Кто-то дотошный подметил, что стоимость четвертинки (1,49) в степени стоимости поллитра (2,87) равно числу "пи" (3,14159) с точностью до четвертого знака после запятой (разность равна 0,00076). Остряки делали из этого вывод, что при коммунистах цены не берутся с потолка, а устанавливаются на научной основе.

Задолбаец 19358!
С температурой 39 за рулем находиться запрещено! В таком состоянии ты явно не в адеквате и по степени опасности мало отличаешься от бухарика. Поэтому нормальный гаец без всяких алкотестеров должен тебя оттуда вытащить и направить на медосвидетельствование.
А лучший способ избавиться от ангины - регулярное полоскание горла антисептическими средствами, к коим относится и спирт. И именно полоскание. Спрей - фигня. "Народное" средство без спирта: крепкий чай с обычной солью. Полощешь хотя бы каждые 2 часа, и вся ангина проходит ровно за 1 день. Проверено.