xxx: новая причесска
xxx: ну очень нравиться
yyy: ну почему в скайпе нет функции "Редактировать чужое сообщение" :(
xxx: для-чего ?

Вчера в метро случайно взгляд упал на кроссворд, разгадываемый сидящим рядом дедушкой. "Разимбаун", написано - блин, что за зверь-то такой, думаю. Вгляделась. Оказывается, это автор песни "Вальс-бостон".

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

Теперь я понимаю из каких детей выросли некоторые мои знакомые. Один подругин муж не ест вчерашнее. Вообще. Даже хлеб, или компот. Только свежеприготовленное, с пылу с жару, не дай бог с утра сварить и разогреть- прогневаешь батюшку. Второй мой товарищ постоянно придерживается системы здорового питания. Каждую неделю разная. Сегодня отварные овощи, завтра каши,послезавтра сыроедение. Правда никогда не предупреждает жену, что бросил и устраивает дикий скандал, если он хотел жареного мяса, а получил тарелку фасоли. Мой бывший не ел рыбу, лук, чеснок, тыкву, творог, из мяса только курицу без шкуры и говядину, грибы, болгарский перец, зеленые овощи, и любые фаршированые блюда. Причём не переносил даже запах, поэтому два разных блюда готовить-не вариант, а в ресторан сходить, это целое приключение. Я ни в коем случае не утверждаю, что надо есть нелюбимую еду. Но не надо свои проблемы скидывать на окружающих. Мама сегодня приготовила гречку, а ребенок не хочет? Пусть съест бутерброд. Дети не знают, почему мама выбрала гречку, может времени не было, может у гречки срок годности выходит, может с деньгами проблема и есть только гречка, а может она готовить три блюда только умеет или банально все остальные едят гречку с удовольствием.

из Jira
Т-Тестировщик, Р - разработчик
T: Если записей больше 500, то появляется модальное окно. При нажатие на кнопку ПРОДОЛЖИТЬ появляется ошибка
Р: Поскольку падает не сразу - скорее всего не хватало времени для формирования данных.
Ускорил выгрузку.
Т: Дефект воспроизводится. Падение стало происходить быстрее. Задачу переоткрываю.

Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой: Где-то в отдаленном российском регионе, 1 апреля на канале местного телевидения с утра начали крутить "Лебединое озеро". Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом черном костюме с объявлением: "Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем"

- Я даже боюсь представить, какие будут откаты, если они решат строить базу на Луне.
- Космические.

А ты много металлических полтинников видел в обиходе? А рубли тоже были, да! Олимпийские...

Вы, мальчик, видимо, путаете что-то. Полтинников, сиречь монет номиналом 50 копеек, было предостаточно, равно как металлических рублей и остальной разменной монеты. Достаточно редки были купюры номиналом 50 рублей и 100 рублей (горчичник) и только из-за того, что последняя превышала размер зарплаты большинства населения СССР.
Поинтересуйтесь у людей старше пятидесяти лет, например.

:: дядя Гейб, а Халфлайфтри выйдет?
;; нет. он наказан и делает уроки.

xхx: Что за мода думать, что если называть вещи/явления по-другому, то люди воспринимают эти вещи иначе. Ну типа были негры, стали афроамериканцы, были инвалиды, стали люди с ограниченными возможностями. Было "убийство", теперь в СМИ "ликвидаци", ну или потом будет "уменьшение степени угрозы до минимума".

yyy: Идеи для СМИ. Вместо "танковая колонна НАТО" писать "организованно двигающаяся техника "
aaa: А потом "защищенные средства передвижения, двигающиеся в одном направлении"
bbbb: "комфортный транспорт для движения в агрессивной среде, улучшающий обстановку по ходу движения для дальнейшего безопасного продвижения бизнеса"
ccc: "группа экстремальных туристов на машинах повышенной проходимости"

xxx: Он боялся идти на собеседования, типа меня не возьмут,у меня не получится
xxx: мудак тебя уже не взяли,ты на жопе сидишь!

Работал я подсобником на стройке-очень нужны были деньги и деваться было некуда. Всего нас было пятеро подсобников: краны поднимали и ставили в концах строящегося дома газобетон и кирпич на этаж, а мы уже растаскивали по всему этажу на тачках. Подошел я к генеральному и предложил купить две тележки ROCLA, чтобы сразу паллет оттаскивать а не париться с тачками. Таким образом покупка одной только тележки по стоимости работ одного подсобника за месяц по моим расчетам увеличивала производительность в разы. Меня поблагодарили. Тележки купили.
Отгадайте, кого уволили на следующий день?

Я поняла, что такое возраст, когда оказалось, что моя дочка фанатеет по актеру, по которому в ее возрасте фанатела я. Нет, он старше, конечно... но у меня все равно такое ощущение, что я уже не то что престарела, а умерла и раздаю наследство :)

Послушные дети становятся послушным народом, и работают на тех, кто был непослушным.

Моя мама 1937 года рождения. В 1941 она спасла жизнь и себе, и своей маме. А также мне, моей сестре и всем дальнейшим поколениям, а это надеюсь до хрена сколько жизней. У нее просто развязались шнурки на ботинках. Начала падать. Закапризничала, стала перешнуровывать. Бомбоубежище, в которое они бежали, было под семиэтажным зданием буржуйских времен. Немецкая бомба прошила все эти этажи и взорвалась в бомбоубежище. А бабушка с той поры никогда не торопила маму, когда она завязывала свои шнурки.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Средненький поступал в музыкалку, было прослушивание.... Выходит-следом бежит учитель''родители,чей ребенок? беру, у нас вся приемная ком. под партами от смеха лежит!!!..''
Идем с Мишкой домой. Я допытываюсь, что же произошло на собрании( ему тогда еще только 6лет исполнилось). А он говорит'' мам, они не одному ребенку песенку допеть не давали,заставляли ритм отстукивать. А я вышел и попросил, чтобы меня не перебивали,а то смысла песни не поймут!'' Далее последовало 6 куплетов весенки про паровозик.....а Мишка у меня маленького росточка, но очень басистый...я представляю, что к шестому куплету с учителями делалось

- неужели ни разу не сталкивались с выражением "держит книгу вверх ногами"? У книги тоже ножек нету)))

Извращенцы! Скажите ещё что ей между страниц заглядываю! ©

Сегодня довелось наблюдать.

Две маленькие девочки:
- Серёжа!
- Серёжа!
- Серёжа!
Одна - другой:
- А зачем нам Серёжа?
- Не знаю.
Хором (на истерике):
- СЕРЁЖА!!!

 И всегда хочется спросить: "Ну, покажите, покажите же уже мне этих пресловутых ВСЕХ, почему я их никогда нигде не вижу? Где они прячутся?" Не дает ответа...

Это элементарно, коллега!
Всех - это всех тех, кто кричит в голове определенного персонажа в данный момент ;)