kinosmit: Ребят, как вы относитесь к инцесту?
7Konditer7: Инцест - дело семейное.

xxx: Недостаточно нейтрален!Microsoft разработали сервис по распознаванию человеческих эмоций
yyy: представил ситуацию: меня тормозят гопари, а я им в лицо телефон и смотрю, достаточно ли они агрессивны чтобы отжать у меня этот телефон...
xxx: А они в ответ смотрят на сколько ты дерзкий

Говорят, чтобы изменить мир, нужно начать с себя. Правильно, нужно начать с себя: например, заставить себя написать жалобу.

На днях с моей обсуждали цвет свадьбы:
Она: *задумчиво* Давай будет глубокий синий индиго...
Я: какой из трёх?
Она: О_О

Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...

"Российских работодателей обязали погашать долги сотрудников по налогам"
- А квартплата в этом списке есть?

xxx: Это про 90-е что ли? Когда всякие инженегры из НИИ с "лучшим советским образованием" и после 70 лет научного материализма ВНЕЗАПНО кинулись банки перед телеком с Чумаком заряжать? ЛОЛ.

Гордый человек до просьбы не унизится. А просто молча отберёт.

Утка под елкой или Дед Мороз существует!

В нашей семье есть традиция - на новогоднем столе обязательно должна быть утка с яблоками, хоть ничего другого, но утка должна быть и точка! Эту традицию начали с 1991-го года, так и соблюдаем!
В 94-м (мне было 10 лет) пришла черная-безденежная полоса, мама с трудом могла работать, денег или не было вообще, или было крайне мало, на постоянную работу не брали, а случайные заработки, в виде составления бухгалтерской отчетности, были не регулярны и платили очень мало. Помню как страшный сон наш рацион - суп только из бульонного кубика и зеленого лука, выращенного на подоконнике, с куском домашнего хлеба - прошло больше 20 лет, а я до сих пор хлеб «по тому» рецепту не могу есть. Но это так, предыстория к самой истории!
Вечер пятницы, 30 декабря 1994 г., в кармане у мамы всего 20 рублей, понятно, что в этом году утки не будет, но будет пюре и селедка. Она возвращается домой, заходя на рынок купить что-нибудь на праздничный стол, ну и мандаринки). Уже почти все торговцы закрыты, и одна-единственная бабуля стоит и продает одного единственного утенка, не утку, а именно утенка, весом до килограмма! Цена - 20 рублей! Как говорится - берем не торгуясь!))) На этом чудеса не кончаются - идя с этой чудо-уткой через рынок, в снегу мама находит сторублевую бумажку!!! Были тут и слезы счастья, и елка, и мандаринки, и утка с яблоками, и даже маленький конфетный подарок!
За эти годы были разные новогодние утки - и «в апельсинах», и «с орехами», и «с инжиром», и «в тесте», и весом 6 кг и пр. и т.д. Но всегда мы вспоминаем именно «ту утку»!

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

A: прюуэт
как делищи?
B: Жру
A: приятного!)
а что жрешь?
B: супчик куриный, рис печенью
A: а у нас псы всю еду сожрали. мы спешили, выходя из квартиры забыли дверь на кухню закрыть.
так они все там поскидывали и кроме еды сожрали еще специи, сахар, помойку, мусор, землю
для цветов, цветы, горшки и прихватку для сковороды

А можно помимо кнопок "+" и "-" кнопочку "IT" и выкладывать эти посты отдельной страницей?
Заранее благодарю.

st_yourself: Я занимаюсь каскадерскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, ребра, челюсть, впадал в кому. Но я буду продолжать. Думаю, если бы господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой–нибудь знак.

xxx: Бесплатно на всех рейсах (международных и внутрироссийских) в салон самолёта можно пронести только личные вещи. К ним относятся: дамская сумочка или портфель, папка для бумаг, зонт, букет цветов, верхняя одежда,

yyy: Одно время считалось, что в нормальную женскую сумочку должна влезть минимум полуторалитровая банка огурцов (лучше трёхлитровая) и батон. Так что надо прекращать всякие клатчи с собой таскать...

aaa: Я в своей могу бутылку шампанского с коробкой конфет без труда протащить, закрыв на молнию)))

yyy: Я в своей только четыре банки пива могу пронести. К сожалению, баночное не люблю, а бутылки не влезут :))) Пора менять сумку.

bbb: Мне кажется я в свою дамскую сумочку не только весь чумодан, но и слона могу запихнуть. Главное ему уши с хоботом замотать чем-нибудь, чтобы молнию сумочки не расстёгивал в дороге.

xxx: ща не качаюсь
xxx: стал хиляком
xxx: даже дверь в метро тяжело открыть
yyy: в вагоне

ххх: фоллаут 4 вышел... а у меня курсовая не сделана...
ууу: закажи за бабки
ххх: а сколько нынче курсовая стоит?
ооо: от 3 тыс. крышечек

Днём приходят зеленстроевцы, пилят и уносят всё, что им не нравится. Ночью выходят бобры, грызут и уносят всё, что им нравится. Скоро наш лесок вместо парка превратится в пустырь культуры и отдыха.

Самая короткая улица нашего города - "Суворовский мост". На ней есть ровно один маленький частный домик, стоящий в парке километрах в семи от этого самого моста, причём от дороги к домику ведёт только древняя грунтовая колея через кусты - то есть улица в принципе не существует и имеет нулевую длину. Хорошо, что я - не почтальон.

xxx: Рейс завернули после того, как какой-то персонаж в костюме бортпроводника встал со своего места со скотчем и, изображая озабоченность, с мотком скотча и лупой стал осматривать салон и делать наклейки вокруг иллюминаторов. Вызвал панику, ессно.

xxx: так вот, я увидела эту овчину для авто кресел, и теперь у меня дилемма
xxx: с одной стороны давит жаба, с другой стороны - мёрзнет жопа %)
xxx: можно делать ставки, какая сторона победит
yyy: да купи ты шкурку
yyy: зима близко!