горожанину

по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

Ага, ДЕВЯТЬ петухов "гордо расхаживают". Петухи - это Дунканы Маклауды, в живых останется только один! Даже два петуха такие бои устраивают, а уж из девяти большинство вообще бы валялось без движения, а некоторые еще пытались бы гладиаторствовать. А в кровищще были бы ВСЕ.

Обсуждение сведения песни, в частности, передачи материалов звукорежиссеру.

xxx: Ку! Кинь в диванов и барабанами пожалуйста
xxx: В Лифанова

yyy: Ты мне первой фразой мозг сломал к хуям
yyy: Не надо так утром в понедельник

xxx: Это я ещё баклажаны на барабаны переправил. Не благодари

20336 Студент-дизайнер
Я хочу штамповать свои картинки подешевке и продавать подороже, а они гады не хотят запускать своё дорогостоящее оборудование ради моего копеечного заказа. Но я надеюсь найти тех дурачков что будут делать мне дешево и качественнно, а я буду грести деньги лопатой. Плевать что кроме меня никому не выгодно, я ж дизайнер, а не экономист.

Идейный последователь Пришвина описывает проведённые в деревне выходные:
"...по ночам майские жуки бомбардировали крышу, имитируя град. Оставшиеся в живых куры взбодрились и несутся, как лосось на нересте."

Печально но факт

Кормлю грудью 5й месяц...
Так. Я не поняла.
Где мой 7й размер груди??

Если у вас нет 7-го размера груди, то у кого-то их два.)

...
"ЭНД АААААА...йк" - Селин Дион хватают за горло и душат )
У коллеги хорошая привычка быстро брать трубку ;)

Хьюстон, у нас проблемы - твою песню, на чьем-то телефоне поет Селин Дион!
(просто обычно "I Will Always Love You" исполняет Whitney Houston)

Пришёл в понедельник на работу и в кружке обнаружил ещё влажный пакетик чая. Предварительно охуев, вспомнил, что ебашил оба выходных.

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Живу я в Руанде. Пошли мы тут в китайский ресторан. В нем весело играли в какую-то напоминающую прятки игру девочки азиатской наружности и задорно щебетали что-то на непонятном языке. Девочек было человек 6 от 2 до 8 лет по виду. Прекрасная компания, подумал мой 2-летний сын и устремился к ним играть. Я за ним, а то че он без присмотра будет. Азиатские дети в китайском ресторане - наверняка китайцы, подумал я ляпнул им "Нихао".

Большинство детей никак не отреагировало, старшая девочка задумчиво посмотрела на меня и сказала, что они корейцы из США и я могу говорить с ними по английски. Почувствовал себя расистом.

xxx: судя по их hr, яндекс - это такой мейлру, который думает, что он гугл.

Тетеньки, а не пойти ли вам где-нибудь в другом месте моду пообсуждать? То лосины вам до начесов вперлись, то чужие плавки с купальниками.
На женских сайтах, судя по всему, вам сидеть теперь не понтово, но зачем заполнять сайт другого направления все теми же темами и дурацкими поучениями для ни о чем вас и не спрашивающих людей?

З.ы. Для особо одиозных - пол у нас с вами одинаковый, но меня от вас уже тошнит.

У нас с братом разница в возрасте три года (я старшая), в школьные годы ездили в один и тот же лагерь в разные отряды.

Однажды (ему было лет 10-11, мне, соответственно, 13-14) его вожатые заставляли участвовать в конкурсе "Мистер лагеря" среди младших отрядов. И он прибежал ко мне на это жаловаться. Потому что участвовать не хотел. Потому что "ну, что это, ну, зачем это, какой ещё мистер лагеря, это ж девчонки решат, что я им нравиться хочу!".

Брату под тридцатник, последние по времени длительные отношения были в студенчестве, после этого как-то не складывалось. Недавно на семейном обеде вспомнили эту ситуацию... Мы-то с братом посмеялись, а родители теперь на полном серьёзе меня винят, что тогда не уговорила его участвовать, я у них теперь виновата, что сын несчастлив в личной жизни. Надеюсь, он не заложит, что встречаться с дочкой завуча в десятом классе его тоже я отговорила!

Наблюдательность - штука избирательная.

У меня на переднем зубе коронка отвалилась, причем аккурат в день выходного у моего стоматолога. На завтра записалась прямо первым пациентом, сегодня надо как-то отработать, не привлекая к себе внимания. А работаю я, надо сказать, в опен-спейсе на 20 человек...

В общем, днем по возможности молчу и стараюсь не улыбаться, к вечеру в корпоративном мессенджере письма от четверых коллег с вопросом, все ли у меня нормально, а то я какая-то не такая, еще пара человек подкараулили и задали вопрос лично... И только последний из них вдруг внезапно обратил внимание, что у меня как-то изменилась фигура, и с удивлением узнал, что я, оказывается, беременная и через месяц планирую уходить в декрет (никому, кроме начальства, не сообщала, думала - и так всё очевидно).

xxx: Вопреки распространенному заблуждению, на клеща нельзя капать маслом, потому что он начнет задыхаться и его стошнит прямо тебе в ранку. А если клещ зараженный, то все возбудители у него в слюнях.
ууу: На хелицерах, нах
ууу: И в отвратительных слюнях

Купила "киндер-сюрприз" 5-летнему сыну мужа. Отдала ему, захожу в комнату через 5 минут: сын хавает шоколадную оболочку, а 32-летний муж и теща пытаются собрать игрушку. На мой вопрос :"не забыли чья эта игрушка?" оба ответили "он еще маленький"

tentron: хочу комп на котором не будет тормозить Firefox

Пришла на консультацию бабуля, на лице - явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? - Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? - Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник... Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро - снова плохо, ой как плохо...

Выяснилось: все её травяные настойки - спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила. До второй стадии алкоголизма.

Было это лет десять назад, 9 класс, экзамен по литературе, я его по желанию сдавал. Вопросы не трудные, прочитать наизусть стих и проанализировать его и рассказать о своем любимом произведение. Стих я прочитал, проанализировал, а когда дело дошло до любимого произведения то тут начался цирк. Я решил рассказать про Тихий Дон, роман этот очень любил и перечитал аж 3 раза на тот момент, такое сильное впечатление на меня он произвел. Когда я сказал, что буду рассказывать о нем, то меня учительница ( принимала экзамен комиссия из завуча и не нашего учителя литературы) перебила и заявила, что я не мог прочитать этот роман, его проходят в 11 классе и я списал все. На мой аргумент, что я прочитал книгу аж 3 раза она еще больше начала желчью кипеть и говорит - Его и один раз то с трудом читают, а ты не краснея говоришь, что читал трижды его. Короче не поверила, заставила показать все карманы, рукава и прочее и по-хорошему признаться, что списал и тогда поставят 3, а так вообще 2 получу и останусь на второй год в 9 классе . На все доводы, что это произведение на выбор и какой смысл о нем врать ей было плевать. На полном серьёзе собралась два ставить, но кое как ее завуч вразумил, что ответил же я хорошо и мы не видели, чтобы он списывал, поэтому давайте поставим 5 ему и отпустим, но учительница не сдавалась и твердила сначала о двойке, потом хотя бы о тройке, в итоге поставили 4 за идеальный ответ. Так я познакомился с людским идиотизмом ближе.

ЖЖ Евгения Шестакова аж за 2008 год

По НТВ идет фильм про Фурцеву, легендарного министра культуры. Закадровое блондинко говорит, что во время войны юная Катя Фурцева гасила падавшие на город ФУГАСНЫЕ бомбы. Какие там в жопу горящие кони в избах...

первый коммент:

Как знать, дядя Женя. В процессе селективного отбора гашения фугасных бомб выживают бабы калибра не менее замминистра по культуре.

xxx: Время, штука до конца не изученная и парадоксальная!
Чем старше становишься, тем больше вокруг тебя молодых девушек:)

yyy: Опишешь свои ощущения, когда молодая тебе в первый раз место в автобусе уступит. Ты на нее смотришь,весь такой мужественный, она так мило посматривает, краснеет, потом вскакивает и говорит - ой, садитесь пожалуйста.