Сюда:

>>Могу я написать завещание с просьбой распотрошить, раздать что можно нуждающимся в органах, а остальное зашить и сжечь в костре на заднем дворе моего фамильного дома? Насколько это законно? Или жечь людей во дворе совсем-совсем нельзя?

>Увы, нельзя. Санэпидстанция не одобрит, пожарные тоже. Понимаешь ли, чтобы сжечь труп, нужен очень большой огонь. Попробуй сжечь несколько килограммов свинины с костью, получишь представление.

Но лучше написать, так те, кто будет исполнять последнюю волю, рискуют только административной ответственностью, а иначе могут впаять и надругательство над трупом...

Как сказал один волонтёр одной корове в Ботсване, "Я тебе глаз на жопе нарисую!".

В сварочном цеху:
- Ты знаешь, у нас в городе силумин варят только два человека. Я и еще один гондон.

Нашла свои старые записки об учениках, 5-10 летней давности, опубликую кое-что.. .

Есть у меня в школе две ученицы-старшеклассницы, сестры, старшая и, соответственно, младшая, с разницей в год. Настоящих конфликтов между ними нет, а вот споры на словах идут постоянно. Если одна скажет "черное", другая обязательно ответит "белое". Младшая же при этом очень любит все "милое": щенят, котят, детей, группу Tokio Hotel. А старшая вынуждена эту любовь оспаривать (правда только до тех пор, пока младшая не исчезнет с горизонта). И благодаря этой их привычке мне довелось услышать такой диалог:
Младшая: - У меня детей будет не меньше трех, они такие хорошенькие!
Старшая: - И нафига они тебе? Наряжать, как кукол?
- Вот ты самое главное не понимаешь, дети - это как бессмертие, пока дети и внуки меня будут помнить, я никогда не умру!
- А ты Ленина с Крупской помнишь? У них детей не было.
- Так это Ленин с Крупской! (снисходительно)
- А Ольгу Давыдовну Чавычеву помнишь?
- Нет, а это кто?
- Это наша с тобой бабушка, папина мама, к которой мы летом не поехали, потому что ты хотела на Алтай.

Позавчера наш Макдоналдс посетили две девушки верхом на лошадях.
Обслужили их на Макавто ;)

Вчера вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

>>>С жидким азотом в венах

Я вот читаю эту хрень и мучаюсь вопросом: если в венах жидкий азот, то что тогда течёт в артериях? Закись азота?

XXX: я так понимаю куча компоста- самое дружелюбное место для веганов
YYY: не. это же труп его еды...

Я даже больше скажу, про ass и ослов: "ass" в Великобритании до сих пор значит ТОЛЬКО "осел", причем, как и в русском, либо в прямом смысле — копытное животное — либо в переносном, т.е. "дурак". Происходит оно от староанглийского assa — уэльского asyn — латинского asinus.

"Задница" — это "arse", совершенно отдельное слово с совершенно отдельным происхождением — от староанглийского ærs, близкое к голландскому aars и немецкому Arsch.

В американском английском в 19-м веке оба слова смешались, в речи стало использоваться ass, при этом значение было взято от arse. Это историческая случайность, которая происходила со многими словами.

xxx: не желаете ли разрезать торт?
ttt: о, конечно, это большая часть для меня!

"Итальянский суд разрешил мастурбировать в общественных местах".

xxx: Увидеть Рим и подрочить...

Stackoverflow крайне полезный ресурс, только если вы не ищете ошибку связанную с переполнением стека..

V: Привет, я пиар-агент журнала Vogue. У нас в сентябре будут проходить съемки. Фотосессия в нижнем белье от Victoria’s Secret. Оплата с нас 5000 р/ч, съемки около 5-6 часов. Как вы на это смотрите?

V: Катя?

V: ?

К: Как думаете, если человек не отвечает, что это может значить?

V: а нельзя что ли написать, не интересует, сука

К: не интересует, сука

←·•×Xו·→

Sergey Petrov:
Счас поеду в нефтегорск в юлмарт за заказом. Заказана гарнитура и топор. Будут спрашивать почему такой странный заказ скажу, что не люблю, когда мне мешают слушать музыку

А вот интересный пункт по поводу того, какие бюллетени считаются действительными, а какие нет.
Вот одна пометка - действительный.
Две - нет, такое не считают.
Но! Если помечены все, кроме одной, то тогда считается та партия, которая не помечена.
Уже догадались?

Достаточно взять любую бумажку и дорисовать кружочки или звёздочки где надо, доводя негодное до годного как надо.

СМЯ: Ебаааать тут офис
СМЯ: Стойка секретаря как наш годовой бюджет аренды офиса

Один немецкий тимлидер (sic! ) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

Работаю в техотделе маленького интернет-провайдера. Звонит начальница отдела продаж, говорит мол "почините вентилятор в вытяжке у нас в офисе, девушки говорят что не работает". Приехал. Где? - На кухне. Подхожу: вентилятор шумит, воздух задувает, все ок в общем. Начальнице так и говорю. Она отправляет девушку, которая собственно заметила поломку, посмотреть. Та подходит, смотрит и говорит:
- Так он же не работает.
- Как так? - говорю.
- Ну не видно же как крутится.
Выключаю вентилятор - он останавливается, лопасти становится видно, включаю вновь -они исчезают. Больше ничего разъяснять не пришлось.

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

XXX: Все хорошо, только не Калобог, а Колобок !!!