Про модные тенденции сезона весна-жижа на одном из новостных порталов Екатеринбурга:

...особенно необходимый в этом сезоне аксессуар — респиратор. Он придаст вашему образу оттенок апокалиптичности и надежно спасет от смога, нависшего над городом.

ХХХ: тут подумал, нах я буду платить за караоке, где я буду лажать, когда можно платить меньше и заниматься вокалом с преподавателем! В пересчете на минуту точно дешевле

Отзыв на сайте одного из крупных магазинов компьютерной техники на ноут за 160 килорублей.

Достоинства
Великолепное устройство! Тих, прохладен и беспощаден к любым миллисекундным промедлениям. Правда, пришлось организовать быт и досуг под данное устройство - первый ноутбук в семье, для приобретения которого решили брать ипотеку. Зато теперь вокруг царит вселенское Щастье: брат перестал пить и снова пошёл в школу, родители переставили мебель по фен-шуй, три раза в неделю нам по ошибке доставляют чужие суши и не берут денег, у соседа сверху на днях взорвалась бочка с брагой и сквозь потолок стекла к нам в ванну, а крысы от нас перебрались к нему... после приобретения Хищника мы зажили по-новому и по очереди нагибаем местное школосообщество в шахматы онлайн на максимальных настройках.
Недостатки
Восхищает окружающих и ослепляет своим сиянием в радиусе 57-ми метров. Пришлось заказывать специальный защищённый бокс, откуда ведутся трансляции, посвященные имбовости девайса. На открытой местности проходящие мимо люди начинают вести себя как жертвы зомби-апокалипсиса: невнятно мыча и истекая слюной пытаются добратся до ноута сквозь любые естественные препятствия, толпясь и представляя опасность для себя и окружающих.
Комментарий
Однозначно рекомендую к приобретению. Стоит того, чтобы заложить дом, продать почку, или год-другой погостить в сексуальном рабстве.

отзыв про наушники:
достоинства: офигенная шумоизоляция
недостатки: ехал в электричке, пропустил скандал с дракой

Приезжаем на дачу только по воскресеньям, шесть дней нас нет. Как только появляемся на пороге, приходит голодный бродячий кот. Зовём его Же Не Манж Па Сис Жур

муж сказал, что если я ему скажу . чтобы он готовил сам, то на следующий день я буду искать себе нового мужа

стоит ли говорить ему, что как только у него перестанет стоять, то он может искать себе другую жену?

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: - подожди секунду, ты что - Памела Андерсон????

xxx:рисуй пентаграмму, я пошел искать девственниц…
yyy:А девственники подойдут?
xxx:Если они подойдут, они нам всех девственниц испортят.
yyy:Их можно держать раздельно
xxx:и разводить как кур…

Иду в магазин. Навстречу, из магазина выходят два мужика приличного вида. Один другому говорит: "Вот почему, когда какой-то алкоголик покупает водку, на него нормально реагируют, а когда ты покупаешь водку, то на тебя смотрят как на последнего алкаша?"

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

Иду как то ночью домой, тут меня догоняет мужик лет 30 и спрашивает закурить. Говорю что нету. Тут он начинает рассказывать что только что с границы вернулся, срочку служил. Пока шли, он несколько раз предлагал угостить его пивом, типо "братан айда угости пивком, мое возвращение отметим, все таки с армии вернулся".
Через несколько дней опять иду ночью домой и опять он стоит (но в этот раз пьяный). Снова подходит ко мне спрашивает сигаретку, и добавляет что вот только что с зоны откинулся. Говорю что нету. Тут он выдает фразу "бляяя, тут че вообще зеков не уважают".
С нетерпением жду следующей встречи, наверное в следующий раз скажет что только что с луны вернулся.

Обычный Челябинский дворик с детской площадкой.
На площадке стоит качеля на 2 места.
Приехали с другом из командировки. На часах около 3:30 ночи. Погода мерзкая, моросит дождик. Пока выгружали вещи мой друг заметил на качелях девочку лет 10, одетую в пижаму и куртку. Без всяких сомнений решили подойти. Ребенок, ночью,в пижаме.
Подходим. Девочка сидит и смотрит в одну точку, на соседней качеле лежит пол булки хлеба. Дима(друг) пытается заговорить. Девочка молчит и продолжает смотреть в одну точку. Обоим страшно до усрачки, но нужно что то делать
Тут уже нервы сдают,время идет, я встаю напротив нее, и самым что есть нежным голосом спрашиваю:
-Девочка, что ты тут делаешь?
В ответ тишина. Я уже на панике начинаю говорить Диме что бы он звонил в скорую или милицию, что надо ее пока отвести ко мне домой и прочее прочее прочее... И тут девочка говорит:
-что,что. Хлебушек выгуливаю!
В общем оказалось девочка ушла из дома во сне, разбудили мы ее полив водой с бутылки на руки. Плачущую отвели к родителям, которые даже не заметили что ребенок ушел.

xxx: А как твои будни проходят?
yyy: Соблюдаю постмодерн. Ну и основа среднестатистического расиянина. Борщ, сериал с владиславом галкиным, водка и гараж ;)
xxx: Откуда у тебя гараж?
yyy: Выиграл в карты)

Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех «принцесс» и задают вопрос каждой:
- какое у тебя имя?
- Барби и т.д. (у каждой принцессы есть еще и сказочное имя).
Подходят к девочке около 4-х лет
- А ты какая принцесса?
И девочка громко в микрофон - НОРМАЛЬНАЯ.

Как хорошо иметь девушку обладающую логикой:
Она: Мой ребенок не будет умней меня.
Он: Странно, а мой будет.
Она: Ну ты сам это сказал :)

Подходит дяденька, спрашивает, как пройти на Такую-то улицу, а там идти не то, чтоб далеко, но прямого пути нет. Надо подняться на мост, пройти по нему, спуститься, пройти под этим же мостом и т.д. В общем, объяснять чуть ли не дольше, чем, собственно, идти.

Дослушав объяснения, спрашивает:

-А может, ну его... Девушка, тут нигде поближе салона связи нет?!

Гоняясь за своей мечтой, не забудь про своё счастье.

Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: "Стой, падла, убью!" Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл. Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: "Ну убивай, куда побежал-то?" Дружно все скрылись за краем дома. Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый...

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Может дело в том, что у каждого свои обязанности?! Больше всего меня бесят люди которые постоянно говорят "А что ты сделал для..." Так вот если бы моя жена спросила почему я сам не могу себе приготовить, на следующий день она бы искала себе нового мужа.

потому что ей не нужен безрукий и безногий инвалид