Человек, в отличии от рыбы, не ищет, где поглубже. А всё равно там оказывается.

Таксисты они такие реальные таксисты...
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.

Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем :-).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать.
И тут голос сзади - пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

xxx: Друзья, порадуйтесь за нас. Мы наконец-то наняли реально крутого и сильного пиарщика!
yyy: ну, слава богу
zzz: поздравляем, удачи вам с ним )
xxx: Он только что вдребезги разбил в туалете умывальник...

Стали не меньше платить, а одинаково платить за одинаковый труд. Это же то, чего добиваются феминистки?

Так если за одинаковый труд - то пиздуй на больничный вместо жены, вытирай жопу своему наследнику по 40 раз в день. Иначе да, у нее получится меньше при такой системе.

xxx: А я просила в детстве жеребенка. Папа сказал, что ср@ть он будет мне на кровать...
yyy: А жеребёнок куда?

работала раньше в преимущественно мужском коллективе, выполняла "мужскую" работу. оплата труда была сдельная, сколько сделала столько и получила. декретницы и прочие лентяи добровольно сваливали в неизвестном направлении после первой же зарплаты.
так что работодателям на заметку, вводите на своем предприятии сдельную оплату труда и лентяи сами отвалятся.
кстати, офисных работников тоже можно посадить на "сделку", было бы желание.

как говорил Аркадий Райкин, вы сначала найдите единицу измерения моего труда, а потом спрашивайте чего и скока я сделал

- Прочитала сейчас, что алкоголь несовместим со многими фруктами -манго, персики, абрикосы, лайм, виноград...
- А как виноград от алкоголя в вине отделить?

Запомните:

ПРАВИЛЬНО: 5-летний, 10-минутный, 9-километровый, 7-месячый, 3-этажный, 2-ярусный, 3-комнатный, 256-клавишный.

ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ БЯКА: 5-ти летний и т.д.

ПОЧЕМУ? Потому что
пятилетний – слитно,
десятиминутный – слитно;
«пяти» урезаем до 5- (пять с дефисом) и приклеиваем следующий корень: 5-летний.

Дмитрий:
А я помню, как спросил сергея что-то вроде "Вот меня 10 дней не было в цивилизации. РАССКАЖИ, ЧТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ В МИРЕ ПРОИЗОШЛО."
и он так взял и просто замолчал на несколько минут.
Сергей:
я пытался осознать
цивилизацию
нахуй ты такие сложные вещи меня спрашиваешь?))

Работаю дизайнером, поехал в отпуск. Болтаю с тайской девочкой под пальмой. Она извинилась, сказала, что срочный звонок по работе и болтает по айфону с милым акцентом. Донесся обрывок разговора: «Оооо, океее, найсу, бат ви нид то плей виз колорс э литл бит окееее». Это интернационально :-D

Ал Коперник: Вернёмся мысленно к радости под названием Skype. Поразительно, но даже в мыслях придётся подождать пару минут, пока он загрузится...

X: А сегодня всемирный день поэзии!
Y: Хуэзии
Z: Не дерзи!
Y: Я рифмую, праздник же

Из обсуждения требования блокирования бота Flibusta в телеграмме

ClearAirTurbulence: Т.е. если книги копировать на ксероксе и слать почтой РФ, они ее тоже запретят?
Lietto: Думаю книги нельзя копировать на ксероксе, тем более распространять
Zibx: Странно, у меня нормально копировались.

А вот последнему есть очень логичное объяснение. Женщину как начальника в целом уважают меньше - дашь слабину, в итоге сядут на шею и вообще считаться с тобой не будут. Выход один - быть непреклонной стервой. Ну как стервой... мужика в этом случае назовут "строгим, но справедливым"

работала в обеих ситуациях
уважать больше ни стерву начальницу, ни строгого начальника никто не стал

а вот зама, который замещал начальство и относился к людям с пониманием, причем индивидуально, чтоб и помочь и чтоб на шею не сели, уважают все.
и он всегда сможет с нами договориться, в отличие от первых двух
потому что есть еще понятие как "сотрудничество"

можно сколь угодно не давать слабину, держать людей в ежовых рукавицах и прочая
но и потом в случае форс-мажора или иных случаев, работники просто пошлют "нах"

xxx: Продам соседскую собаку. Заебала!!!!!
yyy: бля куплю, чтоб соседей заебать

Был у нас такой сотрудник. Получив таблицу Excel по электронной почте, он её распечатывал на принтере, исправлял данные карандашом на бумаге, сканировал и отсылал обратно.

Koravek: ...надо учить детей, как обезопаситься от разовых маньяков.
у меня вот у сестры в детстве было мнение, что если человек улыбается - он хороший. так что родители в довольно нежном возрасте показали ей "Молчание Ягнят", чтобы сбросить эту установку.

Пошел сегодня на обед. Есть сильно не хотелось, думаю зайду в палатку рядом с работой и куплю пару пирожков к чаю. Пока стоял на светофоре заметил 3 детей лет 12-13 на той стороне улицы которые над чем-то сильно смеялись. Пока переходил дорогу заметил как один из них идет остановке, что-то бросает и убегает к своим друзьям. Как я потом понял он кидал деньги банка приколов и ржали с того как народ их подбирает. Хоть сегодня и понедельник, день тяжелый, настроение у меня было отличное и я решил тоже посмеяться. Дождался когда они снова кинут свою фальшивку (думал сначала 1000 кидают, на деле оказалось 5000, но я был готов к этому), подошел и подобрал деньги. Смотрю детишки веселятся, обманули очередного дурачка. Я пошел к палатке что была ближе к ним, встал спиной к детям дабы они не видели чем я расплачиваюсь,купил банку "Пепси" (зачем "Пепси", пирожков же хотел), достал из кармана 4000 рублей и когда отходил от палатки помахал этими деньгами перед ними. Еле сдержался чтоб не рассмеяться, но сделал лицо победителя по жизни и удалился в даль. Их лица были лучшей наградой за мои старания.

xxx: (напевает) "Это Сан-Францискооо, город в стиле цискооо, это Сан-Францискооо, тысячи огнеей" >_<