Ходили с дедом в лес за грибами, он отвлёкся на пень с опятами, а я увидела что трясутся кусты, заглянула, а там несколько поросят) Кричу " Дед! Смотри какие свинки" ) так быстро дедушка не бегал никогда... схватил меня, закинул на дерево, сам залез на соседнюю ветку, сидели так часа полтора, пока это дерево добила головой разъярённая кабаниха)

Приезжаю на вызов. Старушке стало плохо на улице. Беру её в машину, начинаю оказывать помощь, но тщетно – умерла прямо на носилках. Нужно везти в морг. Заезжаем на подстанцию, прошу санитара («подрабатывающего на скорой студента первого курса мединститута) сообщить диспетчеру, что у нас в машине exitus (экзитус) – обычно так по – латыни обозначается случай смерти.

Парень вбегает в диспетчерскую и громким голосом вопрошает: «У нас в машине coitus (коитус), что делать?» Для тех, кто забыл, напомню: «коитус» означает «половой акт». Бедняга перепутал близкие по звучанию слова, ведь на первом курсе столько новой информации!

Реакция присутствующих была вполне адекватной услышанному: «Что такое??!!» -Коитус. – Где??!! – В машине. – Как в машине, не может быть!

– Если не верите, пойдите и сами посмотрите». И вот толпа сильно интересующихся коллег срывается с места и стремглав мчится к санитарной машине, в салоне которой рядом с усопшей старушкой сидит ваш покорный слуга… Естественно, гомерический хохот был слышен и на соседней улице, а рассказов об этом хватило надолго.

Рассказал мне эту историю папка. Учился он в классе шестом или седьмом. Задали им на дом написать изложение примерно по такому тексту: "Жил на Востоке один могущественный шах. Через его город часто проезжали караваны, и караваны часто одаривали его диковинными предметами. Вот однажды подарили шаху три куклы. Шах не знал, что с ними делать и позвал мудреца. Мудрец взял соломинку и вставил первой кукле в ухо. Соломинка вышла через рот. Мудрец объяснил, что мол это плохой человек, ему что скажешь, он всё разболтает. Вставил мудрец соломинку в ухо второй кукле, вышло она через другое ухо. Мудрец объяснил, что это тоже плохой человек, у него в одно ухо влетело из другого вылетело. Вставил он соломинку третьей кукле она не вышла. Это, говорит мудрец, надежный человек".
Проходит время, начинается урок. Учительница сказала у кого что и добавила: "А это я оставила на последок!" И ухахатываться стала. Читает: "Подарили шаху три куклы. Взял он первую куклу вставил ей, у неё аж солома изо рта полезла. Вставил он второй кукле, у неё аж из ужей солома полезла. Вставил он третьей кукле, у неё ничего ни откуда не полезло. "Хорошая кукла", - подумал шах".

Подслушал разговор двух девочек (примерно 10-11 лет) на детской площадке. Одну из них зовут Майя, а вторую не помню как, назовем ее Даша.
Д: Я слышала ты ищешь кому бы рыбок своих отдать?!
М: Да.
Д: Нашла уже кому?
М: Нет.
Д: А отдай их мне!
М: Нет! НИКОГДА!
Вот тут мне стало очень интересно)
Д: Ну почемууу???
М: Я тебе в том году хомяка дала, так ты его удушила!
Д: ... Это был уже мой хомяк, я его у тебя на шоколадку обменяла...
С тех я побаиваюсь эту Дашу...

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии ( сами мы лечебники ). Экзаменатор над ней поиздевался немного ( видно было, что ему приносили удовольствие её ответы ) и последним спросил сколько бывает смен зубов ( вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна- молочные на постоянные ).
Девушка так замешкалась и говорит:
- Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает :
- И какие же?
Д: - Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!
Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))

Будни магазина дисков. Лет 10 назад было.

Приходит мама с дочкой лет 15.
- Моя дочь у вас диск с рефератами покупала, а ей 2 поставили, учитель сказал, что не она писала.

Парень лет 19.
- Я сборник курсачей купил у вас по юриспруденции. А там они старые, пришлось всю ночь ссылки на статьи переправлять, еле 3 получил - верните деньги.
- На каком основании?
- Я ЮРИСТ! Сейчас в администрацию города жалобу накатаю, вас сразу прикроют.

Детская энциклопедия Кирилла и Мефодия выпускалась на 1 двд диске или на 3 х сд, соответственно коробка в 3 раза больше).
- У вас привод двд читает?
- Да
- Вот диск
- Дайте мне тот что по больше.
- Если у вас привод читает ДВД вам удобнее будет пользоваться двд версией.
- Что ты мне втираешь, давай где дисков больше, зачем мне маленькая энциклопедия?

Что-то навалилось в последнее время всё сразу. Неудачи, безденежье и т.д. и т.п.
Иду понурый из магазина, расстроенный. Поворачиваю голову направо, а в метрах двадцати, возле трансформаторной будки, целуется парочка. Ветер, говнище кругом, помойка, а они целуются.
Прямо, как я в детстве. Подняли настроение.

К этому:
Забавно смотреть как трасформировалось понятие "премия". Из достаточно редкой плюшки в обязательный бублик. Что-то вроде чаевых, которые раньше были на усмотрение, а теперь чуть ли не обязаловка да ещё и минимум 15%
............
А вы разве не знаете, что сейчас у нас под премией понимают не премию, в ее изначальном понимании, а просто "не обязательную", а за частую и не официальную часть ЗП при минимальном окладе :(

xxx: на банкете тут поспорили, на что похожи мидии по вкусу
xxx: няша-стесняша из соседнего отдела сообщила, что на сперму
xxx: мы только глазами хлопнули, как наш бородатый мачо-сисадмин отвечает
xxx: "вообще-то на сперму похожи осьминоги"
xxx: и что мне делать? а я с ним замутить хотела...

— Ха! В деревенском ресторане в Тоскане заказали стол на вечер - for tonight. Когда пришли, то долго не могли найти себя в списке. Выяснилось, что мы - четыре лба - семья Фортунато.
— Я уже рассказывал как-то, что в старбаксе называюсь Гошей, потому что "Георгий" на стаканах пишут очень неразборчиво и кличут кого угодно, только не Георгия. Однажды я взял стакан с капучино со стойки и на нем было написано "Лошадь". Так что Фортунато - хорошая фамилия, соглашайтесь.

хxх: не так страшно подцепить вирус, как подцепить китайский антивирус.

xxx: Всё равно поедем в шабаш в суперленд?
yyy: Ведьма ты моя ненаглядная
Да, в шабаш поедем в суперленд
yyy: И надо отключить будет у тебя на клавиатуре автоисправление
yyy: ... и у меня

Т.е. до родов размер своего пособия вы не знали, как будете на него жить вы не думали, а теперь внезапно в сознание пришли?

Ты идиот. Исходник и был как раз о том, что не ради пособий детей рожают. Отец двух детей. А за страну страшно, да.

Из обсуждения новости:

"Расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый наверно."

Диз спрашивает, есть ли стово "утолщу" в русском языке?
я - ну да
он - как пишется?
я - так и пишется. утОлщУ, У в конце
написал. Смотрю собщения - "у толщу"
я давай ржать: "Ты че в два слова написал?))"
он - мне автокоррекция подчеркнула, я исправил, подчеркивание снялось.
Ппц)) У толщу земли засуньте свою грамотность))

ДДД: Спиртический сеанс? Заманчиво! Готовь реквизит, не побей стаканЫ, я еду.
ДДД: И едУ. Буду твоей жрицей.
МММ: Жрицей любви?
ДДД: Жрицей еды!

Так! Кто рассказал бабулям, что можно Яндексом смотреть где автобус? Теперь они требуют у молодежи на остановках "посмотреть по приложению".

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации...
––––––––––––––––––––––––
Это же наши депутаты!

Эх, вот жизнь была!
Мерялись шириной клёша.
- А теперь письками...

Папа (под 60 лет) - типичный советский инженер. Из тех, кто очень любит все, что сломалось, чинить с помощью паяльника, мотка синей изоленты и такой-то матери.

В общем, у родителей дома сломался радиоприемник (который проводного вещания), а маме без него скучно возиться на кухне. Папа стал снимать, чтоб починить, и случайно вывернул розетку, в которую приемник втыкался - хлипкая она. Возвращая розетку на место, нечаянно оступился на табуретке, чтоб не упасть схватился за дверцу посудного шкафчика. Не упал, но дверцу пришлось чинить. В процессе починки дверцы сломал отвертку (вот это реально загадка). В приемнике, как выяснилось, отпаялся проводок, припаивая его на место, батя капнул припоем на столешницу (стелить газету - для лохов)...

"В общем, - тяжело вздохнула мама, рассказывая эту историю, - экономия 300 рублей все-таки очень дорого обходится!".