xxx: алкоголь зло. я вот как-то напился и телефон потерял(((
ууу: эт ладно. я вот вчера стола на светофоре, дорогу перейти. А на другой стороне мужик пьяный девушке под машину кидается, проехать не дает. Девушка вышла, врезала ему между ног и вытолкала на обочину. Пока толкались, у мужика пакет упал. Девушка села обратно, и поехала. И уезжая раздавила ему пакет.
Тут мне зеленый, перехожу, иду мимо пакета, там пиво в банках было и яйца. И мужик скрюченный стоит. Не повезло ему с яйцами, во всех смыслах.
Вот это вред от алкоголя, а ты говоришь, телефон потерял.

Закрыл кошку в клетке. Мейн-куна щупает лапой щеколду и хмуро смотрит. Мне страшно.

wut: - Старые и больные мемы уходят умирать в Одноклассники

Восстанавливаю руку после травмы, четыре раза в неделю хожу на лечебную физкультуру. Нас там таких покоцанных несколько, у большинства пострадала правая, часто звучат шутки на тему того, как неудобно работать левой.

Вчера кто-то заметил, что одна новенькая девушка что-то записывает как раз правой, решили пошутить на эту тему, а она начала хихикать. Левша оказалась, ей точно так же неудобно!

Она: Мне кажется у нас кто-то ворует носки.
Он: Это барабашка
Она: Я тебе серьезно говорю.
Он: Значит в религию ты веришь. В приметы всякие там веришь, а в барабашку, из-за которого в доме реально пропадают носки - ты не веришь?

Pavel
переводы алиэкспресс радуют как всегда

Pavel
основные характеристики смартчасов:
экран 1.54 ДЮЙМОВ в СЕКУНДУ

Maxim
название для документального фильма о спаривании ленивцев

Учебный автомат - с просверленным патронником и гравировкой "УЧЕБНЫЙ".

Учебная ложка - тоже просверленная и с гравировкой (древняя армейская шутка).

Просверленный айфон - тоже, явно, учебный...

За последние десять лет меняла работу трижды. Всякий раз в коллективе были разные люди, но непременно, обязательно, без вариантов попадалась миниатюрная пергидрольная блондинка по имени Оля. Для пущей жути у каждой ещё совершенно одинаковая специфичная манера говорить. Когда одна Оля уволилась, а через неделю на её место вышла другая такая же, я поняла - их делают где-то на конвейере. Осталось понять, зачем.

xxx: Прикинь, узнал тут, что Ван Дамм на роль хищника пробовался.
yyy: Ага читал где-то давненько)
zzz: ЖКВД не захотел сниматься в хищнике, он когда прочитал сценарий, то предложил режисеру внести изменения: типа ЖКВД-хищник, у него есть брат-хищник, они вместе едут в Гонконг на соревнования по кикбоксингу, но его брату-хищнику ломают позвоночник.... Режисер отказался и ЖКВД сказал, что его сценарий говно и сниматься он не будет.

Щас я вам всем открою секрет про Лунтика. Дело в том, что этот мультик ДЛЯ ДЕТЕЙ. ДЛЯ ДЕТЕЙ, мать вашу, а не для взрослых дядь и теть, зависающих тут. Для нетронутых всякой ерундой детских умишек, у которых есть добро и зло, есть дружба, есть взаимопомощь, в мультике показано что обманывать нехорошо, что помогать пожилым - правильно, что слушать взрослых - обязательно, что делиться с друзьями -надо. Вот вы посмотрите как-нить пару серий, представив себя ребенком, который совершенно не думает о том, каким образом Лунтик с луны упал. Вспомните в детстве все читали Красную Шапочку - сильно вас заботил вопрос почему волк говорящий, и как он сожрал бабушку и выплюнул потом, и почему она живая и не переварилась еще. Также и тут.
Это все равно что четырехлетки игры Престолов обсуждать начнут с возгласами - фууу, как засрали этим взрослым мозг, там все неправильно, этого не бывает.
Умники, блин, Лунтика обсуждают сидят.

В комментариях упомяналась как-то тема сексуального воспитания подростков, ну и всплыла в памяти весёло-конфузная история.

Было мне 15 лет, гормоны бурлят и посчастливилось мне встретить девушку, с которой завязались отношения, и я и она были девственниками. Однажды поднялась у нас с ней в разговорах тема секса и она оказалась не против. Разумеется кое-что я знал из школы, кое-что из интернета, но и конечно же самое главное из телевизора - чтобы секс был безопасным нужен презерватив. Покупка первого презерватива для меня была очень волнительным испытанием, больше всего боялся, что продавщица может засмеяться или задать какой-нибудь лишний вопрос. В общем для поддержания боевого духа я зашёл в аптеку со своим школьным другом, который понятия не имел зачем я туда иду. Я взял с полки пачку (аптека аля супермаркет) и тут друг побледнел, говорит давай я сначала уйду, а потом ты покупай. Меня это совершенно не устроило, поскольку стоять один-на-один с продавщицей на кассе я боялся до дрожи в коленях. Я его попытался уболтать, чтобы он взял хотя бы таблеток от головы и всё будет нормально. Он справедливо заметил, что два парня, один из которых берёт презервативы, а второй таблетки от головы, это ещё больший п**дец, чем без таблеток. В итоге несмотря на страх пришлось покупать в одиночку.

Я вернулся домой, сжимая в кармане сокровенную пачку и тут любопытство взяло вверх. Пачка была немедленно вскрыта, инструкция тщательно изучена. Но на этом моё любопытство не ограничилось, ведь меньше всего мне хотелось в свой и её первый раз не суметь надеть презерватив. Один презерватив был немедленно извлечен, тщательно изучен, примерен и выброшен в мусорное ведро.

Но в этой безобидной истории было кое-что, о чём я не подумал. Я радостно заявил девушке, что у меня есть защита, свободная квартира и свободное время, которое совпадает с её свободным временем. Мы оказались вдвоём в квартире и её тоже одолело любопытство, мол дай пачку посмотреть. Я протягиваю ей пачку и тут её глаза сначала округляются до состояния "вот-вот выпадут из орбит", а затем в них резко появляются слезы. И тут до меня доходит:
1. пачка открытая
2. на упаковке написано 3 презерватива, а внутри их 2
3. рядом с креслом на котором она сидит в мусорном ведре лежит "использованный презерватив", который она уже успела заметить.

Не знаю как, но я смог ей всё объяснить, поэтому конец счастливый.

Я бывший каратист. И как-то раз, на бое за 2 место меня вырвало на своего соперника из-за удара в живот. После того как уборщица помыла татами, он побрезгал продолжать бой, и я автоматически стал победителем:)
•••••••••••••°

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня."

В оригинале это было так: "А.Я. Штейн. И.Я. Штейн. А.Я. Филькенштейн"

"Какого бариста-царя?! Баристу?! Баристу на царство?!"

Жили мы в частном доме, свои куры. Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу. Я в истерику, не буду и всё. Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша, я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть)) π¶

В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял что рот у него на замке. Как водится, мама, не смотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.
Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.
Вот так я вычислила маминого шпиона.

P. S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.

ххх: Согласно сюжету мультфильмов, Ариэль — дочь короля Тритона, а Геркулес — сын Зевса. Король Тритон — сын Посейдона, который, согласно греческой мифологии, является братом Зевса. Это делает Геркулеса и Ариэль близкими родственниками.
YYY: Cогласно греческой мифологии, которая является первоисточником, на Олимпе сплошной разврат и кровосмешение.

а, я политолог, строил мосты, теперь продаю быстровозводимые сооружения))))

///////////

Вот и раскрыта тайна падающих мостов на Дальнем Востоке. А быстровозводимое сооружение не "зенит-арена" часом?

"Мосгордума в окончательном чтении утвердила закон о снижении налога на нежилые помещения для физических лиц". То есть, снизили налог на апартаменты. Казалось бы, какая забота а народе.. А разгадка проста: на рынке Москвы/МО в силу слабого спроса зависли тысячи непроданных квадратов апартаментов и у половины депутатов долька в какой-нибудь девелоперской компании. Так что о себе пекутся слуги народа-то)

xxx: А у нас завхоз проверял какие сервера куда подключены путем дерганья за рубильники.
xxx: Завхоз перевалил за седьмой десяток, жизнь научила его как скрываться от возмездия, но не научила, что из-за исследовательского интереса дергать рубильники не стоит в рабочее время.