#детскиезаблуждения

В своем советском детстве был уверен, что передача "Клуб кинопутешествий" называется "Клубкино путешествие". Явственно представлял себе клубок из русских народных сказок, который катится и показывает дорогу.
А дуршлаг всегда называл "дуршланг". Еще удивлялся, почему у этой сеточки с ручкой ничего нет общего с каким-то непонятным дурацким шлангом.

aaa: кошелёк или жизнь — это уже всё же разбой. кража — втихую, грабёж — в открытую, разбой — с насилием или угрозой его применения.

bbb: где чалился, братиш?

aaa: на юрфаке.

на первом занятии по вождению:
- кем вы работаете?
- программистом
- так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления

zzz: Пять советских фильмов, которые можно отнести к жанру "фэнтези"?

УУУ: Илья Муромец. Садко. Чародеи. Александр Невский. Иван Грозный.

ххх: "Александр Невский" и "Иван Грозный" - это фэнтези?! Оригинальная трактовка.

yyy: Предтечи "Игры престолов". Очень похоже!

ххх: А вообще, алкоголь, по классификации, это тонизирующий депрессант. То, что от него людям весело болтается и потом в сон клонит - побочные эффекты.

Таки пора спать: сижу подперев голову правой рукой, левой листаю ленту новостей на планшете. Очень увлеклась, прям не оторвать. Правая рука немного устала, решаю поменять, и тут же в ужасе пытаюсь справится с задачей:как? А вдруг не успею перехватить, и голова упадет?

xxx: Он, когда пишет, добавляет в конце каждого предложения восклицательные знаки, и я всегда вздрагиваю, прям слышу, как на меня орут

Выхожу сейчас на балкон покурить. Все, как обычно: люди на работу идут, дети в школу, ничего необычного. В моем дворе пусто. Замечаю: мальчик пересекает мой дворик, класса первого – второго, наверное, не больше, идет в школу. Ну а куда ж ему еще идти. Проходит половину двора и тут резко скидывает портфель, достает два игрушечных пистолета и начинает кружится, покрикивая:
– DIE! DIE! DIE!
Я не смог сдержать смех, чем и спугнул мальчишку. Он быстро закинул оружие обратно в портфель и ретировался :D

Обсуждение диеты, полученной от фитнес-тренера:

- Блин, вот она пишет, что на завтрак 40 грамм овсянки в сухом виде, два яйца и яблоко. Это ж мало, не наемся! Что такое 40 грамм овсянки?
- Да это нормально.
- Да? И как вообще её сухой есть-то? Что за извращение?
- 40 грамм овсянки нужно варить, а не есть.
- ...
- ...
- Спасибо.

Осень, однозначно. Ну ладно, сперва шизофреник в метро с явным раздвоением личности - долго интересовался что такое МЦК, потом разговаривал сам с собой разными голосами, ладно... но второй, на Римской - убил на фиг! Он попросил меня - подняться наверх и купить ему маленькую, блядь, фанту. Нормально? Я, кстати, купил, я тоже ебанутый.

Начитавшись историй про бабушек и дедушек, вспомнил небольшой эпизод из детства. Мне было лет шесть. Было лето, я отдыхал у бабушки в Тульской области. И бабушка как-то говорит мне - "а хочешь, на поле прокатимся на автобусе, жучков половим?"
Надо сказать, что я был тем еще "охотником". Я обожал ловить всякую мелочь - жуков, стрекоз, лягушек и ящериц, и дома в банке у меня жила жирная такая гусеница.
И тут такое заманчивое предложение! На автобусе покататься, по полю погулять, и половить жуков вместе с бабушкой!
Ну конечно, я согласился.
Итак, жаркий летний день. Мы с бабушкой час с лишним едем на древнем, дребезжащем автобусе. Потом идем по дороге через поле под палящим солнцем.
А потом я вижу ЕЁ.
Картошку...
"Ты начинай отсюда, а я оттуда буду навстречу идти" - с этими словами мне было выдано ведро и я был отправлен в картошку - собирать колорадских жуков.
За время, проведенное там, я возненавидел жуков. Возненавидел картошку. Возненавидел всё на свете! И таким жестоко обманутым я себя еще никогда не чувствовал.
Хотя, слово то бабушка сдержала - мы ловили жуков...

Пару лет назад умудрилась влюбиться по уши в "маменькиного сыночка". Любовь, кстати говоря, была взаимной и безумной( больной, как нам говорили друзья). Ломало очень, если мы не виделись несколько часов. Опущу скучные сопли про любовь до гроба, суть вот в чем: меня ненавидела его мама. Главные ее аргументы, которыми она пыталась "образумить сыночку" были слова о том, что я страшная татарка, а они красавчики русские и им бы чего покруче подавай, да денег она от тебя хочет!!! (К слову, он учился, а я работала основные расходы были на мне).Мы с мч мягко пресекали ее возражения и гнев и вообще нам было не до нее, у нас же любовь, знаете ли😁). Как то мч обмолвился, что мама предложила ему сделку, мол сына, бросай свою татарочку-гоняй на новой тачке, куплю. Мы немного поржали с этого абсурда. Прошло н-ное количество времени. приходит смс, мол разлюбил/устал и все песни. Плакала горючими слезами, пока не узнала, что мой бывший мч-обладатель новенькой машины, ценой около 700000. Вот столько я стою) Смеюсь теперь над всем этим, а тогда было обидненько.

Статья: В Абакане наркосбытчицу осудили за обмен поросенка на наркотики
Выдержка:Стоит отметить, что по решению суда подросшего поросенка было решено оставить в зоопарке, куда он был передан на время следствия. «Его оставили на лакомство мохнатым хищникам», — уточнили в пресс-службе.
Коммент:
reader: Несправедливо - смертная казнь непричастному! Вся сущность судебной системы!

В бытность моей работы в администрации города.
Приходит перед выборами представитель какой то там партии и просит план мероприятий на текущий и следующий год, ну там где дорогу запланировали ремонтировать, где садик построить. Ну надо дык надо, а тот всю эту программу включает в свои предвыборные обещания, выигрывает выборы и честно выполняет взятые обязательства!
На второй срок его то же выбрали...

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роксомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.

Работала жена на скорой помощи. приехали на вызов: дед с бабкой. У деда проблема с задницей - назначили свечи вставлять.
Бабка: пойду в аптеку за свечами схожу
Дед: Зачем, у нас же есть свечи?
Бабка: Так они же старые уже
Дед: Да это же парафин, что с ним сделается от времени.
В общем повезло деду что этот разговор услышала еще не уехавшая бригада скорой помощи, а то бы натолкал дед себе в задницу парафина для лечения.

В нашем студенческом общежитии жил один смешной паренек. Он питался на ужин исключительно пельменями, но меня всегда умиляла его способность растягивать килограммовую пачку пельменей на неделю. Он честно делил все пельмени на семь частей. Получалось 6-7 пельмешков на день. Отваривал их, нарезал пару толстенных кусков хлеба, заливал пельмени соусом, а ломти (другого слова не подобрать) хлеба, в четверть буханки каждый, густо намазывал майонезом. Первый кусок хлеба он съедал просто смотря на дымящиеся пельмешки. Разогревал аппетит, я понимаю. Потом чередовал пельмешек и укус второго куска. После чего лежал на кровати, хлопал себя по животу и громко восклицал - "Ух, пельменей наелся!!!".

Сюда:

>>Могу я написать завещание с просьбой распотрошить, раздать что можно нуждающимся в органах, а остальное зашить и сжечь в костре на заднем дворе моего фамильного дома? Насколько это законно? Или жечь людей во дворе совсем-совсем нельзя?

>Увы, нельзя. Санэпидстанция не одобрит, пожарные тоже. Понимаешь ли, чтобы сжечь труп, нужен очень большой огонь. Попробуй сжечь несколько килограммов свинины с костью, получишь представление.

Но лучше написать, так те, кто будет исполнять последнюю волю, рискуют только административной ответственностью, а иначе могут впаять и надругательство над трупом...

Как сказал один волонтёр одной корове в Ботсване, "Я тебе глаз на жопе нарисую!".

В сварочном цеху:
- Ты знаешь, у нас в городе силумин варят только два человека. Я и еще один гондон.