Иркутское управление СК составило методичку по спасению людей от интернета, а люди взяли и умерли не из-за интернета, а из-за боярышника

У меня в детстве был черно - белый крохотный телевизор. Его мне выдали, чтобы я играл на нем в сегу. Ну еще я на нем всякое смотрел, когда родители уже спали. Ладно уж, я промолчу, что игры мои были бесцветны, так еще и Рейнджеры у меня были не "синий, красный, зеленый, черный, белый, золотой", а "серый, светло-серый, немного серее, темно - серый и снова серый". Это я к чему... Ну, тут трейлер вышел новый. Всё цветное, всё как у ебучего Марвела, оно и пенится и летит и взрывается. Чует моё сердце хуйню.

Прихожу сейчас на кухню чайку попить, а там у мамульки телевизор мурчит, детей-дошкольников знаменитостей наших попсово-сериальных показывают. Они там и поют, и танцуют, и прочие свои достижения уверенно демонстрируют. Ну что сказать, генетику не обманешь, все как у родителей - никаких талантов.

xxx: Ну почему против Чужого должна сражаться всегда баба в майке и трусах?

yyy: Потому что баба в трусах выглядит куда как лучше чем мужик в трусах)
Даже Чужой об этом знает))

Отзыв с сайта продавца книг:
Попытался скачать книгу «Не работайте с м*даками. И что делать, если они вокруг вас». Подсунули ознакомительный фрагмент. Мудаки. Я с вами больше не работаю.

(Ламберсексуал - это лесоруб, который не рубит лес, а тщательно следит за своим имиджем: правильно ли подстрижена борода, в тон ли к косухе подобрана кредитка, не растрепался ли ирокез - чтобы другие лесорубы его не засмеяли за плохой вкус)

В оригинале было: чтобы понравиться другим лесорубам.

Обсуждение надписи на ценнике: "Мандарин сладкий как первая любовь! 1кг-50р"

Walet: Любовь по 50 рэ за кг. Недорого!!
Штекер: 2500-3000р. за среднюю любовь... Где-то то на то и получается.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается!

xxx: нам нужно перейти границу брест-тересполь 1 января. но, вероятно, у всех в этот день выходной и электрички не ходят и непонятно что с автобусами.

yyy: Электрички не празднуют Новогоднюю ночь с фейерверками, шампанским, оливье и танцами до утра.

xxx: электрички-то может и не празднуют, а вот машинисты...

zzz: ...они только с пивом и сухариками, по-быстрому :)

мы сидим с ним в кафе, говорю ему: слушай, мужик,
я заебана в доску, и замуж уже не пойду.
я ж тебе предложила так много: ебаться, дружить,
а не тупо вариться в хозяйственном этом аду.
я поэт, и мне некогда шторы стирать по ночам,
чистить ванну, ебошить закрутки и гладить белье.
это ж просто какой-то чистилищно-адовый чан,
и уйдет от меня навсегда вдохновенье мое.
- ты же пишешь хуйню, - говорит мне мой горе-жених,
можно этим говном и пожертвовать ради семьи.
нарожаем детей, неприменно двоих чи троих,
купим курочек, уток, коня, две въетнамских свиньи.
я набью тебе морду, чтоб слушала мужа вообще,
чтобы не было время над пошлою рифмой страдать.
ты наваришь мне самых пиздатых наваристых щей,
и привыкнешь к тому, что ты баба: хозяйка и мать.
и скрутив ему дулю, я ткнула её между глаз,
предварительно плюнув на палец - пысьменный, большой.
"не пошел бы ты в сраку, хозяйственный ты пидорас".
и надела ему на ебало тарелку с лапшой.
и вино прихватив, я ушла в ботанический парк,
ще й бокал своровала, чтоб пить из него до утра.
и уснула на лавке, под вой очумелых собак,
и в отделе под утро орали с меня мусора.

(с) levandovich

из отзыва:
Полотенца меняли и доставляли только после похода на рецепцию, и только после скандала иначе никак ( тяжело скандалить через гугл переводчик).

>Я один все вкладки в браузере закрываю? <

Что делает человек, задающий вопрос в стиле "а я один ...?", когда оказывается, что да, действительно, он один этим занимается?

Один ключи выкинул, другой кофеварку. Общество потребления, мля. Перестали ценность вещей ощущать, сначала швырнут, потом (может быть, но редко) думают. Как будто всё с неба падает, даром достаётся. И все при этом ноют, как побитая шлюха, какое всё дорогое и какие зарплаты маленькие. Больше дебилов богу анального вау-импульса, больше выкинутых вещей для трона потребления. Нормальный советский человек, не отравленный маркетологами, проверил бы, для начала, провод. А там бы в процессе и убедился, что прибор не виноват ни сном, ни духом. Заодно и от пыли бы внутри продул.

Хороший фотограф - это не тот, у которого все кадры хорошие, а тот, кто плохие не показывает.

Деньги, власть, алкоголь - это своего рода "проявители". Они не делают человека ни хуже, ни лучше, они проявляют, что есть в человеке.

ХХХ: Почему раньше строили громоздко, основательно? Материалы не считали? Силы не экономили? Или просто мода такая была?
УУУ: Я думаю, не в этом дело. Экономить и раньше любили. Но вот смотри, сейчас расчет зданий выполняется в этих вот разных программных комплексах. Ширина, высота, масса, сечение, даже марка бетона - все высчитывается до миллиметра и миллиграмма. А раньше как? Выдержит эта колонна этот свод? Да бог его знает, давай сделаем в три раза больше на всякий случай. А яйцо в раствор добавлял? Не помню, положи еще парочку.

"А дальше современная биохимия разводит руками, потому что курицу обратно собрать не получается."

Курицу из грудинки - это по любому сложно. Только работники прилавка так умеют

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

xxx: Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
yyy: убери лапу от моей сиськи, Дим

- он очень милый ребёнок.
- насколько милый?
- настолько, что ему легко продадут алкоголь