Переименовали родной вуз, была ФТА, теперь МГОТУ. И как теперь на вопрос отвечать?
-- Простите, вы, случайно, не в МГОТУ учитесь?
-- О да, невмоготу...

Вы можете записаться к врачу в любое удобное время. Врач принимает в пятницу с 2 до 3.

К срачу про длинноволосых парней. Начала встречаться с патлатым парнишей, всем хорош парень - работящий, умный, весёлый. Нет, папеньку моего очень смутили его кудри. Чё это, мол, он ходит с хвостом до пояса и не подстрижётся, как нормальный мужик? "Я запрещаю" - вру я папеньке. Он так подумал-подумал, вспомнил, видать, как в детстве об меня метлу сломал, но на своём настоять не смог, махнул рукой, и больше не поднимал эту тему.

xxx: У тебя переводы на сбер без комиссии?
yyy: Со Алена на член без комиссии
yyy: Блч
yyy: Со сбера
xxx: Это в цитаты надо
yyy: Да я сам охуел от таких исправлений

Сюда:
К срачу про длинные волосы у парней.
Я год прожил в Турции с волосами длиной до лопаток. Ни одна душа не даже не спрашивала, удобно ли мне, не жарко ли мне. А страна довольно-таки гомофобская. Хотя мне, возможно, с районом повезло. Но в России люди того же уровня образования из похожей среды не давали мне покоя, требуя стричься, привояд аргумент один «элегантней» другого.

Просто у нас очень любят лезть не в свое дело и давать советы.
Напомню древний одесский анекдот: Знаете почему нельзя изнасиловать девушку на Дерибасовской? Советами замучают.

Живой человек может не дышать, например, в больнице, подключённый к аппарату ИВЛ. А ещё каждый живой человек не дышит, пока не родится, потому что пуповина снабжает его кровь кислородом напрямую.

На счёт длинных волос, все просто и банально. Если ты качок и боец(достаточно 1 пункта), можешь ходить как хочешь. Если нет, то обязательно найдётся кто-то кто до чего-нибудь докопается. Мой тренер по ножевому бою ходил с длинными волосами ниже плеч, но языки у всех были в жопе. Другой тренер по борьбе с модельной стрижкой, и гопнику желавшему докопаться до этого переломал ребра и напугал до обоссаных штанов.
Я к чему это, в РФ как и в любом диком обществе уважают силу, без неё вас будет любой гнобить, ибо так принято, а с нею будут жопу вылизывать. А уж какая у Вас будет сила, ствол, мышцы, ксива, деньги, или все вместе это уж вам решать.

Как спросила одна женщина: если вы считаете себя такими умными, так почему же вы не можете понять нас, дур?

РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.
Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.
Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.
Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.
Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял.
Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:

- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.

Начали мы боксировать.
И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах.
Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка».
Весь зал притих, смотрит.
Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил.
В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех.
А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.
Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:

- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
- Ну, да, а что?
- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить».
Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
- Конечно, помню.
- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...
Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

1: крч, защел в есет
1: он нашел 150+ вредно носных файлов
1: вылез синий экран
1: пк презагрузился
1: и бум пиздец

2: можешь показать синий экран смерти
2: или бум пиздец

1: не могу

2: опиши "бум пиздец" подробнее
2: бум пиздец — черный дым??
2: или бум пиздец пиик-пиииик дырчь-дырчь пщщщ?

xxx: Хохлосрач в Linkedin. Теперь я видел все

>>>Ну да, более десяти лет делать так, как тебе нравится, несмотря на ценные советы едва знакомых и обещания "поймать и побрить нахуй", а потом забить на всё и таки подстричься - инфантилизм адназначна.

Мне как-то рассказывали про одного автомеханика в глухой провинции, который в знак протеста против понятий не просто носил длинные волосы, но и заплетал их в косичку. Братва рычала на него много лет, но терпела: механик был высокой квалификации, требовался постоянно.

если судить по тому, какие требования предъявляются соискателям на всяких там хэдхантерах, то не удивительно, почему у вас "тотальная нехватка программистов". Таких программистов, которых вы требуете, один на миллион.

Внутренняя почтовая переписка:

Манагер1: А если мы просто добавим, к тому, что есть: "......"?
Манагер2: Согласовал эту фразу с арендатором. Сможем сегодня пописать и направить?
Директор: Насчёт первого глагола за всех отвечать не берусь ибо сугубо индивидуально, насчёт второго - ок.

Это если вообще не замечать абсурдности ситуации, когда челябинское быдло советует бельгийцам, как обустраивать свою жизнь. Покажи им Челябинск, покажи им, как должен жить Белый Человек.

Почта жжет. Приходит извещение: СРОЧНО ПОДОЙТИ НА ПОЧТУ! Вот прямо так: ни даты, ни причины, ладно фамилию без ошибок написали. Прихожу.
П: Мы вам за подписку хотим деньги вернуть, это наша вина, что мы подписку оформили с ошибкой и она не прошла.
Я: Точно хотите вернуть? Вы хорошо проверили?
П: Все точно, мы вам должны, вот документы, распишитесь.
Я: Ну ок!

Забрала деньги и ушла. Второй раз. За ту же подписку, за которую три месяца назад деньги уже получила.

если бы не двое детей, я бы уже давно совершил над собой какой-нибудь дауншифтинг

Да чего вы раскудахтались? Программистов хороших действительно не хватает. Зато криворуких быдлокодеров с заоблачным ЧСВ - хоть жопой ешь.
Точно так же, как не хватает продажников. Зато полно бездельников, которые на собеседовании двух слов связать не могут, да и вообще дико удивляются, что менеджер по продажам должен, внезапно, продавать. Они думали, что там только расходные накладные надо подписывать. А если опытный - по точно барыга, продавать не умеет, только втюхивать научился.
HR-ы вообще на вес золота. Зато на хэдхантере море резюме безмозглых ХеРок, которые книжку про проведения собеседования прочли, но понять написанное ума не хватило, поэтому лепят тупые неадекватные вопросы, отпугивая редких интересных кандидатов.
Рабочих, к сожалению, тоже не хватает. Зато полно криворуких дебилов, которых из ПТУ в свое время из жалости не выгнали, а они теперь себя профессионалами мнят. Как же, ведь у них дипломище есть! И похуй, что за 10 лет работы в отпуск ни разу не сходил, ибо нигде больше пары месяцев не задерживался.
В стране лютый кадровый голод на фоне огромной безработицы. Вот такой вот оксюморон. Работников полно, а работать некому(((

projectzeta: Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? не вредно ли это организма и снижается ли работоспособность?
sytok: Прожить- реально, работоспособность- снижается
Медбрат: Если надзиратель опытный то и работоспособность не снизится.