Комментарий к видео, где ВВП играет в хоккей:
ххх: не знал,что он в хоккей катает...не удивлюсь если в доте его встречу

хxх: Шесть часов. Бросай всё, пошли домой.
yyy: Не могу, я должен это закончить, раз уж начал, потому что... потому что никто кроме меня этого не сделает.
хxх: Если никто этого не сделает, значит это никому не нужно.
yyy: Хм. А ты прав, к черту это дерьмо. Валим.
хxх: И так два супергероя удалились восвояси, бросив город умирать под натиском фашистских инопланетных зомби-мутантов.

Продолжается приём в церковь свидетелей Кондиционера.Обращаться напротив церкви свидетелей Пасхи.Перебегая дорогу,берегите себя.

Kubik: К чёрту все разумные аргументы, намного проще сказать "сначала добейся".
Глеб: Бернард Шоу умудрялся судить о вкусе яичницы, не сумев снести ни одного яйца.

ххх: дай угадаю: ты играешь за эльфов крови?
ууу: Да)))
ххх: все девочки любят эльфов ;)
ууу: Я эльфов люблю из-за того, что в третьих героях улучшенные они дважды стреляли XD

Juliette has a gun: Если нет проблем с сердцем, попробуйте бикрам йогу (bikram). 26 поз в 40-градусной температуре. Может ещё называться "горячая", там какие-то терки с трэйд маркой. Но не просто какой-нибудь flow в нагретом помещении, а именно 26 поз и в 40-градусной комнате. При регулярных занятиях ещё никто не похудевшим не оставался. Но это сложно, прямо издевательство.
TolstyiKot: А что, после этого бывают выжившие?
Джигурнет: Мне кажется, смысл этой йоги в том, что вот так натрахавшись сама с собой и этими 26 позами при 40 градусах, начинаешь как-то больше любить себя: и жопа уже не такая толстая, и ноги ничего, и вообще нафиг эта йога. ;D

xxx: Кризис, мля
xxx: У нас даже столовка по утрам превращается в клуб "кому за 50"
xxx: У кого ЗП ниже 50к не могут себе позволить там завтракать :(

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...

Г-ди помоги

В завалах одежды раскопала купальник, который носила в 14 лет. Красивый, дорогой (весьма дорогой!) и хорошо сохранившийся. Только проблема: это было три года, десять килограмм и два размера груди назад.
Худею уже больше месяца, чтобы вернуться к тогдашним объемам. Да что вы знаете о жадности?

А ведь и правда детям 99 года рождения уже 17 лет.

Куда ушло всё это время?..

Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”

© Хантер С. Томпсон

полночь. сон перебивают мясные ракеты с мотором, берущте звуковой барьер под окнами. вроде улетели. издалека меееедленно вдоль пятиподъездной пятиэтажки нарастает ТРРРРРРР поливального тракора. тихонько матерюсь, муж молчит. как громко то! и нарастает... в пике грохота он едет крупнорубчатыми покрышками по бессоннице. и уползает, долго ворочаясь где-то в пыльной тьме. уполз. о ужас. возвращается. счас сердце выпрыгнет от грохота. еще громче, ближе, АААААА... уползает, медленно, но доставляя прям физическое удовольствие от нарастания покоя во вселенной. пауза

половин, громким шепотом в тишине: "он нас не нашел"

xxx: Ну вы же понимаете, что мы должны расстрелять всех людей, которые предлагают расстрелять людей или расстреливают людей?

- Доча, от тебя костром пахнет?!
- Это огонь инквизиции, мам.

Я тоже как-то нашла свой старый купальник. Тоже бывший мне по размеру в аккурат 3 года, 10 кг и два размера груди назад. Он был закрытым и я его надела, втиснулась таки. Поняв, что он мне безнадежно тесен, везде где только можно и нельзя, я его попыталась снять, стянув сначала трусы с попы. Завязки на шее и, моментально сократившийся, купальник притянули мои коленки к ушам. В такой асане меня и застала мама, сидящую на полу с ногами за головой. Пока мама сползала по дверному косяку, прибежала сестра и пять минут позора растянулись в пятнадцать, а задница на полу стала ощутимо мерзнуть. Когда меня злую и грустную извлекли из коварного нижнего белья я уже успела изрядно переосмыслить свою жизнь, свое настоящее и перспективное будущее. Так что о жадности к детским купальникам я знаю все.

В следующий раз, когда какой-нибудь засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А у меня есть право на моё мнение. И моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение».

Затем пристрелите ублюдка и уходите.
©

Будущее есть только у России, потому что во всех других местах оно уже наступило.

ЧЕСТНОЕ ИНДЕЙСКОЕ

Мы с Серегой учились в первом «Б».
Однажды, после уроков засели у него дома, чтобы вволю настреляться из настоящей «воздушки».
Не каждому выпадало такое счастье – иметь личное ружье и чтоб не три копейки пулька, а стреляй сколько влезет и куда угодно, лишь бы не в экран телевизора.
К тому же у того ружья, даже приклад был не пластиковый, а самый настоящий - деревянный. Серега божился, что «воздушка» с деревянным прикладом бьет в сто раз дальше обычной. Врал, наверное.
Точным выстрелом мы взорвали тарелку, испугались, подмели осколки и сделали маленький перерыв, а то до прихода родителей, тарелки могли быстро закончиться.
Включили телик, там шел детский фильм про то, как такие же славные парни, как мы с Серегой, построили самый настоящий двухместный вертолет с педальным приводом. Да только, в конце случилась у них неприятность – не смогли взлететь. Крутили винтом как бешенные, но от земли так и не оторвались. Стали сбрасывать лишний груз, даже некоторые доски поотрывали, но вертолет лететь почему-то не захотел.
Мы так прониклись этой драматической историей, что тут же решили срочно построить такой же вертолет, чтобы еще до зимних холодов улететь в Сибирь к индейцам. Уж мы-то взлетим, не то, что эти хлюпики из фильма. Вот только груз нужно действительно уменьшить и продумать до грамма. А, что самое главное в Сибири? Конечно же «воздушка». А как ее облегчить? Правильно, нахрен спилить приклад. Сказано – сделано, Серега покопался в дедовых инструментах, нашел пилу и тут же под корень откромсал приклад.
Вот тут и вернулся домой хромой Серегин дед. Он посмотрел на свежие стружки, подобрал с пола несчастный приклад и очень захотел хоть что-нибудь от нас услышать.
Мы все и рассказали. А куда было деваться?
Дед, на удивление, серьезно отнесся к истории про сибирских индейцев и сказал:

- Послушайте, ребята, план у вас неплохой и я не стану вас отговаривать, более того, Сережа, я прикрою тебя от отца, скажу ему, что это я случайно уронил ружье с балкона и приклад сломался об асфальт, но за это вы должны пообещать мне, что возьмете меня с собой. К индейцам улетим втроем. Знаете как я смогу педали раскрутить? Хо-хо, не только взлетим, но уже через час будем в Сибири. Только нужно немного обождать. Мне скоро обещают сделать операцию и вынуть немецкий осколок из колена, вот тогда сразу построим вертолет и улетим. А без этого никак.
- Деда, а долго ждать твою операцию?
- Ну, год, два, не больше.
- Ого! Это долго!
- Не переживайте, может и полгода. У меня, кстати, и доски для винта есть на примете.
- Доски? Ладно, подождем.
- Вот и молодцы. Только дайте слово, что без меня не будете ничего делать. Как только я ногу вылечу, так все сразу и построим.
- Даем честное индейское.

…Частенько мы собирались втроем, шушукались, рисовали чертежи вертолета, составляли списки необходимых для Сибири вещей, в общем, серьезно готовились к побегу. Еще немного и...

А года через два, деда похоронили вместе с немецким осколком в колене.
Мы с Серегой долго горевали и решили никуда не лететь, дали ведь деду «честное индейское»...

P.S.

С праздником вас!
Вспомните всех своих и чуть-чуть Серегиного деда…

- Минэкономразвития предлагает преодолеть стагнацию в российской экономике, ограничив рост зарплат.
- Правильно, причём начать надо с самого Минэкономразвития: нет развития - нет зарплат.

В ВК в группе по Unreal Engine, обсуждение видео с демонстрацией мода для Unity, в котором механика создания скриптов визуально практически целиком идентична UE

СН: Лол
ИН: Лол [2]
ДЯ: ЛОЛ[3]
РС: ЛОЛ[4]
ВХ: ЛоЛ[5];
АЗ: ЛОЛ[6]
MJ: Лол[7];
ВХ: Уважаемые, помоему мы забыли инициализировать массив:) Или хотя бы его объявить.

Дополню

Охранникам, которые вечером говорят "До свидания" всем исходящим, нужно просто сделать табличку с такой надписью. И стоять с ней в руках около выхода.

Двустороннюю, с утра они всем говорят "Доброе утро"